Vtipy

Přijde homosexuál do kostela,vidí faráře mávat kadidlem a povídá:"Pozor brouku,hoří ti kabelka!"

"Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa," žádá paní učitelka.
"Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí.."
"Na jedno jsi zapomněl.Napovím ti...Sko...Sko.."
"Z kočky??"

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

Jedna vdova si dala inzerát: Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu. Přišla jí odpověď: Pořiďte si tučňáka!

Ptá se syn otce:"Tati,co je to kamzík?"
"Taková blbá ryba."
"Ale tady píšou,že skáče po skalách!"
"No vidíš,jak je ta ryba blbá."

Ptá se letuška v letadle:"Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se:"Není mezi cestujícími pilot?"

Student neumí a tváří se zoufale. Kantor ho osloví s otázkou:
"Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů." Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?" Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému: "Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce." A ten druhý prohlásí: "To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."

Opilec se připotácí do kostela,zapadne do zpovědnice a mlčí.Zmatený kněz zakašle,aby upoutal jeho pozornost,ale muž stále nic neříká.Kněz tedy zaťuká na přepážku,doufajíc,že se hříšník konečně rozhovoří.Z druhé strany se ozve:"Boucháš zbytečně,tady taky není žádný toaletní papír!"

"Pane kapitáne, vojína Klicperu právě přejel tank!" "Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme! Co se mu hrome doopravdy stalo?" "Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho útvaru nemáme žádný šikan!"

Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla.
Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech.
Až jednou drbne do manželky a říká jí: "Hele, támhle sedí Neruda." Manželka si klepe na čelo a říká mu: "Neruda je přece mrtvej." Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"

Bohatý africký student studující v Čechách na univerzitě píše domů rodičům,vládcům jedné africké země:"Mám se dobře,lidi jsou tu fajn,cesta do školy mi utíká,koupil jsem si auto,učitelé jezdí autobusem..."Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na 2 miliony korun a se vzkazem:"Nedělej rodičům ostudu a kup si taky autobus!"

Potkají se dva starší pánové a jeden říká:
"Nechodili jsme spolu do školy?"
Druhý odpoví:
"Ne to určitě ne.V naší třídě nebyl ani jeden plešatý kluk..."