Vtipy

Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Vědci se rozhodnou, že zmrazí Američana a Rusa a odvezou je daleko od civilizace do Himalájí. Když se tak stane, uběhne několik staletí a oba procitnou, sejdou do údolí, Rus uvidí noviny, přečte titulky a začne se řezat smíchy. Američan se ptá čemu se směje, Rus mu ukáže noviny kde je napsáno: "Komunisticka strana vyhrála volby ve Spojených státech." Naštvanej Američan mu noviny vytrhne z ruky, chvíli listuje a pak se trhá smíchy zase on. Rus se ptá čemu se směje a Amík mu ukáže noviny kde píší: "Další ozbrojený konflikt na česko-čínske hranici."

Víte kde vzniklo slovo pokémon? No přece na Moravě. Manžel se šel podívat na svého novorozeného synka, prohlížel si ho a nakonec se zeptal: "Ty, Zuza, po kém on je?

Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!

Nastoupí opilý do tramvaje: "Héééj lidi, je tu někdo?" Hrobové ticho. Nikdo nic neříká. "Nikdo?" znovu se ozve opilý "Tak to se tady můžu vyčurat!"

Řidička na silnici čeká na spásu, pojízdnou autoopravnu. Konečně přijede zkušený automechanik a hrabe se dlouho a marně v motoru. Pak nadhodí: "Sakra, není to olejem?" Řidička odvětí: "Vyloučeno, ten já tam nikdy nedávám."

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: "na tady máš sekeru a teď honíš ty".

Potká klíště klíště a to jedno klíště se ptá toho druhého klíštěte: "Jak se máš?" To odpoví: "Špatně, dneska mě už 3x vytočili..."

Blondýnka, brunetka a černovláska a chtějí dostat přes hranice. Stopnou kamion a vlezou si dozadu, kde převážejí zboží. Už se blíží k hranicím a tak si vlezou do pytlů. Přijde celník a jde skontrolovat náklad. Uvidí pytle a kopne do jednoho z nich. Ozve se brunetka: "mňau". Celník si pomyslí: "no dobře, asi převáží kočky" a jde k druhému pytli kde je černovláska. Opět do něj kopne a ozve se: haf! Celnik si opět pomyslí: dobře - asi převážejí štěňata. Přijde k třetímu pytli, kde je blondynka a tam se ozve: "brambory!"

Blondýnka jede v autě a narazí do stromu. Vystoupí a začne strom objímat a hladit: "Stromečku, promiň, je mi to moc líto.. ale já jsem troubila!"

Rozhovor Američana s Čechem:
In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash....
In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash.

Ve vlaku do kupé ke Kohnovi přistoupil mladý Žid. Vlak se rozjede a mladík se ptá: "Prosimich, nevěděj, kolik je hodin?".
Kohn nic. Po chvíli se mladík ptá znova: "Nezloběj se, že jich votravuju, ale můžou mi říct, kolik je hodin?".
Kohn jen kouká z okna. Za další chvíli už to mladíkovi nedá: "Proved' jsem jim něco? Řekl jsem snad něco špatně, že mi nechtěj říct, kolik je hodin?!"
Kohn jen povzdechne a povídá: "Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin - ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Chrudimi, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Chrudimi - kam taky jinam takhle navečer, když tenhle vlak staví až v Chrudimi a dál už nejede? A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U nádraží maj furt plno, Na náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat. Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat. Doma máme jen dvě cimry - v jedný spím já se Sárou a nikdo jinej už se tam nevejde - a ta druhá je naší dcery, takže by jsme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali - neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je - a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku - a řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky?!"

Baví se dva kamarádi: "Zkoušel jsem žít bez alkoholu a bez sexu a musím říct, že to byla nejhorší čtvrthodina mého života."

Přijde dědeček do ordinace a stěžuje si: "Představte si pane doktor to je hrozný, já mám každý den ráno v šest stolici." "A kolik Vám je?" "Osmdesát osm." "No to je pěkný tolik Vám je dědo roků a přitom máte pravidelnou stolici. To klobouk dolů." "No jo pane doktor, když já se vždycky vzbudím až v sedm."

Přijde matfyzák do fotolabu:
"Potřeboval bych vyvolat fotky."
"9X13?"
"117. Proč?"

V inzerci jedněch novin se objevil inzerát: "Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500Kč. Volejte. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!"

"Víte, proč pijem?" "Protože ne prstem!"

Přijdou Záhoráci za Ježíšem Kristem a ptají se ho, proč jim všichni říkají, že jsou kokoti. "Tak mě nejdřív sundejte z toho kříže!" Tak mu vyndaj ty hřebíky z rukou, Ježíš se zlomí do předklonu a řve: "Nejdřív nohy, vy kokoti!"

Volá blondýna na Hotline: "Ten váš program mi stále píše Vložte disketu a já nevím, co mám dělat!" - "No a vložila jste disketu?" - "To mně nenapadlo..."

Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno: "Teď už dva!"

Ptá se Žaneta Eržiky: "Slyšela jsi tu aneknotu o cikánech co dnes vyprávěl Tonda v autobuse?" "Ne." "Já také ne. Jela jsem vlakem."

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
"Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?"

Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy.
Druhý přijede k průrvě a volá: "Jsi v pořádku?" - "Jsem!" - "Co hlava, nerozbil sis ji?" - "Ne, dobrý!" - "A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?" - "Ne, v pořádku!" - "Tak co tam ještě děláš?" - "Padám..."

Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Když na něm nejsem, jdu do práce.

Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi: "Máte prasečí ouška?" Řezník přitáká. "Máte i rypáček?" "Jistěže mám," odpoví prodavač. "A máte i prasečí nožičky?" pátrá dále Hurvínek. I ty mám, "libuje si řezník." "Vy tedy musíte vypadat!" dodá Hurvínek a položí sluchátko.

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!'
Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.'
Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'

Chlap sedí doma u stolu a slyší tichý hlas: "Pojď do hospody."
"No, co to je?" říká si, ale pak si pomyslí, že se mu to jenom zdálo. Když v tom zase slyší ten hlásek: "Pojď do hospody."
"Co to sakra je?"
"To jsme my, tvoje játra, přece nebudeme tvrdnout doma."

Policajt zastavil řidiče. 'Tak pane řidiči, váš občanský průkaz. čeká vás pokuta.' 'Tak počkejte, nejdřív mi řekněte, co sem vlastně proved!' 'Nezastavil jste na stopce.' 'Já jsem zpomalil. Copak je to zas takovej rozdíl?' 'Policajt vytáhne pendrek, začne s nim řidiče mlátit pres palici a povídá: 'Tak co? Mam zastavit nebo jenom zpomalit?'

"Tati jsou na měsíci Alpy?" "Co tě to napadlo, Pepíčku?!" "No, pan učitel říkal, že jede na měsíc do Alp..."

Učitelka povídá dětem ve škole:
" Tak děti a teď mi povíte, co dělají vaši tatínkové"
Honzík povídá "Prosím, můj tatínek je zlatník a taví zlato"
Anička "Můj tatínek pracuje ve velkém podniku a taví železo".
Učitelka na to "Dobře, a co ty nám řekneš, Pepíčku??"
"Prosím, já mám jenom starou babičku a ta ví hovno".

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.

Každý zaměstnanec je tak trochu Robinson.

Jak to?

Těší se, že přijde pátek.

http://www.topgear.com/content/timetoburn/sections/videos/14/narrowband.html
stojí za to shlédnout tohle video

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Eskymák vyseká díru do ledu a chystá se lovit ryby, když vtom vykoukne tuleň a povídá: " To střešní okno je bezvadné, můžete mi udělat ještě jedno do dětského pokoje?"

+------------------------------------+
| Pokud vystřihnete tento kupon, |
| můžete si koupit nový monitor! |
+------------------------------------+

Co řekne prso prsu, kdyz si večer žena sundá podprsenku?
"Tak čau, já padám!"

"Vite, jak naučíte psa mňoukat? - Dáte ho do mrazničky a když zmrzne, tak ho rozříznete na cirkulárce. On bude dělat: mňaaauuuuuu, mňaaaauuuuuuu..."

Jde pouští mravenec se slonem. Mravenec: "Slone, proč si neseš ten kýbl s vodou?" - "Kdyby mi bylo teplo můžu se polejt - a proč si ty neseš dveře od auta?" - "No, kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko!"

Víte proč mají Francouzi rádi hlemýždě? Protože nemají rádi rychlé občerstvení

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost." "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.

Soudce říká obžalovanému:
Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.
Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot !

Na predmesti jednoho mesta zili vedle sebe Skot a Anglican. Skot mel na zahradce dve slepice a kazde rano vysel z domu a sebral si k snidani cerstva vajicka. Jednou takhle vysel ven a kouka, ze jedna z jeho slepic snesla sve vajicko u souseda na zahrade. Vydal se tedy k silnici, ze na souseda zaklepe, kdyz v tom ho vidi, jak vysel na zahradku a sebral to vejce. Tak honem bezi zpatky k plotu a vola na nej, ze to vejce patri jemu, ze ho snesla jeho slepice. Ale Anglican zas, ze je na jeho pozemku a tudiz je jeho. Kdyz se porad dokola hadali deset minut, Skot najednou povida: Tohle nema cenu. Vite, sousede, u nas se hadky resi tak, ze se navzajem kopneme do kouli a ten, ktery se drive postavi na nohy, vyhral. Anlican souhlasil, tak si Skot obul sve nejtezsi boty a s rozbehem Anglicana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a tricet minut se v bolestech svijel na zemi. Pak se konecne vzmuzil a vstal. Oprel se o zed a povida: Tak, ted jsem na rade ja, abych vas kopl. A Skot se jen usmal a rika: Vite co? Nechte si to vejce.

Povídá jeden Skot svýmu vnukovi:
"Vidíš támhle tu velkou kamenou ohradu?
Tu sem postavil já sám, vlastníma rukama. A říkají mi McCormick-co-postavil-velkou zeď? Neříkají.
A vidíš támhle to velký molo u jezera?
Tak to sem taky postavil sám. A říkají mi McCormick-co-postavil-velký-molo? Neříkají.
No a když člověk jednou zneužije kozu..."

Co dokazuje, že je Santa Klaus chlap? No, myslíte si, že by ženská dokázala chdit celý život v jediných šatech?

Mezinárodní konference končí a delegáti se sejdou v baru. Za chvíli mají jen křestní jména a jsou hrozně silní. Začnou se chlubit a jeden Rus povídá: "U nás hodíme kus železa do vody a máme novou ponorku." Američan se přidá: "My hodíme železo do vzduchu a máme nový letadlo." Čech na ně otočí oteklý oči a dodá: "A my hodíme kus hovna na židli a máme novýho ředitele."