Výroky
(skutečná událost)
první matfyzák: Co děláš, když nemůžeš usnout?
druhý matfyzák: Počítám do tří, většinou to zabere. A když ne, tak počítám i do půl čtvrté.
první matfyzák: To počítáš na množině reálných čísel? Příjemnou zábavu.
internet: "I tried to put penis as my password, but it said it wasn't long enough."
Pospa nechal pajdáku a nechal si jenom konzervatoř
Zbyňa: Pospa, jsem slyšel, že jsi nechal vysoký. Takže tvá budoucnost je v kytaře?
Pospa: No, nebo v prdeli.
A: Jirovský... slyšel jsem, že napsal příjemná skripta.
B: Taková kvalitní...
A: ...že jejich bitová inverze měla docela blízko k realitě.
C: No, sledoval jsem spolubydlu, jak se z nich učil. Nejvýmluvnější byla asi situace, kdy se zarazil, prohlásil: ?Co má tahle věta za sloveso??, začal se vracet, přelistoval o 2 strany zpět a prohlásil: ?Hmm, tahle věta nemá sloveso.?
Abychom si mohli nadefinovat komplexní čísla, hodilo by se nám první seznámit se s vývojem od přirozených čísel dál. Tak si představte, že jste ve starém Řecku a je teplý letní večer...
Vypustíme Gausse z klece.
Nestudujeme biologii, tak můžeme od stromů přejít rovnou k obratlovcům a nadefinujeme si kostru grafu.
můj spolubydla mluvil o nějaké své známe, tak trochu kurvě
1
slečna: hádej co jsem dostala na parkovišti?
spolubydla: kapavku?
2
slečna: Hele, jestli chceš poradit s rande tak jsem expert, za poslední půlrok jsem měla 100 rande
spolubydla: 100 rande za půl roku? tak to nejseš expert ale eskort.
Kohla: "Ten článek byl na novinkách v rubrice 'Žena'."
Zbyňa: "Aha, já to mám zakázaný."
Kolokvium: Podle posledních zpráv se nedá s malým kašpárkem zahrát, ani malý divadlo.
Kohla: Leda tak maňáskový.
Bary: Filipe, kolik máš karet na ruce?
Filip: Do tolika neumíš.
Jenda: "Tak a jestli tohle není pravda, tak skočím z okna."
chvíle ticha a listování ve výsledcích
"A kurva..."
Kohlova slečna: No to my jsme tady s Jirkou...
Zbyňa: Cože?! On ti někdo říká jinak než Kohla?
Kohla: No já si právě říkal o jakým Jirkovi to tady mluví
Xichtbůk: "Zobrazit mé pohlaví v profilu"
Proč máš bradku nakřivo?
He? Aha, jako doprava. To už mi tak roste, kopíruje to mou politickou orientaci.
Pospa: Když kupuješ nějakej nábytek, třeba skříň, tak se musíš podívat aji jak vypadá zespodu, aby vypadala dobře i když třeba spadne.
zbynecek 22:56
dneska jsem vtipnej. trenuju to po nocich
ewe 22:56
dobre ty
beres na to nejaky prasky?
zbynecek 22:57
to ne. ale zkousim rikat forky plysakum a ty ktery je rozesmejou si poznamenam
Zbyňa : Pospa kouří jenom cizí
Pospák : Poprvé sme to dělali, když byli ostatní na bazéně. Chtěli jsme je přivítat.....a docela se nám ta buchta povedla.
Pospák : Dáme sex?
......později........
Pospův významný pohled na Zbyňu... mmmm SEX?
jednalo se samozřejmě o sex on the beach v Arcticu
Zbyňa : Zavři oči a zabodni !
kony: Dááášií!! Kdy přijede ten oběd?
Dáša: Já nevím, máti má nějakou inspekci a nemůžu jí volat.
kony: No já jenom abych nezhubla...
Zicháček(str.174),maturitní okruh č.32: obvykle z celkového počtu 200-400 milionů spermií oplodní vajíčko jediná spermie.
Dagmar: Tyjo, představ si, že jsi nejlepší ze 400 milionů...nezvedá ti to sebevědomí?
Radim: Jo, ale každej debil vedle tebe je taky nejlepší.
Dudu: Něco spadlo!
Kony: Dáše vypad mozek.
Dáša: To by nebylo slyšet...
a: "jezisikriste.. uaaa.. ne uz.. pomoc.. rekni neco pozitivniho!"
b: "august comte"
Kuba: "The original inhabitants of the British Isles were Wild Ponies. Then the Celtic Tribes came and pushed ponies to the Dartmoor."
z posledního zvonění
"Přispějte nám na maturitu."
"Ne, sám mám málo."
"Dobře ti tak!"
"Když já před 42 lety maturoval, tak jsme šli na brigádu! Já vám žádnej chlast sponzorovat nebudu!"
"Nevadí, my se ožerem i bez vás!"
"Za úsměv si chlast nekoupíme..."
"Styď se!"
"Koruna vás nezabije, ale nás možná jo."
"Is this like Halloween or something?"
"Das ist für unsere Abitur."
"Když mi dáš zamrdat, dostaneš."
"Přispějte nám... dostanete buchtu."
"Když buchtu, tak jedině chlupatou."
Školní rozhlas: Upozornění pro cestující do Švédska, na parkoviště přijíždí autobus.
hlas z lidu: Už teď je ta tělocvična plná.
V anglině při diskuzi o The Tube...
Vejbi: Tam jsou části, kam bych nevlezla. Jsou tam ještě staré šachty, kam se jezdí dřevěnými klaustrofobickými výtahy.
Dave: A jak ty klaustrofobické výtahy v té šachtě vydrží?
řešily se Koniny služby na maturitu
Radim: A to mám jako já zajít do obchodu a to jídlo nakoupit..?
Kony: A proč bych to měla dělat já..?
Radim: No protože ty seš žena v domácnosti..!
homolak: tak a kdyz tam lezi s freudem, tak to asi tezko bude nestastna laska, ze.
Homolák Tak když už jsou v leže, tak je to asi vášeň,ne? kdyby to byla láska, tak brečí u psacího stroje
Ferenc: Jak je na fejsbuku ta skupina Smrt důchodcům, tak je tam taky skupina...
...
Ferenc: Letí letadlo, protíná siločáry magnetického pole Země, na křídlech se mu indukuje napětí a takhle to dopadá... dolů.
...
Ferenc: Já tady sbírám žiletky, ale ne že bych se dal na emo... Pár takových pošuků tu taky máme.
o Schopenhauerovi
Leňa: Ale rok na to se jeho otec zabil pádem do kanálu
Vac: Tak to mi teda vysvětli
Leňa: No prostě spadl do kanálu a umřel
Bary: Já jsem odkojenej dvojkama...
vytrženo z kontextu o Heroesech
křížovka: mravouk (= etik)
Mravouk... to je kříženec mravence a pavouka?
Pospa: Já chci umřít!
Zbyňa: To se dá lehce zařídit.
Pospa: Ale já chci umřít šťastnej!
Zbyňa: A ty nejseš šťastnej?
Pospa: Ne.
Zbyňa: Proč?
Pospa: Protože chci umřít!
Vejborová (o otrocích v USA, občanské válce): ...jak to neznáte z josefínských reforem.
řeší se větné ekvivalenty, osamostatnělé v.členy, atd.
Heřmi všichni v tom mají přece jasno, Kubo!
Maruš Všichni v tom mají TEČKA Jasno TEČKA
Zbyňa Vrrrrr
Mira pospo, ty tu náklonnost neumíš dát najevo
Markiš on to umí dávat na stehno, ne najevo
Pospastehno vidím, jevo nemůžu najít
vejby [Aj sink sou}
Zbyňa Taky se potápím
pokládám metefyzickou otázku
Zbyňo, proč jako, proboha, sedíme v první lavici??!!
Zbyňa Protože před námi už žádná jiná lavice není
Zbyňa well, the old age ....it is the end of mating season
vejby unless you are in the elderly peoples home...tam můžeš, zbyňku, mating as much as you want
Tim (očekává datum): What's today?
já (Dejv): Friday.
Kohla: "Ty vole, tady fakt přistáli mimozemšťani a založili školu!"
Pospa: Víš, jak poznáš, že notebooku dochází baterka? Zezdola hřeje, baterka je čtyřprocentní.
Herr Mayer: U vína mě zajímá jediná otázka: kolik.
(...)
Bary: (na mě, když jsem si šel pro písemku) Co máš?
Vejbi: It's none of your business... Nebo jak by řekl hlavní hrdina knížky, kterou teď zrovna čtu, "Shut the fuck up, motherfucker!"
Na Hejčíně nejsou vozíčkáři...?
Pospa: Oni přijdou, teda přijedou...
Kohla: Sofisté byli banda lidí, kteří testovali novou drogu s perem v ruce.
já (Dejv): S perem? Pero tehdy ještě neměli, možná to tak čmárali do písku.
Juřa: Prostě masturbovali.
Písemka z češtiny:
Tyl, Jirásek, Mrštíci, Stroupežníci