Vtipy

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu." Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a naposledy říká: "Posuň se až k voknu, copak seš hluchej?" Ostravák se otočí a říká: "No tak kvokni, ne!"

Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podváděl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

přečtěte si to zespoda nahoru ;)

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.
Líbá Robert."
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm fotografí do obálky s dopisem:
"Milý Roberte, do prdele, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou..."

Pár slíbených videjek:

http://uk.youtube.com/watch?v=jwC544Z37qo - invisible tetris (ke konci)
http://uk.youtube.com/watch?v=gFr1UbxQCq4&feature=related - skok do zdi (ten původní)
http://uk.youtube.com/watch?v=6XXPNjANBio&feature=related - jak si správně zavázat tkaničky

Přijde muž ke své nové zubařce a ta se ho po prohlídce ptá:
"Vy jste politik?"
"Ano jak jste to poznala?"
"Že jsem neviděla zuby moudrosti."

http://uk.youtube.com/watch?v=P33IgGjHX18 PF 2009 by Kohla, doporučuju =)

fe-mail -> nová komunikační služba pro feministky

Eve: Adam, do you love me?
Adam: Who else?

"Právě jsem byla navštívit salón krásy, drahoušku," chlubí se žena manželovi.
"Opravdu? A na kdy tě objednali?"

http://www.youtube.com/watch?v=WhwbxEfy7fg
http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4&feature=related
důležitej je text!, ROFL jak sviňa

http://www.youtube.com/v/OvZrhdy2UdY

Víte, za jak dlouho naučíte psa pískat?
V papiňáku asi za deset minut.

Sedí vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co kdyby jsme si začali chovat prase? Zbláznil jsi se? A co ta špína? A co ten smrad? Zvykne si.

"Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?"
"Troufám si tvrdit, že dobrých 50%."

Rodinka začíná nedělní výlet v přírodě. Vystoupí z auta, protáhnout se, vstoupí do lesa, tatínek se rozhlédne kolem a nadává:
- ?To je hrozné, ještě nikdo neuklidil ty konzervy, co jsme tu nechali minulý týden!?

Abrahám Šapiro se rozhodl, že se dá pokřtít. Před kostelem na něho čekají přátelé Chajim a Moše. "Tak jaké to bylo?" ptá se Moše. "S vámi se nebavím, ukřižovali jste nám Krista!"

Přijde Karkulka k babičce a ptá se: "Babičko, proč máte tak veliké oči?" - "Neruš, když seru!"

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vyletěl muž s černými brýlemi a bílou holí v ruce.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma."

Paní Zázvorová budí muže: "Někdo se vloupal do baráku." "A co mám dělat?" "Jdi a vzbuď psa!"

If "CON" is the opposite of "PRO", what is the opposite of PROGRESS?

Kluk přišel za mamkou a povídá: "Mami, já jsem našel tatínka." - "Kolikrát jsem ti říkala, že nemáš hrabat na zahradě?!"

Víte co je rychlejší než vítr? Somálec se stravenkou.

Baví se dva medvědi v lese že už je sex z medvědicema nebaví, tak že to zkusí spolu v křoví. Jsou zrovna v nejlepším a jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc, ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít!". Začnou ho honit po lese, až nakonec zajíc skočí do rybníka. Tak začnou medvědi šmátrat po dně a vytáhnou rybu: "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladý se ptá s obdivem:
"No, po tolika letech práce - asi to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne kolego, u prdele..."

Víte proč si blondýnka stoupne do rohu místnosti, když je jí zima?

Protože je tam devadesát stupňů.

http://uk.youtube.com/watch?v=V55Zq5whVCI&feature=related není potřeba dalšího komentáře...

Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se:
"Slečno, máte finskou vodku?"
"Ne."
"A máte skotskou whisku?"
"Také ne."
"A máte dnes večer čas?"
"Mám," vydechne nadšeně blondýnka.
"Tak si večer sedněte a napište na to všechno objednávku?"

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí
strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji:
"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést
ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně
všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v
domě
místo
jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."

-"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu
zvonek,
farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím
ve
chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu
nemohu."
-"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za
chvíli
zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale
tam
je
taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím
tak
nečistým, jako je prase."
-"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já
a
hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi
kráva
a
prase.

V autoservise: "Kamile, dej mi francouzák"...."klíč ty debile!!!"

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat a nenajdu tady žádné taháky."
Ze třídy se ozve: "Taky doufáme."

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou

Přijde manžel o den dřív ze služební cesty a najde nějakýho chlapa v posteli s manželkou. Tak ho popadne, vyhodí z okna a řve za nim: ´Když máš lepšího ptáka, tak leť!!´

Visí takhle banda netopýrů z telegrafních drátů a najednou se jeden obrátí nad drát. Všimne si toho kolega a ptá se souseda: "Hele, nevíš, co s ním je?" "Netuším, asi omdlel."

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!" Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

Víte, kdo je idolem emo?
.
.
.
.
.
.
.
Chleba. A víte proč?
.
.
.
.
.
.
.
Má dvě patky a řeže se!

Zkratka GPS vznikla na Valašsku a znamená... "Gde Pyča Su".

Impotence - to je jako hrát mikádo s čerstvě vařenejma špagetama.

Mrazík zevrubně, vědecky objektivně a definitivně vyložený aneb chvála psychoanalýzy

K textům, jejichž hluboký smysl zůstává skryt pod profánním povrchem, patří i známá sovětská filmová pohádka Mrazík. Běžně bývá vykládána jako boj dobra a zla. Ano, je tomu tak, ale nejde tu tolik o boj mezi hodným Ivanem s Nasťou a jejich spojenci na jedné straně a zlými stvůrami od ježibaby až po macechu a hloupého ženicha s prasečím hláskem na druhé. Jde o boj lidské přirozenosti proti spoutávajícím ji konvencím.

Autor scénáře Nikolaj Erdman, významný představitel ruského absurdního dramatu, vědomě zašifroval do konvenční, z folklóru převzaté struktury pohádky poselství o síle vášně, která překonává nepřízeň pokrytecké doby.

Proberme si pohádku obraz po obraze:

Na počátku vidíme loučení Ivana s matkou. Ivan odchází do světa a vůbec se mu nechce poslouchat matčina doporučení, jak se chovat co nejkonvenčněji ("a starým ustupuj"), natožpak zůstávat v incestním oidipálním vztahu k ní ("a někdy si na mě vzpomeň"). V této souvislosti je typické, že není zmínky o Ivanově otci: Váňa vyrůstá, aniž by znal model mužského, otcovského chování. Ivanův odchod není jen tradiční "cestou na zkušenou": Roztržení svazujícího, incestně zabarveného a tedy patologického vztahu s matkou je pro něho otázkou životního dozrání, vyspění v muže.

Stín matky jako jediné ženy, kterou skutečně miluje, však provází Ivana i dále: Ivan potkává půvabné dívky, které ho lákají k vykonání zralého genitálního kontaktu. Všimněme si i jednoznačně erotického symbolu jablka (mýtus o Evě a rajském plodu!), které dívky házejí Ivanovi, zpívajíce verš "jablíčko ti dáme, pak si zazpíváme". "Zpívání" jako tabuistické označení soulože je rovněž hluboce tradiční. Ivan však tyto pokusy o kontakt odmítá. Cítí poprvé, že jeho přirozené tíhnutí je jiné.

K incestuálnímu poměru s matkou přibývá i další součást komplexu rozpadu: narcismus. Poznáváme jej ve scéně se zrcadlem, kdy se Ivan zhlíží ve svém mladistvém půvabu. Píseň "Nevěstu si vyhledám / ta musí být jak jarní květ / jinak budu radši sám" odhaluje jeho falšující, krycí motivy: Nemožnost navázat vztah s reálnou ženou maskuje touhou po ideálu, rozumí se že čistém, platonickém, který nebude vyžadovat prokázání jeho mužnosti.

V tomto okamžiku nás film přenáší jinam. Jsme uvedeni přímo do ohniska konfliktu, který probíhá v rodině Nastěnčině. Ošklivá sestra Marfuša nemůže spát - je trápena neukrotitelnou pohlavní touhou. Je to ovšem touha nestandardní: Lízátko v její ruce je symbolem cunnilinctu - ano, Marfušina touha je zřetelně lesbická, jejím objektem je nevlastní sestra Nastěnka. Nastěnka, jejíž zaměření je naopak heterosexuální (jehlice, s nimiž neustále při pletení obcuje), nechce své sestře vyhovět. Zlá macecha jí proto vyhrožuje a sadisticky se na ní ukájí. Lesbický motiv je tedy přítomen i zde.

Děj se opět vrací k Ivanovi: Přepadávají ho loupežníci. Nenadálý kontakt se světem drsné, vyzrálé maskulinity je pro Ivana nečekaně přitažlivý. Zjišťuje, že jeho vlastní role je ženská, pasivní. Jeho výrok "nu což, tak si mě olupte" vyjadřuje touhu být hrubě, bestiálně, nejlépe análně znásilněn. Zaujetí, s jakým se vrhá na kyje loupežníků a vyhazuje je do výšky (křivka, jíž kyje vylétají k obloze, se nenáhodně podobá Rauch-Paulsenově křivce orgasmu), svědčí o intenzitě probuzené vášně.

Jednorázový kontakt, při němž jde pouze o holý sex, však Ivana nadlouho nemůže uspokojit. Dědeček Hříbeček, jehož Ivan potkává vzápětí, je jedinou bytostí mimo labyrint erotických vztahů této pohádky. Jeho úloha je jiná - iniciační.

Ve schématu, popsaném Danielou Hodrovou v Románu zasvěcení, zastává Dědeček Hříbeček úlohu Zasvětitele: s Ivanem si hrají na honěnou. Honička zde symbolizuje psychoanalytický proces, dokonce i s náznakem funkce přenosu, kdy se totiž ze cvičných důvodů na okamžik stává objektem pacientovy touhy sám lékař. Dědeček Hříbeček v honičce zvítězil, Ivan je poražen, tj. rozpoznán. Dědeček-psychoanalytik mu dává nazřít jeho identitu. Ivan se ovšem brání přiznat si vlastní homosexualitu až do konce. Dědečkovu diagnózu odmítá a z jeho varování, že potlačovaná přirozenost mu způsobí psychické problémy, si nic nedělá.

V marné snaze uniknout svému údělu pokouší se Ivan ještě jednou, naposledy, o heterosexuální styk - s Nastěnkou, kterou potkává na břehu říčky. Osud je ovšem neúprosný. Ivan při pokusu o penetraci selhává. Kbelík, který mu Nastěnka nasazuje na hlavu, je symbolem impotence. Medvědí hlava, která se zpod kbelíku vynořuje, je hlavou potupeného člověka, těžce zraněného ve svém narcismu, hlavou "buzeranta", vystaveného veřejnému posměchu.

Jakékoliv další snahy navázat lidský kontakt jsou odsouzeny k neúspěchu. Maska nelidského tvora, stigmatizovaného společností, nedovoluje Ivanovi přiblížit se ke komukoliv. I nevinné děti, ještě nerozumějící podstatě Ivanovy odlišnosti, avšak poslušné společenského tlaku, před Ivanem prchají.

Zdánlivě nenápadná postava slepé babky má ve skutečnosti klíčovou úlohu. Je to ve skutečnosti stará prostitutka. Ona jediná díky své "slepotě", tj. neuznávání společenských konvencí, si Ivana neoškliví. Poskytne mu útěchu, nahrazující něhu matčinu. V jejím kvazimateřském objetí (ve filmu je symbolizuje nesení babky na zádech) se Ivan smiřuje se svým údělem.

Prostitutka odchází, její úloha v příběhu byla vyplněna. Ivanovi však zůstává její hůl, symbol penisu, který bude od nynějška jeho osudem. V okamžiku Ivanova comming outu mizí jeho medvědí hlava: Už není tvorem vyděděným na okraj lidské společnosti. Je uvědomělým homosexuálem. Ivan vyvozuje z přijaté identity důsledky. Rozhoduje se vyhledat společnost sobě rovných, hledá skupiny homosexuálních aktivistů.

Jeho cesta vede nejprve do vykřičeného podniku, chaloupky na kuří nožce. Naráží však na travestitu, Babu Jagu. Kabaretní výstup travestity (v ruském filmu i v českém dabingu představuje Babu Jagu muž) je jedním z vrcholů zpracování pohádky. Ani travestita však není pro Ivana vhodným partnerem: Chce ho strhnout k sobě na společenské dno, zapojit ho do temných osidel homosexuálního podsvětí, kde se obchoduje s drogami a se sexem. Ivan odmítá nabídku stát se prostitutem. Travestita, který se ukazuje ve své druhé podobě - jako mocný vládce podsvětí, povolává heslem "šufír - kefír - dřevěný bohatýr" své gorily. Ivan je "sejmut". Banda se ho pokouší ponutit k prostituci násilím a vydíráním. Pec, do níž má být vhozen, je symbolem mravní propasti, z níž už není návratu.

V posledním momentě Ivan z podsvětí uniká. Nastěnka zatím touží po heterosexuálním partnerství, není jí však dopřáno. Ženich, který se o ni uchází, sice praví "Nastěnku chci za ženu", kejhavá INTONACE věty však v souvislosti s větou "můj synáček moc rád husí játříčka" prozrazuje ženichovu identitu: Ano, jedná se o zoofila. Režisér českého znění K. M. Walló velmi správně pochopil charakter této postavy, proto také svěřil dabing duchovnímu spřízněnci ženicha, tedy známému českému zoofilovi, strýčku Jedličkovi.

Zoufalá Nastěnka chce skoncovat se životem a vrhá se do rybníčka. Marfuša, která se tu právě koupala, si to ovšem vyloží jako projev náklonnosti. Nastěnka ji prudce odmítá a macecha se rozhoduje rozbroje v domě ukončit - nařizuje staříkovi, aby Nasťu odvezl do lesa. Teprve nyní vidíme, jak silné citové pouto existuje mezi staříkem a jeho dcerou. Že není prosto incestuálního prvku, to se rozumí samo sebou.

Mrazík, který se Nastěnky ujme, je kultivovaný bisexuál z vyšší společnosti (motiv dvojího kožichu!), který s ní má, jak uvidíme, velmi přesné plány.

Ona verze filmové pohádky, která nám byla prezentována, ovšem postrádá jednu scénu zásadního významu: osudové setkání Ivana s Mrazíkem. V Mrazíkovi Ivan nalézá zralého, staršího, zkušeného partnera, který počne kultivovat jeho osobnost, Mrazík v Ivanovi bouřlivé, jeho dosud jednotvárný intelektuálský život osvěžující mládí a nezkrotnou tělesnost.

Původní Erdmanova verze dospívala v této hluboce procítěné scéně své kulminace, mužnou něhou i jiskřivou ironií dialogů se důstojně řadící k nejkrásnějším milostným scénám světové kultury, setkáním Danta s Beatricí počínaje a Otokara Březiny s Jakubem Demlem konče. Stalinská cenzura, která nepochopila množství symbolů Erdmanova filmu, však tuto otevřenou manifestaci sexuální svobody nedovolila. Dialog Ivana s Mrazíkem byl vystřižen.

Jak jsme se tedy dozvěděli o existenci této mimořádné scény? Nikolaj Erdman byl v letech stalinských čistek zatčen. Zatčení proběhlo přímo ve Střižně Mosfilmu a tak jediné, co si Erdman stačil vzít s sebou do Lubjanské věznice, kam byl převezen, byla právě vystřižená část filmového pásku. Erdmanův spoluvězeň a milenec, mladý důstojník Alexandr Isajevič Solženicyn, pronesl drahocenný filmový materiál osmi lety věznění na Gulagu i následujícími lety vyhnanství a disentu. Teprve po nuceném odjezdu na Západ byl při skutečně důkladné vstupní tělesné prohlídce filmový pásek objeven.

Solženisyn, tehdy už světově proslulý spisovatel, se v té době ke své homosexuální minulosti už nechtěl hlásit a tvrdil, že o původu a obsahu pásku nic neví, že jde zřejmě o součást diskreditační kampaně KGB. Proto se pásek dostal do rukou americké tajné služby CIA.

Ani KGB ovšem nespala. Její agent Aron Mojsejevič Goldštejn, pracující pro ni už léta pod jménem plukovníka Aarona M. Goldsteina, získal tento unikátní dokument zpět pro sovětský režim, vyměniv jej tajně za krátkometrážní pornografický film západoněmecké produkce. Záměnu by až do dneška nikdo nezpozoroval a velká milostná scéna by zůstala ležet v tajných archivech KGB.

Naštěstí se už tehdy blížil konec sovětského režimu a korupce v řadách KGB pokračovala. Neznámý nám pracovník moskevské KGB, který vynášel z archivů vše, co bylo možno zpeněžit či vyměnit za vodku, vynesl i te

Vykoukne krokodýl z vody a ptá se rybaře: "Berou, berou?"
"Ale kdepak", odpoví rybář.
"Taxe na to vyser a pojď se vykoupat..."

Letí dva orli. Jeden říká druhému: "Hele stojí ti pé*o!"
A ten druhý odpoví: "ty se divíš, když letíš jako pí*a?"

Na pánském záchodě je automat na prezervativy a na něm je napsáno: "Výrobky byly testovány Britskou společností."
A pod to někdo dopsal: "To byl Titanik taky."

Na pískovišti prohrabává Pepíček mezi nohama Mařenku a najednou něco nahmátne:
"Mařenko, ty jsi taky kluk?" Mařenka na to: "Ne, já kakám!"

A boy was at a public pool. The lifeguard blew his whistle at the boy and yelled, "Hey! Don't pee in the pool!" The boy replied, "But everybody does it!" "Not from the diving board!" shouted the lifeguard.

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na
druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993."
A druhy ukáže palcem za sebe a povídá: "Psí hovno, deset metrů zpátky."

Něco programátorského:

"Real Programmers don't use comments. If it was hard to write, it should be hard to read."

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Rekurze

Znáte 3 základní české lži?
1. Jdeme na jedno.
2. Dopijem a pudem.
3. Od zejtra nechlastám!

Co je největší ironie? Když polykač mečů hodí šavli.

Zastaví policajt řidiče a povídá: "Nesvítí vám heligon, to bude za 500". "Snad halogen, ne?!", odporuje řidič. Na to policajt: "Á, pán je suterén."

Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina."

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa. Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil. K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se začínající psychiatr. "Především nedovolte, aby ho navštívila babička."

Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, prase leze na kaštan.

Plave chlápek v mořii, a najednou slyší hlásek: "Sundej si plavky..." Řekne si, že se mu asi něco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší: "Sundej si ty plavky..." Divný, říká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase: "Sundej si plavky..." Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?" "To jsem já, teplý Golfský proud..."

Proč kostlivci neskákají BUNGEE-JUMPING? Protože na to nemají žaludek!

Přijde na hřbitov paní s dvěma dětmi. Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází. Pozoruje to pán a říká jí: "Ježiši, ženská, co to děláte?" A ona: "No co, dnes je čtvrtek, tak hlídají naši!"

Koupe se Pepík ve vaně a najednou začne křičet: "Mamí, ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"

Matfyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také krásný a chytrý.

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Víte co udělá polský fanoušek, když jeho fotbalový klub vyhraje mistrovství světa? Vypne konzoli a jde si lehnout.

Paní učitelka vykládá látku: "Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?" Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje: "Pštros je taková velká slepice, veliká asi jako já."

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu.
Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží.
Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?"
"Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

Dědek si stěžuje: "Dneska už to není jako dřív... Tehdy jsem zvládl i deset souloží za noc, dneska už mě po třetí bolí ruka..."

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávají mu kostku od Člověče nezlob se: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě zmlátíme." "A co když hodím šestku?" ptá se nesměle cikán. Chlápci na to: "Tak můžeš házet znova ... "