Vtipy

Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že kolo ne. Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice v noční košilce. Maminka v ložnici s úzkostí čeká co se bude dít. Najednou ve dveřích se objeví Pepíček v tatínkově kvádru a říká : "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo!"

Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem."

Víte, proč má datel zobák? Aby netloukl hlavou o strom.

Učitel: "Alešku, copak víš o významných matematicích starého Řecka?" Alešek: "Všichni zemřeli.."

Filmový režisér říká začínající herečce: "Když uděláte všechno, co vám řeknu, s trocou štěstí budeme mít Oskara." "Ano?" ptá se roztouženě herečka. "A jaké jméno vybereme, když to bude holčička?"

Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: "Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak." Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá: "Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"

Pán je před soudem kvůli obvinění z krádeže. Jeho právník začíná obhajobu: "Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Za prvé k high speed modemu." "Co to je?" ptá se soudce. "To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na velké vzdálenosti. Za druhé, Vaše ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8x speed CD-ROM." "8x co?" "Vaše ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit miliony informací. A za třetí můj klient může doložit účtenku na super delux nafukovací pannu, ať už je to cokoliv." "Super delux, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.

Učitelka povídá žákovi: "Poslyš, víš, že tady máš hrubku? Napsal jsi ?fčela!? "Promiňte paní učitelko, mělo tam být ?fčera.?

Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

"Veroniko," táže se paní učitelka, "kolik je 6 krát 6?" "66," míní blondýnka. "Špatně! 6 krát 6, Světlano!" "6 krát 6, je prosím středa.!" "Pane Bože," spína ruce pedagožka?" Ví to z vás vůbec některá?" "Já" hlásí se Gábina, "6 krát 6 rovná se 36." " Výborně. Jak jsi to vypočítala?" "Jednoduše," zubí se brunetka,"66 minus středa."

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak řekne:
"Máš větší péro než náš soused."

V soutěži "Co bych rád řekl Billu Gatesovi" vyhrála věta:
"Dobré ráno, tati!"

Pred nebeskou branou se sejdou Cech,American a Francouz.Svaty Petr je vita a rika:"Splnim vam jedno prani pred vstupem do nebe"."Nejdrive ty Americane."No tak ja bych chtel nejrychlejsi auto na svete".A má ho."A ted ty Francouzi co chces ty?"Ja bych chtel sekretarku co sem mel ve sve firme".A ma ji."A co ty Cechu co chces ty?"rika Svaty Petr."Vis Svaty Petre muj soused mel prase,bylo velke dobre vykrmene zkratka radost pohledet.A ty bys ho chtel taky?Ne ja bych chtel aby mu chciplo.

V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak - Newton na metru čtverečním je Pascal!"

Potkají se dva známí: "Nejedete náhodou letos do Itálie?" "Ne, letos nejedeme do Francie. Do Itálie jsme nejeli vloni."

Sedí prase na stromě a plete igelit. Letí kolem žirafa a ptá se: "Kolik je hodin?" Prase se podívá na teploměr: "Pondělí." "To nevadí, já stejně fandím Spartě."

Pepíček jde kolem jezera a žabka,která sedí na leknínu povídá: "Pepo, když mě políbíš, tak něco dostaneš." Pepíček jí tedy políbí a žabička řekne:"Dostaneš ekzéém!"

víte proč mají černoši bílé dlaně?

za něco se v té udírně musí držet!!!

Muž v zologické zahradě hází šutry do vlčí klece. Vlk sotva stačí uhýbat. Přiběhne zřízenec : ,,Proboha, co vám to zvíře udělalo?" ,,Mě nic, ale sežral Karkulku, bestie"

Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje: "Máte ho natažený?" "Mám," uklidňuje ji pán. Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro. "Opravdu ho máte?" křičí zděšeně. "Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s navlečeným prezervativem.

němci v koncentráku rozřazujou vězně mno a ptaj se prvního
"kolik skočíš do vejšky?" on povídá " půl metru" daj mu půl chleba a ptaj se dalšího
"kolik skočíš?" metr a půl" němci mu daj 1 a půl chleba a ten co je nařadě si říká, že asi kolik skočí tolik dostane chleba a němci se ho zeptaj " kolik skočíš" on na to 2 a půl metru
němec:" zastřelit, přeskočil by plot"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..."

Muž a žena jsou spolu už 20 let. Manžel celá ta léta chtěl mít při sexu zhasnuto.
Žena si jednou usmyslí, že ho nachytá a v noci, když jsou uprostřed akce, náhle rozsvítí.... manžel drží v ruce vibrátor:
"Ty impotente! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? To vysvětlíš,"
rozkřikne se.
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo,1
kartáček na zuby, 1 zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1
jablko,1 banán,1 pomeranč,1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát,
1 zelí, 1 brambor,1 müsli tyčinku, 1 koláč,
1 krabici mysli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy.
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne:
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal ?" A on odpoví: "Protože jste hnusná."

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil: "Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ..." On mu ale odpověděl: "Ja nejsem čech, ja jsem Rom." Uprchlík potkal druhého a spustil: "Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste..." I druhý mu odpověděl: "Ja nejsem čech, ja jsem Rom." Zmatený uprchlík se ho zeptal: "A kde vlastně jsou Češi?" Rom na to: "No, teď je jedenáct, tak asi v práci."

Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.

Jsou 3 děti před obchodem v kočárku. První povídá: "Koupí maminka sunárek, nebo nekoupí maminka sunárek?" Druhé povídá: "Koupí maminka dudlíček, nebo nekoupí maminka dudlíček?" A třetí vykřikne: "Kurník sedla jsem si na dudlík, jsem ještě panna nebo ne?!"

Manžel sleduje fotbal...
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Já? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI?? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."

Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Öetker?"

je to maly stoji to pred zrdcadlem a furt se to zmensuje co to je??
dite co si cese vlasy skrabkou na brambory!:D

"Babičko, jak se odsuď, prosím vás, co nejrychleji dostanu do nemocnice?" ptá se chlapec starší dámy na ulici.
"Když mi ještě jednou řekneš babičko, parchante!"

Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem premýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci

leze šnek po kolejích a zpívá si: "já jsem šneček tadam tadam, mám domeček tadam tadam, jede vláček.." tadam tadam.

"Máámí, máámí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu." "To není možné, co je to za divnou hračku,přines mi to, já se na to musím podívat." Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno:"Jsem v jinem stavu co budes delat ?" "To ale není Tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo na kutě. za chvilku se ozvalo: "Tatí?" "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. Teď zhasnout a spát!" O pět minut později: "Tatí?" "Co je zase?" "Mám pořád žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl jsem Ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak půjdu a dostaneš na zadek." "Tatí, a až sem půjdeš, mohl bys mi přinést sklenici vody?"

Mladí manželé konvertují k židovské víře. Už tak sedí u rabína a mají na něho poslední otázky.
"Rabíne slyšeli jsem, že židé nemohou tancovat, je to pravda?"
"Ano, je to pravda."
"A co sex, ten je povolen?"
"Ano, sex je v pořádku"
"A střídání různých poloh, během sexu, je to dovoleno?"
"Ano, i to je dovoleno."
"A rabíně, je možno, aby byla žena při sexu i nahoře?"
"Ano, je to v pořádku."
"Je možné praktikovat sex ze zadu?"
"Ano, i to je v pořádku."
"A rabíne, je možné praktikovat sex ve stoje?"
"Ne, to ne. To by zavánělo tancem."

Jde blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou. Váza spadne ze stolu a rozbije se na kusy. Hned je na místě rozzuřený hlídač a řve na blondýnku : "Ženská jedna nešťastná, ta váza byla z 15. století!" Blondýnka se chytne za srdce a oddechne si: "Uf a já se bála, že je nová!"

Instruktor: "Teď přidejte plyn!!!" Blondýnka: "Co si o mě myslíte, že jsem blbá nebo co? Jsem v autě a ne u sporáku!" :-D

Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí:"Zbláznil ses nebo co?Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"

Otevřu noviny tam Topolánek. Zapnu televizi tam Topolánek. Pustím radio, tam Topolánek. Už se bojím otevřít i konzervu

Víte co je nejkrásnější na nahé ženě?
Nahý chlap!

Cikánská žena jednoho dne řekne svýmu manželovi: ,,Fero, chci mikrovlnku!"
,,Fero ví, Fero zná, Fero ukradne!"
Za chvíli už v kuchyni leží nová ukradená mikrovlnka. Za chvíli zase: ,,Fero, chci auto!"
,,Fero ví, Fero zná, Fero ukradne!"
Za chvíli na zahradě stojí nejnovější mercedes! Za chvíli říká manželka: ,,Fero, chtěla bych, aby tvoje péro mělo aspoň 30 cemtimetrů!"
,,Fero ví, Fero zná, Fero zkrátí!"

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"

Říká matka synovi: "Koupila jsem Ti novou knihu Českého pravopisu, tak abys ji hned neumastil, nebo nepotrhal!" "Neboj mami, ani se jí nedotknu!"

Chlapkovi se poroucha auto zrovna pred farou. Stoura se v motoru, nemuze s tim pohnout a pritom stavnate kleje. Po chvilce zevnitr vyjde farar a rika mu:
"Mlady muzi, neklejte takhle. Radeji se k nasemu Panu pomodlete Otcenas, to
spis pomuze."
Chlapek si tedy necha poradit, poklekne a oddrmoli Otcenas. Pak sedne dovnitr, auto napoprve naskoci a odjede. Farar tak kouka za autem a rika si:
"Doprdele, to jsou veci."

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě
se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani
jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s
nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat. Všimne si ale
věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich
manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: Ty, začínám tušit to nejhorší ...Moje
došla bez kalhotek.. A ten druhý na to: Hm, to nic není. Ta moje měla vzadku
zastrčenou cedulku, na které stálo: Od celého hasičského sboru.
Nikdy na tebe nezapomeneme...

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman z kalhot..."

Lékař říká: "Moji pacienti si nemohou nikdy stěžovat, že bych je špatně léčil."
Pacient: "To věřím. A co pozůstalí?"

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to přece není trestné!" "No jo, ale on ho má z Německa!" Policajt: "To ale přece není trestné!" "No jo, ale on v něm pašuje zlato!" Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!" Chlap přijde domů a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"

POLICEJNÍ ZÁPISY 5
-Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
-Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
-Pachatel odcizil další nezjistitelné množství zboží ve výši 1477,73 Kč.
-Šlo o hadr bílé barvy o rozměrech 20x15x20 cm, tedy o čtverec či obdélník.

Ptá se paní učitelka ve škole, jestli někdo z dětí ví, zda byl jejich dědeček nebo babička v koncentračním táboře... Nikdo se dlouho nehlásí až se přihlásí chlapeček a řiká: "Můj dědeček umřel v koncentračním táboře." Paní učitelka se ho ptá: "To je hrozné a copak se mu stalo?" a chlapeček na to: "On spadnul ze strážní věže.."

Muž leží na zemi, sténá a drží se za hlavu.
Přijde k němu manželka a ptá se:Co se ti stalo?
Manžel:Bouchl sem se.
Manželka:A kam?
Manžel:Dopr*ele, kam asi?
Manželka:Tak proč se držíš za hlavu?

Opat kláštera přijímal nové mnichy. Aby si ověřil jejich čistotu myšlení,
nechal každému na přirození přivázat zvoneček.
Postavil si je před sebe do řady a nechal odhalit obraz ženské pěkné jak
modelka.
Dvěma se ozvalo cililink.
"Vy nepatříte mezi nás a opus?te tyto prostory". Tak je vyhodil.
V druhém kole nechal opat přivést živou modelku. Jednomu z nich se ozvalo
cililink. Toho taky vyhodil.
Zůstali tam poslední dva. I začala slečna na ně sahat a jednomu se ozvalo
cililink.
Zůstal tedy jen jeden, ale ať dělala, co chtěla, nic se neozvalo.
I povídá opat: "Synu, ty jsi ten pravý, pojď na mou hruď!".
Cililink.

Chlápek náhle zemřel a nenechal poslední vůli. Vyčerpaná vdova sedí u právníka a žádá o radu. Právník povídá: "Takže, Váš pan manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco předtím, než zemřel?" "Jo,říkal tohle: Marie, polož tu pušku,stejně s ní netrefíš ani širší stranu stodoly."

POLICEJNÍ ZÁPISY 4
-U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.
-Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.
-Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
-Odmítal se s příslušníky smyslně bavit.