Vtipy

POLICEJNÍ ZÁPISY 3
-Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
-Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
-V parku nemohla být pouta přiložena, neboť velitel hlídky je nechal ve služební brašně ve vozidle.
-Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

POLICEJNÍ ZÁPISY 2
-Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.
-Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme sami tušili už když jsme ho našli na třech místech v lese.
-Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.
-Otisky prstů nebylo z čeho sejmout, protože pachatel na co sáhnul, ukradl.

Ptá se děda na smrtelné posteli babky: "Kolikrát jsi mi byla nevěrná?" "To víš, já Ti to povím a umřeš!"

POLICEJNÍ ZÁPISY 1
-Nadával mi, že jsem orgán. Ale já přeci JSEM orgán!
-Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, to nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.
-Ten Vietnamec, jak se později ukázalo, byl Laosan.
-Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.

Prodám psa. Jí všechno a má rád děti.

Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: "Svlékněte se." "Musí to být?" pípne příchozí.
"No jistě, proč bych vám to jinak říkal?" povídá doktor trochu popudlivě.
Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: "Tak co vám schází?"
"Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit."

Plíhalovy básničky III.

Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchyni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic
marně šmátrá po dně,
nezbylo z ní vůbec nic
i když jí bylo hodně.

Tragédie ve skupině Elán

Za vratama do garáže
pokousala doga Ráže.

Láska je hluboká strž
Láska je hluboká strž,
tak sebou nemel a drž

Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držím v ruce nůžky.
Uděláme šmik šmik šmik,
neboj, nejsem labužník.

Víte co má cikán bílýho?...................................................................POSLOUCHAT
a
víte jak se říká cikánovi v obleku?.....................................................obžalovaný povstaňte

přijde rom do drogerie a ptá se: "máte tu vůni, co se menuje jako já"
prodavač: "vy se jmenujete Christian Dior?"
"Ne, já sem Dežo Dorant."

Lucifer ukazuje čertovi novou část pekla: "Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky."
"Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"

Plíhalovy básničky II.

Proč se smějou tuleni?
Protože jsou zhulení.

Techno
Podlehnul jsem technu,
v rytmu techna zdechnu

Zubr
proletěl mi zubr zdí,
myslel, že to ubrzdí

Žito
Žito není zaseté,
neboť přišel nálet.
Je mi líto prasete,
nemá se kde válet.

Mailování z Kristem
zaviruje systém.

Prudce jsem na mysli kles',
za chvilku začíná ples.
Oblek jistě nenajdu,
proč tam vlastně kurva jdu?
(by Roger.-)

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé. Když to dopadne, je to bagr. Co to je? Kinder vejce.

Plíhalovy básničky (možná už tu nějaké jsou...)
...
V Olomouci před papežskou návštěvou,
lez jsem na koleje za Evou.
Jak mám nyní Evě říci,
že jsem prase nevěřící.
...
Na výstavě

Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.
...
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset
zase ze mě sesed.
...
Lákal dívku do žita,
neboť byla opita.
Řekla já si nehajnu,
obávám se kombajnu.

Miloš Zeman cestuje na dovolenou, vstoupí do letadla a ptá se letušky:
?Prosím vás, mně se dělá za letu špatně, máte tady proti tomu nějaké prášky??
A letuška povídá: ?Bohužel nemáme, ale mohu vám dát tento pytlík a do toho se můžete v případě nevolnosti vyzvracet?
Letuška odejde do kuchyňky dělat obědy a za dvacet minut po startu se vrací do kabiny a z hrůzou zjistí že je celá pozvracená. Cestující, sedačky, strop i podlaha, prostě všechno je poblitý až na Miloše Zemana, který není už tak pobledlý jako před startem a má zase zdravě růžovou barvu. Letuška de k němu a povýdá. ?Proboha pane co se to tu stalo??
A Miloš odpoví: ?Chvíli po startu se mi udělalo zle a tak sem začal zvracet do toho sáčku, najednou sem ho mněl plnej a nevěděl sem co s tím, tak sem trochu upil. A v tom začali blejt všichni ostatní?

*jubilejní osmistý vtip.-)*

Víte, proč mají policajti placaté čepice?

Protože každý hajzl musí mít víko.-)

Příde mladík k doktorovi a nahlavě má přirostlou krávu.
?Prokrista pána, jak se vám to stalo,? zhrozí se doktor.
Kráva otevře hubu a povídá ? Sama nevím včera sem se vzbudila a koukam, že mi tohle vyrostlo z vemene?

"Děti, kdo ví, kde je Trója?" ptá se paní učitelka. "Sím," přihlásí se Pepíček, "mezi dvojkou a čtyřkou."

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"

Na Divokém západě si chce zelenáč koupit koně. Zajde k obchodníkovi, ale nemá moc peněz. Prodavač vrtí hlavou, vtom si vzpomene: "Mám tady jednoho, ten kdysi patřil faráři. Ale neví, nevím je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr řeknete: Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil řeknete:Amen." Chlápkovi se kůň líbil, tak zaplatil a odjel na něm. Když se projíždí krajinou, řekne si, že ho vyzkouší a zavelí: "Zaplať Pán Bůh!" A kůň se rozletí krajinou. Najednou před sebou vidí propast a tak zařve: "Stůj!" Ale kůň letí jako vítr dál. Zelenáč si nemůže vzpomenout, jak koně zastavit. Propast se blíží 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. Náhle si vzpomene: "Amen!" Kůň se zastaví na pokraji propasti. Zelenáč si odychne a zamumlá: "Zaplať Pán Bůh!"

"Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem..."
"Neříkej, a jak?"
"Nepodařilo se jí nastartovat auto!"

"Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. - "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená." - odpovídá otec, plukovník. - "Ale tati, aspoň chvilku..." - "Vzdyť říkám, že jsou unavená, už nemohou bežet." - "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." - "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: - "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

Vyčítá učitelka synovi programátora:
"Ve slově sysel si napsal měkké i, ale píše se tam tvrdé. Napiš to slovo 300krát správně, aby jsi si to do konce života pamatoval."
Chlapec donese obratem napsané:
function Trest {for(i=0;i<300;i++) document.write('sysel');}

Rozzuřený mužský telefonuje na hydrometerologický ústav: "Vy hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to Vaše polojasno."

"Věříš v osud?"
"Ne, to už je můj osud."

Ptá se sousedka paní Novákové:
"Copak jste dostala od manžela k desátému výročí svatby?"
Paní ji zavede k oknu a ukáže:
"Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche?"
"Ano vidím."
"Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"

prijde pan do obchodu s cedama a pta se: ¨prosim was co mi nabidnete??¨ prodavacka: ¨co treba tohle??¨da mu sluchatka a pan slysi ¨sneeeckuuuuu sneeeeeeckuuuuu¨ ihned odpowida: ¨prosim was to ne!Nemate tam neco jinyho??neco drsnejsiho??¨tak mu da pani dalsi cd a slysi: ¨raz dva tri...¨ pan: ¨jo to se mi libi.¨cd si koupi, prijde domu zapne hifi wez a posloucha: ¨raz, dwa, tři, šneeečkuuuu,šneeeeeeečkuuuuuuu....¨

Jde policista po louce a vidí auto. "Komu patří auto značky ZLC-51-84?" Z houští se ozve: "Mě!" "A máte papíry?" "Nemám, mě stačí lopuch!"

Přijde Skot domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil padesát pencí!" "Jak?" "Běžel jsem za tramvají, místo abych si koupil jízdenku." "Hlupáku, kdybys běžel za taxíkem, ušetřil jsi tři libry!"

"Děti, kdo umí nějakou básničku?" Přihlásí se Pepíček. Tak pojď k tabuli a přednášej!" Pepíček dojde k tabuli, postaví se, ukloní se a říká: "Utopená! Žbluňk!"

Zvoní telefon, zvedne ho pes a povídá: "Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím!"
"Haf!"
"Jakže prosím?"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf"

Proč si komunisti nemohou hrát na schovávanou? Protože by je nikdo nehledal.

Sedí takhle dva kamarádi u počítače a baví se. V tom jeden z nich, ten co je u klávesnice, zapne WINDOWS, přihlásí se a pomocí zdlouhavého procesu tomu druhému umaže jeden bod. Ten druhej je naštvanej, protože z krásných 500 bodů má už jenom 499 a tak se urazí a jde domů. Další den si zapne počítač, přihlásí se a do vtipů napíše: "Sedí takhle dva kamarádi..."

Chlápek se vrací z Ruska. Přijede na celnici.Celník mu otevře kufr a povídá: "Tak pane, pojďte sem, musíme si ujasnit, co z těch věcí je Vaše a co moje.."

Víte jak se řekne japonsky walkman? Niciusi

Přijde potlučený chlap k doktorovi.
Doktor se na něj podívá a říká: "Tak povídejte, co se vám stalo?"
"Ále..." naříká chlápek, " nejdříve jsem vypadl z vlaku, potom mě srazilo letadlo, no a nakonec mě nakopla labuť!"
Doktor se na něj s ironickým úsměvem podívá a říká "A dál???"
"No a pak se ten kolotoč zastavil!"

Přijde Rom do drogerie a ptá se: "Máte tu vůni, co se jmenuje jako já?" Prodavačka chápavě: "Vy se jmenujete Christian Dior?" "Ne. Dežo Dorant."

Víte jak vznikl policajt? Polimerizací monocajta.

Představte si, že je roura pět metrů dlouhá a metr široká. Na jedné straně sedí kočka a dívá se dovnitř. Na straně druhé sedí taky kočka a dívá se dovnitř. Přesto se navzájem nevidí. Proč? Ta první tam sedí v pondělí a druhá ve středu.

Přijde dement do bordelu a ptá se: Honíte tady čůráky? Ale jistě pane, odpoví recepční. A dement: Tak si mě teda chyťte...

Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho... Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět. Vtom někdo klepe na dveře, otec jde otevřít, vrátí se a dá synovi hroznou facku a říká: "Ty vole, příště až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla. Došel pešky."

Víte proč má bezdomovec mobil?Protože není doma k zastižení!

nutno přečíst..
Volá zahraniční host jednoho hotelu na recepci: two rum to room 222(two two two)
a recepční odpoví: tramdadadá ty debile...

Běží takhle zajíc po lese a volá: "Ať žije vláda, ať žije vláda!" Potká ho druhej zajíc a ptá se ho, proč volá taková divná hesla. Zajíc mu říká: "Zase zdražili broky."

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné," pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo... Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: "Pane Bože, ty seš tam ještě?"

Vite jaký je rozdíl mezi slonem a citronem? "Slon se většinou nedá vymačkat do čaje."

Na Matějské pouti přijde k policistovi malá holčička a ptá se: "Pane, prosím Vás, neviděl jste tu někde nějakou paní bez takové holčičky, jako jsem já?

Jeden cestující nastoupí do vlaku a vysvětluje stevardovi: "Mám tvrdý spánek. Byl byste tak laskav a vzbudil mě ve tři ráno, abych mohl vystoupit v Buffalu. Ať Vám řeknu cokoli, nedejte na to a zařiďte, abych vystoupil v Buffalu." V sedm ráno se cestující probudí a ještě sedí ve vlaku. Velice rozhněvaný vyhledá stevarda a spěchá si koupit zpáteční lístek. Když odejde, jeho kolega se diví: "Jak si můžeš nechat líbit takové urážky?" "To ještě nic není," reaguje on. "Ale chtěl bych slyšet toho chlapa, kterého jsem vyhodil v Buffalu.

Dežo přijde do elektra a povídá: "Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"

"Tati, proč ses oženil?" "Aby ses mohl narodit, ty hlupáčku." "A proč sis vzal zrovna maminku?" Otec triumfálně k manželce: "Vidíš, ani to dítě to nechápe."