Vtipy

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

Mladá sexuálně nenasytná dívka si podá inzerát "Sháním vytrvalého muže" Druhý den příjde první mladík a vydržáí den. Další den příjde druhý mladík a vydrží dva dny. A do třetice příjde sedmdesátiletý děda a dívka to s ním teda zkusí. A hele děda vydrží týden! "Tak a teď se týden neuvidíme" povídá děda. "Proč? Vy někam jedete?" "Ne, ale teď ti to budu týden dělat zezadu!"

Cikan kde robiš?
na letištu
A s cím lítáš?
s hadrem po schodech

V restauraci:
"Naši specialitou jsou slimáci", říká pingl hostovi.
"Vím, jeden mě už obsluhoval!"

"Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" "No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..." "Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...???" "Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Víš proč ženský potřebujou chlapy?
Protože s robertkem louku neposekáš.

Víte proč potřebují ženský chlapa?

Protože robertek louku neposeká.

Při skleničce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?" "Ano, pokud je po ruce telefon."

Policajt na mostě vytrhává dlažbu a kostky hází do řeky. Druhý ho chvíli pozoruje, ale pak mu to nedá a jde mu vynadat: "Co blbneš, to je přece trestné!" "Vykašli se na to a pojď se na něco zajímavého podívat." Vytrhne další kostku a z mostu ji hodí do vody. "Vidíš to, jo?" "Ne, co?" "No hodil jsem tak kostku." "No to jsem viděl, a co má bejt?" "Přece - hodil jsem tam kostku a dělají se kola."

Sedí bagr na stropě a plete pudink.
Připlave k němu moucha s kružítkem a ptá se:
"Hej, traktore, kolik je hodin?"
Bagr vytáhne teploměr a říká:
"Patnáctého listopadu"
Moucha na to:
"To nevadí, já jsem chtěla stejně doprava"

víte proč blondýna křičí u počítače?
.
.
.
.
.
protože v ruce drží myš

"Pane doktore, ten simulant na čtyřce právě umřel."
"No, tak teď už to vážně přehnal!"

Pán v seniorském věku chytí rybku a ta mu povídá:
,,Když mě pustíš, splním ti tři přání.,,
On ji přesto vykuchá a přitom si bromlá:,,Smůla rybko,ale já jsem kouzelný dědeček.,,

Budoucí vzorný manžel: Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr. "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nepřechytnete?"

Tomuhle vtipu se zasměje jedině Mara, ptz. ví vo co gou!
Jdou po ulici tři rajčata, máma rajče táta rajče a dítě rajče. Dítě rajče se loudá a tak se pro něj otec vrátí, jednu mu vrazí a povídá: "Pojď kečupe!"

Víte, proč se bagr nevejde do okapu?



..protoze je moc velkej ;)

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.Za chvíli do třídy vstoupí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Co dělá blondýna s uchem na skříni? Poslouchá Kabáty!!!

Vodnář (20.ledna-18.února)
Jsi vynalézavý a práve proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžou ani vystát.
Ryby (19.února-20.Března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují, že v jednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.
Skopec (21.března-19.dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.
Býk (20.dubna-20.května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.
Blíženci (21.května-21.června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu...
Rak (22.června-22.července)
Máš hodně empatie a porozumnění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...
Lev (23.července-22.srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex.
Panna (23.srpna-22.září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Pannen se stávají dobří politici a pasáci.
Váhy (23.září-22.října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.
Štír (23.října-21.listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu Štírů ještě včas vodkráglujou...
Střelec (22.listopadu-21.prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcený sráč.
Kozoroh (22.prosince-19.ledna)
Jsi konzevativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedicta. Nastěstí je většina Kozorohů impotentní...

Jaky je rozdil mezi vrtulnikem a helikopterou ? Vrtulnik je samec

Vešel kovboj do baru a u stolu uvidí pohlednou ženu dá si pití a přemýšlí jak by se s ní seznámil. Po chvíli vyndá pistoli a postřílí všechny kolem, pak si k ní přisedne a povídá: "Co vy tady slečno tak sama?"

"Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, že jsem si řekl, že je na čase s tím skončit."
"S pitím?"
"Ne, se čtením!"

Jde chudá ošklivá holka kolem rybníka, když vtom z vody vykoukne zlatá rybka: ,, Nebuď smutná, splním ti tři přání." Dívka se zaraduje a přeje si: ,,Chtěla bych být krásná." Po chvíli se podívá do vody, a co nevidí- je z ní úplná krasavice. Vysloví druhé přání: ,,Chtěla bych mít místo chatrče zámek." Otočí se a vidí krásný zámek. Cvhíli se rozmýšlí a nakonec povídá: ,,Chtěla bych, aby z mého kocoura byl krásný statný mladík." Ohlédne se a příchází k ní krásný mladík. ,,Copak, můj milý, ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou: ,,Možná bych měl, kdybys mě vloni nedala vykastrovat..."

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
Prosím Vás, co se Vám stalo?
Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého.
No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
Hm. A co Vy? Ptá se třetího.
Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí si s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem:
"Podívejte se náčelníku - když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla."
"Hmmm..."
"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam se ztratil?"
"Hmmm, zajimavé. Zamyslím se nad tím a dam vám vědět."
Druhý den si je nechá zavolat a říká:
"Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rozsvítil jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V lednici..."

Povídají si dvě patnáctileté dívky:
"Tak jsem tenhle týden přišla o pannenství"
"A bylo to za peníze nebo z lásky?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"

Plavou dva mravenci v kaluži a první povídá druhému "Ty voe, tobě normálně stojí, tobě stojí péro!" A ten druhý udýchaně odpovídá "Se divíš, když plaveš jak piča!!!"

Jaký je rozdíl mezi pedofilem a učitelem?

?????

Pedofil má rád děti!

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Starej děda kouká z okna paneláku, kroutí hlavou a říká: "Ti studenti jsou dneska fakt chudí, pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se tomu smějí."

Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženský po tom šílí?

???

Bankovky

Jde malý trpaslíček,přijde do Maďarska a říká:"Já sem malý trpaslíček,nesu si sebou kyblíček a přišel jsem k vám krást!" Maďaři říkají:"Tady nic neukradneš,jdi do Polska!" Příjde trpaslíček do Polska a povídá:"Já sem malý trpaslíček,nesu si sebou kyblíček a přišel sem k vám krást!" Poláci říkají:"Tady nic neukradneš,jdi do Čech,tam se krade furt a všechno!" Tak jde do Čech a povídá:"Já sem malý trpaslíček...KURVA kde mám kyblíček??!!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Stojí dva policajti, každý na jedné koleji, a jeden povídá:"Hele, půjdeme každeý po jedné koleji a támle se setkáme."Jdou, jdou, jdou a pořád nic.Tu jednoho napadne se otočit a ustrne:"Ty Josef, my už jsme to asi přešli."

Zastaví pendolino uprostřed pole.
Chvíli je ticho, potom se ale ozve z reproduktorů zoufalý hlas:
"Ehm, není mezi přítomnými programátor?"

Víš, proč muži mlátí své manželky?
Protože se to osvědčilo!

Malý Honzík je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
De okolo děda a povídá:Nechceš pomoct???
a Honza na to:tak mě udělejte židlu.
Děta udělá Hnzovi židlu.
Honza zazvoní a povidá:
"Tak a zdrháme !!!!!

Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si," odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle!"

Pán Podhorský hraje v hospodě karty a najednou k němu přiběhne žena:
?Karle, ty si tu hraješ celé dny karty a mě necháš doma samotnou. Ty nemáš vůbec žádné srdce.?
?To by stačilo,? rozzlobí se manžel, ?můžeš mi nadávat, jak chceš, ale moje karty prozrazovat nebudeš!!?

Mamííííí!!!!!!
No copak?
Mě opuchl prst.
A jak jsi to poznal?
Nevejde se mi do nosu!!!

Víte, jaký je rozdíl mezi učitelem a učitelkou?

???

Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.

Nádraží v Ostravě, přijíždí Pendolino, cestující jásá:
"Noviny toho nadělají a ono přijelo přesně na minutu!"
Strojvedoucí suše podotkne:
"Nechci vám kazit radost, ale my jsme z Prahy vyjeli už předevčírem!"

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"

Dobrý den,

vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DÍTĚ s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spouštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželka 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspešne. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli,

toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale! Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Prítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel Manželka 1.0 detekuje přítomnost Prítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Prítelkyni. Verze Prítelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou kompaktibilní, dokonce se mohou provozovat paralelne. Nyní je již pozde, můžete jen varovat vaše známé.
Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu
Tchyně 6.4 !!!

Přijde pán do hospody a povídá: "Heleďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"
Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence a tak nečekaně přijde domů a začne křičet: "Hoří, hoří!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek, zachraňte nábytek"

Lezou už čtvrtý den dva horolezci na skálu, když tu se jedne otočí na druhého a povídá:
"Já už necítím nohy."
Druhý se ušklíbne a odpoví:
"Tak si čuchni k mým."

Láska je zklamání,
sex je slast,
život je na hovno,
ať žije chlast!

Příjde chlap v Německu do obchodu a říká: "Máte nějaké baterie?".
Prodavačka odpoví: "wie bitte?" [ví bite]
Chlap: "Ne, nabité ty krávo."