Vtipy

Čtrnáctiletý chlapec se projíždí na motorce. Zastaví ho policista.
"Tak podivej se, chlapče, nezdá se ti, že jsi na to ještě trochu mladý?"
"To jsem, ale co se v mládí naučíš, ve stáří jako když najdeš, říkají mi rodiče!"

http://xa8.mysteria.cz/4a8/index.php?w=gbook
fakt ulet

Kolik Einsteinů je potřeba na vyměnění žárovky?
To záleží na rychlosti toho člověka a hmotnosti žárovky. Nebo obráceně, samozřejmě. A možná by bylo jednodušší nechat žárovku a vyměnit místnost. Je to všechno relativní.

"Pepíčku, učil jsi se vůbec?" - Ano." - "A jak to, že máš v domácím úkolu tolik chyb?" - "To nevíte, že chybami se člověk učí?"

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na sebe, na Zemi, na raketu a tak pořád dokola.
Až to jeden nevydrží a rozzuří se:
"Co čumíš na mě? Já jsem tam ty klíčky nezabouchl!"

Co mají společného právníci a žabáci?
Oba mají velkou hlavu, která se skládá skoro jen z úst!

Chlápek se veze v taxíku. Chce se na cosi taxikáře zeptat a tak ho zezadu lehce poklepe po rameni. Taxikář se hrozně lekne, strhne volant, dupne na brzdu a málem skončí v příkopě. Chlápek se ospravedlňuje:
"Promiňte, ale netušil sem, že vás takové malé poklepání po rameni může takto vyděsit."
Taxikář rozzuřeně: "Nikdy! Už mi to nikdy nedělejte! Víte, dnes jsem první den v nové práci. Předchozích dvacet let sem jezdil s pohřebním vozem."

Přijede chlápek s kámošem k benzínové pumpě a říká pumpaři: "Plnou nádrž vody."
Pumpař je zaražený, ale přesto zákazníkovi vyhoví. Ten pak hodí do nádrže tabletu, ta zašumí, chlápek nasedne a odjede. Další týden se všechno opakuje... Když pak zase přijedou, pumpař se nesměle zeptá:
"Neprodali by jste mi ty tablety? Dám Vám za ně dvacet tisíc!"
Chlápek souhlasí, všechny mu prodá, jen tu poslední hodí do nádrže a odjedou. Kámoš se ho pak zeptá:
"No, jo ale na co teď budeme jezdit, když už nemáme ty tablety?"
A chlápek mu odpoví: "No na plyn, jako doteď!"

Cikán u přijímacího pohovoru: "Umíte francouzsky?" - "Yes!" - "Ale to je anglicky!" - "Tak napište, že umim aj anglicky!"

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."

Přijdou takhle ženské houfně (autobus to napasoval výlohou do kosmetického salónu) do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musi podstoupit zkoušku. Svatý Petr říká:
"Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!"
Zvednou se asi tři ženy a odcházejí.
"Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!"
Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá:
"Hej, vraťte se ještě!"
Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr říká:
"Tu hluchou vemte s sebou taky!!!!"

Vybourají se dva autobusy, jeden s bělochama a druhý s cikánama. Všude se válí ranění. Přijedou sanitky a začnou nakládat jen ty bílé. Po chvíli se nadzvedne jeden raněný cikán a praví:
"Proč ty sanitky neberou nás, to je diškriminácija!"
Saniťák se skloní a povídá mu:
"Vidíš ty sanitky? Jakou mají barvu?"
"No přece bílou," řekne cikán.
"Jo, bílou, tak si počkej na ty vaše."

Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: "Já ti to ukážu!"
Zavolá svého vojína a říká mu: "Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!"
Voják řekne: "Provedu!"
A jde. Druhý důstojník říká: "To nic není, já mám většího blbce!" Zavolá vojína a říká: "Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!"
Vojín řekne: "Provedu!"
A jde. Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: "Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal mě, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!"
Druhý říká: "A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon, může se přece zeptat!"

"Poslyš, vole," praví opilec kamarádovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?"
"To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála."

Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pi*o!"

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Právnické vtipy část druhá

Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?'
Odpověď: 'Ano.'
Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?'

Otázka: 'Takže ona měla tři děti?'
Odpověď: 'Ano'
Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?'
Odpověď: 'Žádný.'
Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?'

Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?'
Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.'
Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?'

Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?'
Odpověď: 'Smrtí.'
Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?'

Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?'
Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.'
Otázka: 'A šlo o muže či ženu?'

Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?'
Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.'

Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?'
Odpověď: 'Odmalička.'

Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?'
Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.'
Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?'
Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.

Poďte všichni kdo tu ste do diskuse bez cenzury!!!

Taková kravina: Otázky položené při soudu právničkami

1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?'
2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?'
3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?'
4. 'Byl jste sám, či o samotě?'
5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?'
6. 'Zabil vás?'
7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?'
8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?'
9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?'

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a
povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž
a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky."

U gynekologa:
"Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?"
"Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné?"
"Ne."

Víte jaký je rozdíl mezi spaleným chlebem, těhotnou ženskou a utopencem??
Nevíte?
Všechno pozdě vytažený

Prijde mooc chytry chlapek do obchodu a ma jen 100kc ale potrebuje zaplatit 105 tak rika ze za chvili prijde a donese prachy.vyjde na ulici a rika si ze ojebe neakeho debila.
Tak potka neakeho debila a rika hele ja ti dam hadanku a kdyz ji neuhodnes tak mi das 5 korun, pak mi das hadanku ty a kdyz ji neuhodnu dam ti 100 kc .Debil souhlasi a chlapek zacne: ma to ctyry nohy a jí se na tom co to je?
Debil :nevim-tak mu da 5 korun.
Chlapek vysmaty a rika no a ted ty.
A debil rika kdyz to stoji ma to 4 nohy a kdyz spadne tak 7 noh.chlapek premysli, premysli a na nic neprijde tak mu da 100 a pta se debila co ze to bylo ?
Debil:nevim tady mas 5 korun

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Tohle jsem vyhrábl na stránkách 6.A8. Není to sice vtip, ale myslím, že je to super. Však posuďte sami.

prof. Dostálová: Jani, zeptej se profesora Coufala, kde jsou žíněnky ze staré tělocvičny.
Janka: (po dlouhé a strastiplné cestě k Coufalovi do kabinetu) Paní profesorka se ptá, kde jsou žíněnky ze staré tělocvičny.
prof. Coufal: Vyřiď paní profesorce, že nevím a zeptej se jí, kde jsou police na míče.

Babička nastoupí do autobusu a nabízí řidiči oříšky. Ten aby neurazil si vezme a poděkuje. Další den se to opakuje.
"Babi, tak si taky vemte, ne?" říká řidič.
"Ale ne, já to už nepokoušu." na to babka.
A třetí den to samé, to už se ale řidič zeptá: "A babi, kde vlastně berete tolik oříšků?"
"Z Tofiffe chlapče!"

Víte co mouše proletí hlavou když ve 270km/h narazí do čelního skla vašeho auta???

Zadeček.

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem.
Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý.
Motorkářovi se ho zželí opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece,
rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví.
Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí
mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká:
"Ty vole, já ho zabil!"

Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - "Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"

Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" - Pokusila jsem se o sebevraždu." - Tak to mi musíte vysvětlit!" - "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"

Maminko, neměla bys, prosím desset korun pro jednoho starého pána?
To je od tebe hezké, že myslíš na staré lidi. A kde je ten pán?
Stojí za rohem a prodává zmrzlinu.

Šedesátá léta, SVaz sovětských socialistických republik, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: "Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?" Místní znalec nezaváhá a odvětí: "V Helsinkách..."

Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá žena v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zips. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zips a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.
˝Pane co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!!!˝
I on ji odpoví: ˝Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zips u kalhot!!!˝

Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené.
U mostu je velká tabule: 'Tento most je jako vyhozený do povětří.'
Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě.
Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených: "Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!"
Kohna to naštve a volá: "A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?"

K Novákům přijde korespondence z USA, pan Novák ji pročítá a pak se obrátí na paní Novákovou a říká. "No, povím Ti, stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal nějaký elektrický křeslo!"

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou."

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv,
"Dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řeknete mi, příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"
"Žádná dedukce, Watsone. Prostě pozorování. Zapomněl jste si obléci kalhoty."

Starší gentleman opouští hotel a povídá v recepci:"Poslal jsem vám postel."
Recepční je z toho poněkud zmatená, ale je zvyklá na různé rozmary, a tak odpovídá:"To jste nemusel, náš hotel má postelí dost, ale stejně vám děkujeme, pane!"
"Plosím, plosím."

"Pane doktore, já trpím nespavostí."
"Zkuste počítat."
"Já počítám."
"A do kolika?"
"Tak do tří.."
"A to trpíte nespavostí?!"
"No, někdy i do půl čtvrtý..."

Nasedne opilec do taxíku a říká:
"Prosím domů"
"A můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku"

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, u auta stála policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl:
"Ale no tak, zlato, takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Hned začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím více jsem jí nadával, tím více pokut napsala...

Mně to ale bylo jedno, já tam byl pěšky...

Co uděláte když po vás hodí blondýna granát?

Vklidu ho odjistíte a hodíte zpátky.

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 "chápete?", ptá se. Nováčci samozřejmě nechápou. "Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"

"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

Horimír jede na Šemíkovi ke své milence... dojedou před balkon a Horimír Šemíkovi řekne, ať na něj počká pod balkonem, kdyby přišel manžel...

Někdo zvoní u dveří-Horimír skáče z balkonu a milenka běží otevřít. Ve dveříc stojí Šemík a povídá: "Akorát jsem přišel vzkázat, že venku začalo pršet, tak čekám v kočárkárně."

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:
"Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"
"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."
Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:
"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."
Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:
"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůů a vyjel vlak..."

Z policistova zápisníku:
"Zadržel jsem automobil řízený známou herečkou, a vytáhl blok. Chtěl jsem jí udělit pokutu za rychlou jízdu. Ona mně blok vytrhla, podepsala se na něj a znovu nedovolenou rychlostí odjela."

Manžel má podezření, že jeho manželka má milence.
Tak jednou přijde domů a začne křičet:
"Hoří, hoří!!!"
a ze skříně se ozve:" Nábytek, zachraňte nábytek!!!"

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tady, kurva, barevnej !?!

Povídají si 2 programátoři...
"Doktor mi řikal, že mám po zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten."
"Na to jim kašli, počkej si, až bude plná verze."