Vtipy
Sedi takhle knez ve zpovednici a posloucha hlas z druhe strany: "Otce, je mi dvaaosmdesat, jsem uz padesat let se svoji zenou, vzdy jsem ji byl verny. Ale vcera jsem se tri hodiny vasnive miloval s osmnactiletymi dvojcaty." "Kdy jste byl naposled u zpovedi?" pta se knez. "Nikdy... ja jsem Zid." "Tak proc jste sem dnes prisel a rekl mi o tom?" "Heh, ja to vypravim kazdemu!!!"
A lonely woman, aged 70, decided that it was time to get married. She put an ad in the local paper that read:
HUSBAND WANTED!
MUST BE IN MY AGE GROUP (70's),
MUST NOT BEAT ME,
MUST NOT RUN AROUND ON ME,
AND MUST STILL BE GOOD IN BED!
ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON.
On the second day she heard the doorbell. Much to her dismay, she opened the door to see a gray-haired gentleman with no arms or legs sitting in a wheelchair. The old woman said, "You're not really asking me to consider you, are you? Just look at you ... you have no legs!" The old man smiled, "Therefore I cannot run around on you!"
She snorted. "You don't have any hands either!" Again the old man smiled, "Nor can I beat you!"
She raised an eyebrow and gazed intently. "Are you still good in bed?" With that, the old gentleman leaned back, beamed a big broad smile and said, "I rang the doorbell, didn't I?"
# Jsi chlap, nebo ženská?
#
#
#
# Chceš-li znát odpověď, podívej se dolů!
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
# Sem ne!
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
Jeden muž stál před soudem za zabití své ženy.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby Vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám říkáte teď, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby Vás přísedící již předem odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil:
"Odehrálo se to následovně:
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodinka hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12-tiletý měří 80cm a ten 19-tiletý 90cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové!"
"Ne, ty myslíš, že jsou to pygmejové."
"Ne," říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
"To je pigment!"
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané!"
"To je pergamen!"
"Ne," říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mě žena přišla s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec:
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" - otevřela knihu, ukázala na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou Pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně jsem vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.", což znamená, že Markýza de Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne," říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV. - pasák 15. (pozn. franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to nakonec musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzského legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora!"
"Ne," říká moje žena, "Lektor byl antický řecký hrdina!"
"To byl Hektor!"
"Ne," říká moje žena, "hektor je plošná míra!"
"To je hektar!"
"Ne," říká moje žena, "hektar je nápoj bohů!"
"To je nektar!"
"Ne," říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu!"
"To je Neckar!"
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet!"
"Ne," říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí!"
"To je duel!"
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak!"
A dál, pane soudce, jsem to již nevydržel, vzal jsem kladivo a svou ženu jím umlátil.
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"OSVOBOZEN, JÁ BYCH JI UMLÁTIL UŽ U HEKTORA."
"Tak jsem to ukecal na deset, ale Nesesmilníš zůstalo."
- Mojžíš po svém návratu z hory osudu
Baví se velbloudice se slonem...
Slon: "Velbloudice, proč máš kozy na hřbetě?"
Velbloudice: "Dobrá otázka, slone, ale první mi řekni, proč ti visí šulin na xichtě!"
Jdou si Slovák, Maďar a černoch pro děti do porodnice. Jenže když si je chtějí vyzvednout, sestřička jim řekne, že se jim děti promíchaly a ať se nějak domluví, ať si děti rozeberou. Slovák se hned procpe dopředu, popadne malýho černouška a řekne: "Maďara neriskujem!"
Postarší slečna příjde na policii, že se ji někdo pokusil znásilnit.
"A kdy to bylo?" Zeptal se policista
"Asi před patnácti lety," odpověděla dáma.
"A proč s tím jdete na policii až teď?" Zeptal se znovu.
"Když já na to tak ráda vzpomínám," cudně klopila slečna oči.
Příjde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky. No, tak se podíva a vidí... pouta, bič, roubík.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sadomasochista, co s tím uděláme?!"
Táta: "No mlátit ho asi nemá cenu,...."
Co je špatnýho na ponožkách v sandálech?
Buznám se to nelíbí, nemůžou pořádným chlapům okukovat kotníky...
Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn: Ojedu sám.
Běží viagra po hřbitově a křičí: "Vstávejte čuráci!"
Přistanou ufoni na Zemi nedaleko benzínové pumpy a průzkumník si řekne, že tu asi vládnou stroje, když nevidí žádné živé organismy. Přijde k nejbližšímu stojanu: "Zaveď mě ke svému veliteli." Stojan samozřejmě nic. Ufon se naštve, tasí laserovou pistoli a zařve: "Zaveď mě ke svému veliteli nebo tě odprásknu!" Stojan samozřejmě nic.
Tak se ufon naštval a napálil to laserem do stojanu. Výbuch a ufon odletěl až zpátky k talíři, kde se k němu sehnul velitel a povídá: "Vidíš, blbe, kolikrát jsem ti říkal, aby sis nezačínal s frajerama, co si omotají péro kolem pasu a ještě si ho strčej do ucha."
Nový lekář psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá:
"Vy jste se sem dostal jak?"
"No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou...
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk.
Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.
...no nejeblo by Vás z toho?"
What's that?
That's iHouse.
But there are no windows.
Exactly!
RICHARD FEYNMAN: Physics is to mathematics like sex is to masturbation.
MATHEMATICIAN: And your point is??
Lezel jsem v posteli vedle manzelky, ta se ke mne pritulila a ja myslice si, ze si zasexujeme jsem ji zacal osahavat. Ona se ale odtahla se slovy: "Ale ja se nechci milovat. Chci te jenom obejmout. Ty vubec nemas pochopeni pro citove pozadavky sve zeny." Tak jsem utrel hubu a nastvany sel spat.
Par dnu na to jsme sli do obchodniho domu. Manzelka se zastavila u obchodu s oblecenim a touzebne se na me podivala.
Usmal jsem se na ni a vesli jsme dovnitr. Zamirila si to ke krasnym satum a zkousela si je. Zeptala se me: "No nejsou nadherne?"
"Tak si je vem.", odpovedel jsem ji. Ve tvari se ji objevilo nadseni a rozhodla se, ze bude kout zelezo dokud je zhave. Zatahla me ke kozackam (proc se jim tak vubec rika, kdyz se davaji na nohy?), sminkam, kabelkam ... majic oci na vrch hlavy. Cela stastna se na me obratila se slovy: "Tak a ted muzeme jit zaplatit."
"Zaplatit? Nechci nic platit." odpovedel jsem. Byla to vazne makacka ovladnout se a nezacit se smat. "Chci te jenom obejmout." A jeste jsem dodal: "Ty vubec nemas pochopeni pro financni pozadavky sveho muze."
Je mi jasne, ze dnesni noc spim na gauci, ale my muzi uz tohle bereme jako sport.
Přijde žena do práce a je totálně nadšená: "Včera jsem zažila nejlepší sex v životě - hodinová předehra, dvě hodiny sex a tři hodiny jsme si povídali!"
Přijde chlap do práce a hned nadává: "Nejhorší sex mýho života, hodinu se mi nemoh postavit, dvě hodiny jsem se nemoh udělat a tři hodiny jsem nemoh usnout"
Ptá se Lady Gaga Justina Biebera "Taky tě každý ráno tak svědí koule?"
Odpověď "Svědí co??!"
Vrátí se dívka z táboru domů, labužnicky se natáhne na gauč a potěšeně si povzdychne "Konečně u sebe"
Její otec trochu naštvaně odpovída "U sebe? Snad u nás"
Dívka na to "Já myslím nohy..."
Is the Polish immigration a serious problem?
35% respondents responded ?Yes, it is a serious problem!?
65% respondents said: ?Absolutnie kurwa żaden!?
Existují pouze dva typy mužů.
Jedni mají linux a druzí mají sex.
Z přijímaček na FSV UK:
Dokažte, že odmocnina ze tří plus odmocnina ze dvou je iracionální číslo.
sqrt(3) + sqrt(2) = 1,73 + 1,41 = 3,14 = pí -- iracionální číslo, c.b.d.
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče.
Rozčilený řezník však psa pozná.
Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun.
Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."
Gabriela s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství: "Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu..."
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tele.
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
http://www.novinky.cz/koktejl/210002-elegantni-slofik-je-nejsmesnejsim-cestovnim-vynalezem.html
- rozhodně doporučuju VIDEO
An Amish* boy and his father were visiting a nearby mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny silver walls that moved apart and back together again by themselves.
The lad asked, "What is this, father?"
The father, having never seen an elevator, responded, "I have no idea what it is."
While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in a wheelchair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched as small circles lit up above the walls.
The walls opened up again and a beautiful twenty-four-year-old woman stepped out.
The father looked at his son anxiously and said, "Go get your mother."
------------
* Amish - náboženská skupina nepoužívající výdobytky moderní techniky
Znáte tenhle?
Soudruh Lenin je hodný. Jde tak jednou po nábřeží a tu ho pozdravý prostý rybář. Lenin neodpoví, jde dál. Je hodný, vždyť ho klidně mohl nechat popravit.
...
Ale to je jenom vtip. Soudruh Lenin ho samozřejmě popravit nechal.
A man walks into a pub and sees a sign hanging over the bar that reads, "Cheese sandwich: 0.99; Chicken sandwich: 1.50; Handjob: 20.00."
Checking his wallet for the necessary payment, the man walks up to the bar and beckons to one of the three hot waitresses.
"Yes?" she inquires with a knowing smile. "Can I help you?"
"I was wondering," whispers the man. "Are you the one who gives the handjobs?"
"Yes," she purrs. "Indeed I am."
The man replies, "Well, go and wash your hands. I want a cheese sandwich!"
Z reklamních letáků:
TOI: "Vaše hovna, naše radost"
popeláři: "Kto netriedi, je triedny nepriatel."
velkoobchod se spojovacím materiálem: jatihotamnasroubuju.cz
Mironet: "Velká sleva; původní cena 13.990,- nová cena 14.902,- bez DPH"
vyhlídkové lety v horkovzdušném balonu. "...dokud se země točí, křídla nesložím..."
Bitka v maďarské Poště pro tebe s dabingem nějakého inteligenta ... Rád bych uvedl, že já s tím nemám nic společnýho :-)
The biggest cloud service provider is... Eyjafjallajökull.
Tohle prostě musíte vidět:
http://www.youtube.com/watch?v=Ld4-Om2QIVk
Proč mají cikáni v bytě tak špinavo ?
........protože Mr. Proper je skin!
Ivánku, kamaráde 2 - Jak jsme startovali služební ŽUK - trocha odlehčení při všem tom učení...
Chuck Norris přežil potrat své matky.
Chuck Norris vypil vodu z kouhoutku na ex.
An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament.
Dear Bubba:
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love, Dad
A few days later, he received a letter from his son.
Dear Dad:
For heaven's sake, Dad, don't dig up that garden. That's where I buried the BODIES.Love, Bubba
At 4 a.m. the next morning, FBI agents and local Police showed up and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.
That same day, the old man received another letter from his son.
Dear Dad:
Go ahead and plant the potatoes now. It's the best I could do under the circumstances.Love, Bubba
*Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních *
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou
podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do
důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a
odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze
zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy.
Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve
své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři.
Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a
musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly
dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané
Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou
zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato
čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
http://www.youtube.com/watch?v=9C38h-tuzP8
dárek od Homoláka
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau, medvěde, pozdravuje tě Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej, řekni mu třeba: Pozdravuje těTrkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau, zajíci, pozdravuje tě Trkal." "Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"
Víte proč nechá učitel vždy smazat tabuli, když přijde do třídy?
Obvykle je tam z předchozí hodiny něco, čemu nerozumí, a to se přece nemůže stát!
otevři google
zadej "find chuck norris"
klikni na zkusím štěstí
Víte, proč mají policajti placaté čepice?
.....
Protože každý hajzl musí mít víko!
"Revolucionář":
Rozdupu, rozšlapu, z výlohy šlohnu salám.
Rozdupu, rozšlapu, nevím, proč to dělám.
Rozdupu, rozšlapu, ať kamery mě točí.
Rozdupu, rozšlapu -- a tím můj protest končí.
Rozdupu, rozšlapu, flaška už na zem padá.
Rozdupu, rozšlapu, ať civí moje mladá.
Rozdupu, rozšlapu, jak ta mě bude brát?
Rozdupu, rozšlapu, až budem ten salám žrát.
Rozdupu, rozšlapu, ňákou sochu zničím.
Rozdupu, rozšlapu -- stejně neni ničí.
Rozdupu, rozšlapu, já vždycky kráčim v davu.
Rozdupu, rozšlapu, nelámu si s tim hlavu.
Rozdupu, rozšlapu, demoška zase končí.
Rozdupu, rozšlapu, vlhnou moje oči.
Rozdupu, rozšlapu, teď stojím před svým domem.
Nedupu, nešlapu -- a jsem zas honem synem.
ČVUT, zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
"???????????????"
"Děkuji, za pět, další!"
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko," stupňuje profesor.
"Tak si sundám podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
"Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral."
A: strasne rad bych te ted osukal, zlaticko
A: jezis, vedle, pardon
A: ty vole ted sem poslal jedne debilni kolegyni z prace zpravu pro mladou, ze bych ji osukal :D :D trapas :D
B: ...
A: sakra! zase vedle :((