Vtipy

Může slon chodit na základní školu? Nemůže, nevešel by se do dveří. A může slon chodit na střední? Nemůže, vždyť nevychodil základní!

Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem.
Jack: ?Vezmeš si děvče, které Ti vyberu.?
Syn: ?Já si sám vyberu nevěstu!?
Jack: ?Ale to děvče je dcera Billa Gatese.?
Syn: ?Ok, tak v tom případě??
Dál Jack navštívil Billa Gatese.
Jack: ?Mam ženicha pro tvou dceru.?
Bill Gates: ?Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!?
Jack: ?Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.?
Bill Gates: ?Oh, v tom případě ??
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky.
Jack: ?Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta..?
Prezident: ?Ale ja už mám víc víceprezidentů než potřebuji!?
Jack: ?Ale tento muž je zeť Billa Gatesa.?
Prezident: ?Aha, v tom pripade??

Přijde paní k doktorovi: "Pane doktore, na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat?" "Tak na ta místa nechoďte."

Desatero božích přikázání má 279 slov.

Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.

Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

Baví se dvě automobilistky u benzinové pumpy: "Slyšela jsi, že se zase bude zdražovat benzin?" říká jedna druhé. "Mě je to jedno," odtuší ta, "já beru vždycky jen za stovku."

Ředitel železnice dostal stížnost: "V posledním vagonu se nedá jezdit, hrozně to tam drncá a hází. Nedá se tam vůbec sedět." Za několik dní obdržel stěžovatel odpověď: "Vydal jsem příkaz aby od nynějška všechny vlakové soupravy jezdily zásadně bez posledního vozu."

Pitevna...
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká:
"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci... Za prvé: odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost... Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?"

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době muž ženu vzbudí: "Podívej se na nebe a řekni mi,co vidíš?" Žena odpoví: "Vidím miliony hvězd." Muž se ptá: "A co si právě myslíš?" Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona. Muž se na chvíli odmlčí a pak praví: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Přijde dementní Pepíček domů ze školy a ptá se maminky:
-Maminko, depak je bačíček?
Maminka pláče a pošle ho za tatínkem.
Toho se zeptá na to samé a ten celý smutný ho pošle za babičkou.
-Babičko, depak je bačíček?
Babička ho vezme do vedlejší místnosti, tam rakev a na ní čtyři svíčky.
Pepíček je sfoukne a začne zpívat:
-Hodně štěstí zdraví...

Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!" "To není možné!" brání se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

"Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán..."
"A co ti povídal?"
"Uhni."

Volá klient na Microsoft hotline: ""Pořád mi to ukazuje, že je neplatné jméno uživatele nebo heslo!" "Nejdřív prosím zavřete okno, pane.." "No jo, venku je fakt dost hluk."

Sedí dva váleční kamarádi v hospodě a povídají si zážitky z války: "Pamatuješ si na Frantu?" "Jo, jak bych si nepamatoval. Franta mi zachránil život. S náručí granátů skočil pod tank a ještě zařval ?Za stranu a za lidi!?" A druhý kamarád ho opravuje: "On neřval za stranu a za lidi, on řval ZASRANÝ NÁLEDÍ!

Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá: ?Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!?
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: ?Souhlasím s tvou podmínkou??
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A žabák jí povídá: ?Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis?
Žena na to: ?To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.?
?Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.
Jako druhé přání povídá: ?A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!?
Žabák povídá: ?Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!?
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.? povídá žena.
?Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.
?A jaké je tvé třetí přání?? ptá se žabák.
?Chtěla bych mít lehčí infarkt.? Povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.

Mužští čtenáři pokračují dále.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

Nechme je v tom a radujme se ze života.

Proč mají policisté za jízdy otevřené okénko? Aby mohli při jízdě vyhodit rychlost.

Sedí dvě mouchy na lejnu a jedna si uleví. Druhá moucha povídá: "No fuj, při jídle!"

Paní učitelka říká: Ták děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to šak nic sprostého vymyslet nejde tak ho vyvolá a Pepíček říká:"Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku, a já stojím u rýče kurva to mám rodiče!"

Kdesi na východním Slovensku se ptá učitelka žáků. "Deti viete, čo je toto za zviera?" "To topier," odpoví Dežko. "Dežko to ne topier, to netopier," opravuje ho učitelka. "Tak keď to ne topier, to ja už neviem, čo by to mohlo byť."

Malá Mařenka budí ve tři ráno otce: "Tatínku, já chci vidět slonečky!" "Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci vidět slonečky! A když mi je neukážeš, řeknu mamince, že jsi na mě zlej!" "No tak dobře, ale je to naposled. Jasný?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady Major Dvořák, vyhlašte třetí rotě chemický poplach."

"Mami, děti se mi smějou, že mám velké nohy!" - "Ale nemáš, dej si boty do garáže a pojď obědvat!"

Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."

Mužský hlas volá hasičům: "Hoří! Hoří mi dům!" Hasič se ptá: "Dobře, hned tam budeme, ale jak se k Vám dostaneme?" Muž trochu zmateně: "Už nemáte ta velká červená auta?"

Ptá se dítě maminky: "Maminko jak jsem přišel na svět?" "No přece tě přinesl čáp." "A tatínek?" "No, taky ho přinesl čáp." "A babička?" "Babičku taky." Jde do pokoje a píše si do deníku: "V naší rodině se nikdo 70 roků nemiloval!"

Na moři ztroskotá loď a na pustém ostrově se zachrání Rus, Čech a Angličan. Jeden z nich chytí zlatou rybku a ta jim slíbí, že když ji pustí, splní každému jedno přání. Rus si přeje ať je hned doma a ocitne se doma. Angličan chce do svého oblíbeného klubu v Londýně a také se mu to splní. Čech se zamyslí a po chvíli řekne: "No co bych tady dělal sám, ať jsou oba zpátky!"

Jde bezdomovec do obchodu a povida mate spejli???Ano,a zadarmo.Prijde druhy a pta se mate spejli???Ano,a zadarmo.Prijde treti a pta se mate brcko??? Ano,ale proc chcete brcko,kdyz ti pred vami chteli spejli???Pta se prodavacka.No vite za rohem se nekdo vyblil a ty vetsi kousky uz jsou pryc.

Přijde blondýnka domů a ukazuje svému manželovi ruce.
Ten se zděšeně dívá, že na nich má h...o.
Blondýnka vyčítavě říká:"Podívej do čeho jsem dnes málem šlápla!"

"Pane doktore, co mi je?"
"Hmm, to ukáže pitva."

Kolik je třeba politiků na výměnu žárovky? Čtyři. Jeden ji vymění a ostatní to popřou.

Mistr na stavbě kouká, že mu po pracovišti zmateně chodí dělník, tak jde za ním a ptá se, co dělá. On na to: "Hledám hranol dvacet na dvacet." Tak hledají spolu. Vidí je stavbyvedoucí a ptá se co dělají. Taky se k nim přidá a hledají tři. "Víte co, chlapi, " povídá po chvíli dělník. "Vykašlete se na to, já si sednu na kulatinu."

Jeane, sklenici vody.
- Prosím pane.
Jeane, druhou sklenici vody.
- Prosím pane.
Rychleji Jeane, nebo uhoříme!

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji, selhaly všechny motory u Boxingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, nešilte, uklidněte se, už si vás škrtám..."

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit."

Po probdělé silvestrovské noci potká muž kolemjdoucího: "Prosím Vás, řekl byste mi kolik mám na čele boulí?" "Milerád, dvě." "Děkuji hezky. Tak ještě čtyři a jsem doma."

Jeden pán se přihlásil do hádankářského klubu a hned mu dali první hádanku: ?Co to je, je to přivázané u boudy a má to 4 nohy?? Pán se zamyslel a v duchu si řekl: "To by mohl být pes, ale když se spletu tak se mi vysmějou." Tak se raději nechá podat. "To je přece pes," smějí se ostatní. "Ajajaj," řekl pán a tak mu dali další hádanku: ?Je to přivázané u dvou boud a má to dohromady 8 nohou, co to je??. Pán si zase v duchu řekl: "Mohli by ty být dva psi, ale nevím to jistě, raději se nechám podat." "To jsou přece dva psi," zase se smějí ostatní. "Ajajaj.¨" Do třetice dostal hádanku: ?Visí to na stěně a dělá to tikťak, tikťak, co to je?" Pán si zase v duchu pomyslel: "Nejdříve to byl jeden pes, pak dva psi a teď...." A odpoví: "To jsou přece TŘI psi!"

Lidé se dělí na 10 skupin - na ty, co rozumí dvojkové soustavě, a na ty, co jí nerozumí.

Prijde cigan na Urad prace a rika: "Chcem pracu." Urednice: "No, mame tu misto reditele banky." Cigan: "Robite si srandu?" Urednice: "No - vy jste si zacal!"

Václav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1. Jeho řidič jede 130 v hodině a Havel na něj: "Jeď! Za chvíli už musím být v Praze!" "To nemohu, mohl bych přijít o papíry!" "Prosím Tě, tak si sedni do zadu a řídit budu já." říká Havel. A už uhání dvoustovkou na Prahu. Staví ho policajt, koukne do okénka a hned mávne. Velitel se policajta ptá: "Proč jsi ho nezkontroloval?" "Ty vole, to muselo bejt zvíře. Sedí si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Havel mu dělá řidiče!"

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.
Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda...

Co má společného opilec a šachista?

Oba jsou na tahu...

Tři blázni chtějí utéct z blázince klíčovou dírkou. První se rozběhne, narazí do dveří a neprojde. Druhý se taky rozběhne a bum! rozběhne se třetí a zastaví se před dvěřmi. Podívá se do klíčové dírky : "No jo, proto to nejde, vždyť je tam klíč!"

Volá nový majitel počítače na hot-line, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik: "A vytáhl jste pane tu druhou instalační disketu?" "No nevytáhl. Ale vidíte teď si uvědomuju, že už ta druhá tam šla strčit nějak ztuha."

"Haló, je to 777 777 777? Zavolejte, prosím 155, nejde mi vyndat prst z telefonu!"

Sedí si chlápek v křesle a najednou někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je tam?"
"Jean Claude van Damme."
"Jděte do prdele...všichni čtyři."

Zájemci si se zástupcem realitní kanceláře prohlížejí byt k pronajmutí. "No ten byt nevypadá nejhůř, ale kde tady, prosím vás máte maštal?" zeptá se jeden ze zvědavců. "Proč Vám tady schází zrovna maštal?" diví se agent. "No přece, aby měl kde bydlet ten vůl co bude platit tak vysoký nájemný."

Dva teplouši se rozvádějí a jeden říká: "Tak já si beru ten růžovoučký kobereček." "Ne, ten si beru já." "Tak já si vezmu to růžovoučké křesílko." "Ne to se mi hodí k tomu koberečku." "Víš co, tak mi polib prdel." "No to teda ne, žádný usmiřování nebude."

prof. Teplý: "V Petříkově se dá bez problému lyžovat."

Sice mluvil o neděli, ale i tak to považuju za vtip.

Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá:
"Včera, když vypli proud, zůstala sem tři hodiny zaseknutá ve výtahu!"
"To nic, já jsem zase tři hodiny stála na pohyblivých schodech!"

Když to jde je to... matika
Když něco smrdí je to... chemie
Když něco nejde je to... fyzika

Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž
prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama
a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v
ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje
a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí
její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.

Poslední den ve školce přinesly všechny děti paní učitelce nějaký dárek. Syn květináře dal paní učitelce krabici, ta si ji prohlédla, zatřepala s ní a povídá: "Vsadím se, že vím co to je, jsou to květiny?" "Přesně tak!" Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá: "Vsadím se, že to je bonboniéra." "Správně!" Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne že z toho něco odkapává, tak ochutná a ptá se: "Je to víno?" "Ne!" Učitelka ochutná další kapku a ptá se: "Tak šampaňské?" "Ne!" "Tak to vzdávám co to vlastně je?" "Štěně!"