Vtipy

Povídá ten týpek barmanovi: "Vsadím dvě kila, že vocaď nachčiju do támhle toho půlitru a ani kapku vedle." Barman souhlasí a tak ten týpek vytáhne nářadí a spustí to. Chčije na pult, chčije na barmana, chčije na výčep, chčije na lidi, chčije na židle, chčije na stoly, chčije všude jen do tý sklenice ne. Dochčije a ušklíbne se, nehorázně pochcanej barman si mne ruce nad výhrou a týpek povídá: "Vidíš támhle ty 4 vocasy u kulóbru? S každým sem se vsadil vo pětikilo, že to tady celý pochčiju." Vyplázne na bar dvě kila a vodchází.

-> no, je tu i jistá česká modifikace s policajtem na Václaváku, ale tahle se mi zdá daleko lepší (kdo viděl Desperado, pochopí)

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce upatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání.
No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?"
Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí?"

Jedno moudro do života:

Všichni chtějí jen tvoje dobro...
tak si ho od nich nenech vzít!

Policie radí: Zásady úspešného sebevraha

Obešení:
Obesím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavrít plyn a otevrít okno - kdo to má pak po mesíci cuchat. Volím dostatecne dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda proméní na distorsi kotníku. Pusu si prelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo me bude odrezávat. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se obesit na pudu na trám. Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dvere (zejména to platí u tech starejch plechovejch protipožárních).
Pokud bydlím v paneláku, kde není puda, tak skocím z okna. Padám zásadne mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranum líp seškraboval. K zemi se približuji po hlave, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.
V prírode se veším na míste z dálky viditelném. Není nic horšího, než jeden obešenej a pod ním tri duchodkyne, který šlehlo, když se jim v úrovni ocí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování.

Skok z mostu:
Volím dostatecne vysoký most - napr. Nuselák - a skácu v noci a rychle. Nedelám to napínavý hodinovou prípravou a konzultací s psychologem a policií, protože vím, že i oni nemají cas na zbytecný kafrání. Pri pádu hlasite rvu, aby chodci v dopadišti mohli vcas uskocit. Pokud mám cas, rozprostru na místo dopadu igelitovou plachtu, prípadne si pred skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají casu nazbyt).

Zastrelení:
Volím potrebnou ráži a druh streliva - nepredimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbran, kterou si vyzkouším. Ostatne je to naposledy v živote a delám to pro sebe, tak mužu bejt trochu haur a nebudu prece sám na sobe šetrit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy smerem dozadu. Zásadne se nestrílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na strope se blbe sloupává, prostrelenej prkennej strop a
zastrelená bába o patro vejš taky nasere.

Prejetí vlakem:
Hlavu mezi koleje, telo ven, aby me nemuseli pracne odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadne se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má duležitejší úkoly, než sber a kompletaci osob na trase Praha ? Havlíckuv Brod).

Obecné zásady:
Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným císlem. Vážím si práce kriminálky a tudíž ji usnadním identifikaci.
Nechám vlastnorucne psaný dopis na rozloucenou, címž vyvrátím podezrení z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporucene policejní složce místne príslušné dle místa sebevraždy. V prípadě prejetí vlakem místne príslušnému útvaru železnicní policie (pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož pusobnosti je konecná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). Vždy rádne popíši místo sebevraždy, ve složitejších prípadech, nebo pri neprehledném terénu priložím nácrtek.
Volím takové místo, kde me najdou, než budu smrdet, nebo adekvátní jiná opatrení - napr. v zime když mrzne. Volím takové místo, kam muže zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou nekdo tahal ješte po smrti. Nevolím ruzné avantgardní metody - rozpuštení v kyseline, preválcovaní apod. - jelikož jsem si vedom, že
tyto nestandardní metody se hure objasnují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

Důstojný nástupce motouze, doufejme.

Řekne pán paní: ?Tak si budem dávat hádanky, a když já neuhádnu tak tak Vám dám bůra, a když vi neuhodnete tak Vy mi dáte kilo." A paní řekne: ?Tak dobře, tak začněte." Pán začne: ?Když to leze nahoru, má to osm noh, když to leze dolu, máto tři nohy a když to doleze dolu, tak to má červenou čepičku. Co je to?" Paní: ?Nevim tady je kilo.A co to teda je?" Pán: ?Taky nevim, tady máte bůra."

Přijde chlap do obchodu a říká: "Chtěl bych motouz."
Prodavač: "To je provaz?"
Chlápek: "Jasně že pro mě."
Prodavač: "A kolik?"
Chlápek: "Kolík si strč do prdele já chci motouz."

Zvoní pošťačka a otevře jí ani ne 14letý klučina se zapáleným doutníkem v ústech a sklenkou whiskey v ruce. Pošťačka se ho zeptá: "Jsou vaši doma? Mám tu pro ně balíček."
Klučina odpoví: "Co myslíš?"

Starej, ale dobrej jak to prase xD

"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"???"
"Pučís si disketu a už je to tady."

Two West Virginians are walking down different ends of a street toward each other and one is carrying a sack. When they meet, one says, "Hey, Tommy Ray, what'cha got in th' bag?"

"Jus' some chickens."

"If I guess how many there are, can I have one?"

"I'll give you both of them."

"OK. Ummmmm......, five?"

Holčička a chlapeček si hrají na pískovišti.
Holčička: "Mě to nebaví, nepůjdem si radši hrát na doktora?"
Chlapeček: "Tak naval 30 korun."

Dva Transformeři jdou z hospy, jeden povídá: "Nesložíme se na taxík?"

Pár jde do divadla, při vsouvání se do řady sedadel kopne omylem muž ženu sedící na krajním sedadle a ani se neomluví. O přestávce se pár vrací na svá místa a když míjí ženu na kraji, muž se jí zeptá: "Promiňte, vy jste ta, do které jsem kopl?". Žena odpoví: "Ano, ale nedělejte si starosti, už je to dobré." "STARÁ, JSME TU DOBŘE!"

Zhulený rybář chytí zlatou rybku a ta že mu splní 3 přání.
"Tak mi ubal špeka."
Rybka ubalí, rybář vykouří a přeje si dalšího špeka.
Rybka ubalí poctivou mrkev, rybář vykouří a povídá: "Hele, teď ubal dva a dáš si se mnou."
Rybka ubalí, oba vykouří, rybka zmizí a rybář jde domů.
Druhý den jde rybář k řece a z dálky na něj volá zlatá rybka: "Tyvole, pospěš, už mám ubalíno!"

No tyhle mě v poslední době dostaly asi nejvíc...

Jak tak jdu po prérii, co nevidím ? bizon. Podívám se líp a...opravdu ho nevidím.

Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"

Byl jsem tam sám. Mám na to svědky.

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Přijede pohřebák k domu a řidič se ptá ženy, která se dívá z okna: Nevíte, kde tady bydlí Novákovi? Vezu jim děti z tábora.

Přijde černoch k doktorovi: "Pane doktore škrábe mě v krku." - "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Doktor kouká a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." - "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?" - "Chřipku, to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát!"

Sedí host v restauraci, přichází číšník a objednanou polévku drží tak, že v ní má namočený palec.
Host se rozčiluje: "Prosím vás, jak můžete máčet prst v mojí polévce?!?"
Vrchní s omlouvá: "Pardon, ten mě tam jen sklouzl, víte já mám nějaký problém s vazy a doktor říkal, že bych ten prst měl držet v teple, tak jsem si ho vlastně léčil."
Host na to: "To je mi úplně jedno, strčte si ho třeba do prdele!"
"Tam jsem ho měl předtím."

Profesor chemie žákům demonstruje negativní účinky alkoholu. Na tento pokus si s sebou na hodinu přinesl sklenici s vodou, sklenici alkoholu a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky!" řekl, načež do sklenice s vodou i do sklenice s alkoholem vložil jednoho červíka. Ve vodě se červík čile kroutil. zato ve sklenici s alkoholem se začal červík zuřivě kroutit a hned nato klesl ke dnu nehybný. "Tak co z toho vyplývá?" zeptal se do pléna. Přihlásí se Standa: "Pijte alkohol, nebudete mít červíky!"

"Proč mám platit ty nějaké autorské poplatky za média, když nic nevypaluju?"
"Protože máte nástroj."
"Tak v tom případě mě zavřete za znásilnění sousedky."
"Vy jste znásilnil sousedku?"
"Ne, ale mám nástroj."

Přijde Pepan k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor mu poradí, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho. Pepan šel tedy do hospody a říká chlapům u stolu: "Vsaďte se se mnou o deset tisíc, že tuhle s Vlastou máme dohromady pět koulí!" Vlasta se k němu přitočí a zašeptá: "Ty, vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli"

"Mami, já bych chtěl pejska."
"Tak is ukroj, v ledničce je ještě kousek."

Ženy jsou velmi pokrokový hardware. Od nepaměti podporují Plug and Play.

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"
Tirák se zarazí:
"Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!"

?Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro počítač nehodí. Ale když já jsem si tak zvykl na svýho qzb!7kw_2et!?

Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

Pepíček přijde ze školy a na stole uvidí papírek od maminky s textem: Jídlo máš v pračce jsem u psychiatra.

Chlapi slavili nějaké výročí ve sklepě. Když už byli jaksepatří ztřískaní povídá Pepa: "Karle, až půjdeš domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, chytni se toho vlevo, protože to vpravo neexistuje."

Pepíček je na zápisu do 1. třídy.
Učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?"
Chlapeček mlčí.
"No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?"
Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!"

Víte, jak se chytá opice? Sednete si na strom se dvěma lahvemi. Jedna s vodou, druhá se silným grogem. Pak z té s vodou, si začněte notně přihýbat. Přijde opice a začne si přihýbat z druhé lahve. Po chvíli je na mol a dá se snadno chytit. Kdyby se však opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

Přijdou tři upíři do upírské hospody. Přijdou k baru. První: "Dej mi decku krve nějaké mladé patnáctky!" Tak dostane skleničku krve. Druhý: "Dej mi taky decku!" Tak taky dostane skleničku. Třetí říká: "Dej mi šálek horké vody!" Barman na něho divně kouká, ale dá mu šálek horké vody. Jeho dva kamarádi na něj hledí jak na zjevení: "Co blbneš?" On zašmátrá v kapse a vytáhne použitý tampón. "Já si dnes udělám čajíček..."

jedno skvělé video z půlnočního turnovského gymplu

http://youtube.com/watch?v=1TzzEsN1x6o

Co takhle se nechat inspirovat??

http://prijimacky.gytool.cz/Kriteria8.htm

- no nevím, jestli bych se letos dostal na Hejčín :D

http://www.sgo-info.eu/

parádní stránky našich geneticky poznamenaných středoškolsko-gymploidních trpitelů - super výroky

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho... Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
(...ticho...)
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. Já si popovídám s kolegy, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

Přijde pán do obchodu a ptá se:"Za kolik máte panenku Barbie?" "?Barbie jede na dovolenou? za 500, ?Barbie uklízí? za 550, ?Barbie v koupelně? za 600, ?Rozvedenou Barbie? za 4500." "Proč je ?Rozvedená barbie? tak drahá?" "Protože k ?Rozvedené Barbie? patří ?Kenův dům?, ?Kenovo auto? a ?Kenův bazén?."

Z diskuse na Ábíčku:
freshmouse: "Anketa: Co snídáte?"
Marika: "Přítelovo semeno."
freshmouse: "Teplý bych po ránu nemoh'."

Rozhovor mezi manželi: "Táto, zítra to bude pětadvacet let, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, počkáme ještě pět roků a pak oslavíme třicetiletou válku."

Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena. Zastaví ho myslivec a ptá se: "Pane, co to máte na rameni?" Pytlák na to: "Nic." Myslivec: "A na tom druhém?" Pytlák vykřikne: "Á, fůj, jelen."

Víte, jaký je rozdíl mezi dřevorubcem v Kanadě a na Šumavě?
Žádný, oba si za týden vydělají na cestu do Prahy.

Synáček se ptá: "Tatínku, je Tichý oceán opravdu celý den tichý?"
"Prosím Tě zeptej se mě na něco chytřejšího."
"Tak tedy, na co zemřelo Mrtvé moře?"

Ptá se pán matematika: "Kolik je dvě plus dvě?" Matematik: "4 celé." Ptá se fyzika: "Kolik je dvě a dvě?" Fyzik: "4,000." Ptá se právníka: "Kolik je dvě a dvě?" Právník: "A kolik chcete aby to vyšlo?"

jde dementík lesem, potká kouelnou muchomůrku a říka: "Hele houba, já do ní kopnu". muchomůrka na to: "nekopej do mě, když to neuděláš, splním Ti tři přání!"
"tak dobře, chci být chytrý" CINK
"jé já jsem chytrej, já se asi po*eru" CINK
"jé já jsem se po*ral, já jsem ale blbec" CINK
"Hele houba, já do ní kopnu...

Jde James Bond po poušti, uvidí velblouda a říká "I´m Bond. James Bond." a velbloud odpoví "Bloud. Velbloud"

Baví se takhle dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si představím, jakej já sem inženýr, tak se skoro bojím zajít si k doktorovi."

Z mého profilu na Ábíčku:
"Hledám 17letou otaku-rockerku/metalistku-linuxačku-lyžařku z Olomouce."
Myslíte, že taková existuje?

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím dítětem.
Muž něžně opakuje: "No tak, klid Alberte. Klid a žádné scény. Uklidni se Alberte."
Nachomýtne se k tomu pedagogická odbornice: "To je dobré, že se synem mluvíte tak laskavě."
Otec: "Paní, mýlíte se, já jsem Albert."

http://video.google.com/videoplay?docid=-8934143819728261268

Stojí to za to.

Víte co je vrchol obezity?
................................
Když spadnete z postele ze všech čtyř stran najednou :-))

největší nepřítel zemědělců je jaro, léto, podzim, zima.

Když ti práce leze krkem, jsi už jednou nohou v pořádné depresi a není nic tak, jak si představuješ, udělej následovní:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson & Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně".
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson & Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!!

Pražák: "Helééé, volééé, proč vy v té Ostravě mluvítééé tak rychlééé???"
Ostravák: "Bo-na-dřisty-neni-čas-pyčo!"