Vtipy

Programátorská pohádka:

COsoba princ, princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvo;

void rozpravka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
delete drak;
princ += princezna + kralovstvo/2;
}
else
{
princ -= hlava;
}
return;
}

"Co děláte?"
"Hrajeme kverteto."
"A kolik vás je?"
"Tři."
"Kdo?"
"Já a můj brácha."
"Ty máš bráchu?"
"Ne, proč se ptáš?"

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: "Chci metr mléka." Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenasereš - zabalit!"

Potkají se dva cikáni. "To jsem ale utahaný." - "Z čeho?" - "Z práce." - "A kde děláš?" - "V kamenolomu." - "Od kdy?" - "Od zítra!"

Začátečník si myslí, ze kilobyte má 1000 bytů a zkušený uživatel si myslí, že kilometer má 1024 metrů.

Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.

"Jak dělá kráva?" - "Bůůůůů." - "A jak dělá pes?" - "Haf, haf." - "A jak dělá cikán?" - "Cikán zásadně nedělá!"

Bill Gates stojí před zrcadlem a povídá: "Zrcadlo, zrcadlo pověz, kdo je na světě nejbohatší?"
Ozve se: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena!"

Paní učitelka se v první třídě ptá, kdo umí počítat, Pepíček se přihlásí.
Tak se ho zeptá, kolik je 5-2, on s přehledem, že 3.
Paní učitelka se zamyslí a zeptá se: "A kolik je 2-5?"
"253."

S ženou se musí zacházet jako s květinou...
Seřezat, svázat a hodit do vody!!!

Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na universitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." - "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" - "Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

Potkají se dva programátoři na nákupech a jeden nese dvě obrovské tašky plné dárků. Druhý se ho ptá co že to bude slavit. Ále, odpoví ten první, otec má kulaté výročí a tak mu chci udělat radost. No a kolik mu vlastně je, ptá se první programátor? 64!

Prodavač se ptá Pepíčka: "Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"

"Pane doktore, děsně mě bolí v krku, co mám dělat?"
"Každé ráno snězte syrové vejce."
"Ale pane doktore, já vejce nesnáším."
"A kdo po vás prosím vás chce, abyste je snášela?!?"

Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš ?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne!?!"

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?" "Na rande." "Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku." "No, a podívej se, cos sbalil!"

Nemám rád lidi, co berou drogy.
Hlavně celníky a policisty.

Definice ideálního manžela:
Ideální manžel:
- nekouří,
- nepije,
- neflirtuje,
- neexistuje.

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Přijde na letenský stadion zatvrzelý sparťanský fanoušek a přivádí si s sebou psa. V polovině zápasu už Sparta prohrává 1:0 a pes od vstřelení branky kňučí a kňučí. Souseda to zaujme a ptá se: "Prosím vás, pane, proč ten váš pes tak kňučí?" "Ale, to on vždycky, když prohrávaj," odpoví mu majitel. "Aha, a co dělá, když vedou?" "Hmm. To nevím, mám ho teprve půl roku."

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"

Prolhaný svět
"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ..."

Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"
Z třídy se ozve: "Například Satana!"

Číšník počítá útratu: "Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to půjde 7.30..." "Prosím vás, co bylo to poslední?" "Tak to nejde, dva rohlíčky..."

V soudní síni se ptá soudce manžela:
"Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?"
Odpoveď zní:
"Protože je to kráva."
Soudce volá po vysvětlení.
"Mohl byste to popsat nějak konkrétně?"
Manžel:
"To se nedá, vždyť vám povídám, že je to kráva."
Soudce vyzve manželku:
"Mohla byste se k tomu také vyjádřit?"
A žena odpoví:

"Buuuuuuuuuuuuuuu."

Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dveře, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a ona se ho snažila uklidnit: Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.. Za pár minut si on přisedl do taxíku a povídá manželce: Ta potvora se schovala nahoře pod postelí. Musel jsem vzít ramínko a vyhnat ji..

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí:"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"

Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes si v přírodopisu řekneme, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo, co nám dává pštros?"
"Peří."
"Správně. Teď ty, Simone, co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Dobře. A co ty, Vašku, co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."

Veze taxikář poněkud podnapilého pána, a jak tak občas mrkne do zrcátka, vidí že se pán na zadním sedadle svleká... "Pane, co to děláte??? Tady přece nejste doma!!!" Ten se na něj obrátí a povídá: "Ne?? No to jste mi měl říct dřív, já nehal boty za dveřma."

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Náš řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar". "Co tam děláš ?" Náš řidič je dost v rozpacích co říct a tak odpoví: "No, co bych tak asi dělal" a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."

Přijde chlápek do starožitnictví a má 10 tisíc koru,které chce utratit..prohlíží si to tam a zaujme ho ježíš na kříži,tak se ptá prodavačky: prosím vás,kolik to stojí?.."40 tisic"...aha a kolik by to stálo bez toho atleta?

Alkoholické stavy

Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Paní učitelka v první třídě se ptá: "Ták děti, kolik je 1 + 2?"
"No, víte to někdo?" - ve třídě ticho.
"Ale no tak, zapojte své malé mozečky, zkuste to."
Přihlásí se jedna žačka v přední lavici.
"No, Maruško, kolik je 1 + 2?"
"Kolik je 1 + 2 nevím, ale vím, že je to tolik jako 2 + 1, protože operace sčítání na tělese reálných čísel je komutativní."

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kriterií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návštěvník povída: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a přistihne manželku nahou v posteli. Okamžitě se vrhne ke skříni a uvnitř objeví nahého muže.
"Člověče,co tu děláte?!"
"Já jsem místní hygienik a likviduju na zakladě požadavků moly ve skříních."
"A jakto,že jste nahý?!"
Muž se na sebe překvapeně zadívá a zakleje:
"Zatracení moli! Kdy to stihli, sežrat mi šaty?!"

De takhle farář po poli a najednou šlápne do hovna, povídá: "Hovno...kurva já sem řekl hovno, dopiči, stejně sem nechtěl být farářem..."

Jde chlápek kolem jezera a najednou mu skočí do náruče zlatá rybka a říká:"Pokud mě pustíš, splním ti dvě přání." Chlápek se zamyslí a odpoví:"Chtěl bych, aby se všechna voda z jezera proměnila v pivo." Tak se i stane. "A to druhé přání?" ptá se rybka. Chlápek se zamyslí podruhé a pak řekne:"Přál bych si ještě dva lahváče domů."

Paní učitelka se ptá dětí ve třídě kdo si myslí ,že je hloupý ať śe postaví.
Postaví se Pepíček.
,,Pepíčku ty si myslíš,že jsi hloupý"
,,Ne,já jsem si stoup aby jste nestála sama"

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

Víš jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou?

Kamarádka dá jen tobě.
Dobrá kamarádka dá tobě a tvým kámošům.
Kurva dá všem
a kurva zkurvená dá všem kromě tebe!

by Roger

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do pr****! My hledáme truhláře!

Maník uloví zlatou rybku. Ta se z toho chce dostat se zdravou kůží a tak říká:
"Když mě pustíš, splním ti přání"
Maník ji hodí zpět do vody a zařve "Neser!"
A rybka za týden praskla...

Tanečník na plese se loučí s tanečnicí a ptá se jí:
"Mohu Vás ještě někdy vidět?"
"Ale jistě, moje číslo najdete v telefoním seznamu!"
"A jméno?"
"Je hned vedle něho!"

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá:
"Když mě pustíš, splním ti jedno přání."
"Jenom jedno?", ptá se rybář.
"Ano, jsem už stará, a zmůžu se už jen na jedno." odvětí ryba.
Rybář přemýšlí a po pěti minutách říká:
"Přeji si nové lyže."
"Nové lyže ?!? Na světě je tolik válek, hladu a bídy a ty chceš pro sebe nové lyže?".
Rybář se zamyslí. "Pravda, pravda. Chci nové lyže pro všechny."

Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte. "Slečno, vy něco studujete?" "Ano, psychologii", odvětí tázaná, aniž zvedne oči. "Co budete umět, až dostudujete?" "Bude umět každému říct, co si zrovna myslí." "A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?" "Dívka zvedne zrak a praví: "Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?"

Nakupování u Vietnamců:
"Kolik stojí ta bunda?"
"Pětet."
"Tady je nějaký flek!"
"Čtyrysta."
"Dáte mi paragon?"
"Dvětě."
"Máte vůbec povolení k pobytu?"
"Dájek!"