Vtipy

Přijde otec s díťetem k doktorovi a říká:"Doktore, je ňáký nemocný." "A jak je starý?" ptá se doktor. "Což vo to, starý je dobře, ale díťe je nemocný."

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně pripevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije."
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
Z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"

Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

Ve tři v ráno zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned na to se ulicí přiřítili požárníci a zastavili naproti. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás se svými příbuznými znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty...

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: "Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu 'kapitalista'. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat 'vláda'. My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš 'lidi'. Služebná... no budeme jí říkat 'pracující třída'. Tvůj malý bratříček bude... ehmm... 'budoucnost'. Přemýšlej o tom, synku a zítra si popovídáme."

Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.

Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.

Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka se služebnou, jak si užívají. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.

Ráno u snídaně říká: "Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho kdyžtak opraví.

No a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu. Zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák."
"Tu."
"Máte 4.800, pojďte si pro to.
Mrkvička."
"Tady."
"5.200. Tady to máte.
Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 28.340 a nechce si to vzít!!!"

Maminka:"Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví:"Jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?! Nejsem blbej, drží ho Alenka."

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?"Zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu.
Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák.
Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

Tatínek hovoří s Pepíčkem...
"Co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
- lišku kolem krku
- jaguára v garáži
- bejka v posteli
- vola na služební cestě

Víte, jak docílíte toho, aby slepec dostal klaustrofobii?

Strčíte mu hůl do kýble.

Velitel říká policistům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, tak přijďte vzorně upraveni.
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v každý drží rukou malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
Jeden odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
"To není opravdová svatba" praví velitel, "To je divadelní hra."
Za chvíli šeptá jeden druhému: "Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, tak nesl největší pytel s chlebem."

Jde Bůh po nebi a nese pytel ču**ků. Pytel se mu roztrhne a vysype se na zem. Bůh se sehne, aby je posbíral, ale rupne mu v zádech:
"Seru na to, tady bude Praha."

Chlapikovi se ukaze dabel a rika: "Hele, nechces neco?" A chlapikovi je to jasny: "Jo, a ty budes chtit moji dusi!" A dabel: "Kdepak, to jsou jen takovy pomluvy, na to never, desne se to prehani, schvalne zkus to..." A chlapik: "Hele a fakt nebudes nic chtit?" "Kdepak, vubec nic, prej si neco, klidek..." "Tak ja to teda zkusim - co takhle velkej bourak a krasnej barak..." "Nooo - vidis - libi se ti?" "Jsou prekrasny - a ted budes chtit tu dusi?" "Ale ne, fakt, ver mi. Hele, jsi nejakej nervozni, co kdybychom si udelali dovolenou - co rikas treba jachta - tichomori - nahaty kocky na palube - whiska - havana...?" "No, to bych si dal libit!" "Noooo - libi?" "No to je parada...!" A tak se tak plavi na jachte a za cas plavou kolem ostrova, kde nejaky desne hubeny lidi holejma rukama rvou skalu, certi do nich pichaji vidlema, zadna voda, zadny jidlo, slunce pali. A chlapik povida: "Hele a co je jako tohleto?!" A dabel povida: "To jsou krestani, oni to tak chteli..."

Můj software nemá chyby.
Jen má občas některé náhodné vlastnosti.

Dva vojáci válčí v zákopu, když najednou mezi nimi vybouchne granát. Prvnímu se nic nestane, ale druhému to natrhne ústa od ucha k uchu. Na ošetřovně říká nezraněný voják tomu zraněnému:
"Ty se směješ, ale ono nás to klidně mohlo zabít!"

Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: "DO 18ti VSTUP ZAKÁZÁN!"

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: "Otoc interval integrace."

Jde slepý s jednookým k babičce. Jdou lesem a najednou si jednooký vypíchne i své druhé oko a říká slepému:
"Tak jsme došli..."
"Jéé! Ahoj babi!"

Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíky?

Protože na každém je jiná pohádka!

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následovaný dalším dlouhým černým pohřebním vozem. Za ním jde žena s pitbullem na vodítku a kousek za ní kráčí asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:"Je mi opravdu líto vaší ztráty a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho."Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady".

Jaký je nejalcinější prostředek na barvení nehtů?

Kladivo.

Která ulice v Olomouci je pojmenovaná na počest Internetu?

IP Pavlova

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká: "Tady ale muselo být strašný naledí, když to tu takhle posypali."

Syn si přinese ze školy poznámku: "Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!"

U doktora sedí pacient tváří se nemocně a doktor zjišťuje, co mu vlastně je. - Máte cukrovku? - Nemám, ale brácha jí má dva hektary.

Po pohřbu se ptají známí vdovce: "Jaká byla manželčina poslední slova?"
"Zprava dobrý."

Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Uživatel, který dostal nápad

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím a říká:
"Kdo z vás se umí modlit?"
"Já," hrdě se ozve jeden z cestujících.
"To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Přijde babička k doktorovi a ten jí říká:
"Babi, máte slabé srdíčko, musíte si odpočinout a nechodit po schodech, abyste si neublížila."
Po určitém čase jde babička zase na kontrolu.
"No vidíte babičko, hned vypadáte lépe. I srdíčko už je pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete."
"Jéé, pane doktore, vy jste zlatý. Ani nevíte jakou jste mi udělal radost, že už nemusím lézt po tom zábradlí..."

Jednou ráno se veverka probudí a zjistí, že dostala velikánský hlad. Tak si to tak štrásuje po lese, aby si našla nějaké jídlo a v tom spatří na zemi tři krásné oříšky. Hrdě si je nese do svého doupěte a nemůže se dočkat až se do nich zakousne. Když si rouzlouskne první oříšek, uvidí krásné diamantové šatičky.
Rozlouskne druhý oříšek a uvidí zlaté šatičky. A když si bere poslední třetí oříšek a rozlouskne ho, spozoruje krásné stříbrné šatičky. Veverka celá rozčílená práskne s šatičkama o zem, dá ruce v bok a řekne: "Já se kvůli té blbé pohádce nikdy nenažeru!!!"

Doktor k pacientovi:
"Rentgenový snímek páteře jasně ukázal, že máte zlomený krční obratel. Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu..."

Ve vlaku:
"Paní, povězte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Honzíku, prestaň ze sebe dělat debila!"

Ztroskotá loď a jediný se zachrání Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy.
"Ten první, to je dům, ve kterým bydlím."
"A ten druhej?"
"To je klub, do kterýho chodím."
"No, a ten třetí?"
"To je klub, do kterýho nechodím.

Stojí tak pan farář s řidičem autobusu u nebeské brány a čekají na svatého Petra, když příjde svatý Petr, tak pustí toho řidiče autobusu. Faráře to samozřejmě naštve a řiká Petrovi že zasvětil celý život bohu. Svatý Petr mu na to říká: "Ty když jsi kázal, tak všichni spali, ale on když řídil tak se všichni modlili."

Co se stalo, když policisté kopou za garáží díru?
.
.
Chcípl jim motor.

"Mám ve třídě třicet hlupáků!" nadává profesor.
"Tčicetjedna!" povídá Pepíček.
"Ty jseš ale drzej... Okamžitě běž na chodbu!"
"Abyste měl pravdu, co?"

Bůh si do nebe zavolá Billa Clintona, Borise Jelcina a Billa Gatese a oznámí jim, že zničí svět. Boris Jelcin se vrátí do Ruska a říká: "Mám dvě špatné zprávy - Bůh existuje a zítra zničí svět". Bill Clinton přijede do USA a v přímém přenosu říká: "Mám dvě zprávy - jednu špatnou a jednu dobrou. Ta dobrá je, že Bůh existuje a ta zlá, že zítra zničí svět". Poslední přijede Bill Gates do Redmondu a říká: "Mám dvě dobré zprávy: První - patřím mezi tři nejmocnější muže světa. Druhá - problém s rokem 2000 je vyřešený."

Sedí policajti v restauraci. Přijde číšník a ptá se, co si objednají.
"Dvě kávy, prosím," povída jeden.
Druhý na to: "Tak mě dejte taky dvě!"

Ztuhlo to zase,
vzteky bych vylít,
Bill Gates je prase!
CTRL + ALT + DELETE.

Pepíček ve škole rozlije mléko. Přijde k němu paní učitelka a povídá: "Pepíčku, co by udělala tvoje maminka, kdyby jsi doma rozlil mléko?!"
"Co by... Vzala by hadr a blbě nekecala!"

Bill Gates na svém ostrově chytá ryby.
Najednou chytí zlatou rybku, ale hodí ji zpátky.
Rybka se vynoří: "A co přání?"
A Gates odpoví: "Tak si něco přej..."

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"?

Přijde Dežo k farářovi, že se mu narodil syn a že by ho chtěl nechat pokřtít. Pan farář se ptá, jak že se bude jmenovat. "No predsa Dežo!" "No ale ty už jednoho Deža máš, však jsem ti ho loni pokřtil." Dežo se zamyslí a zahledí se na glóbus, co má farář na stolku. "Už viem, ako sa bude ten moj syn menovat! Bangladéžo!!!"

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým popelářem?

Žádný. Oba dva si mohou za svůj měsíční plat koupit výlet do Prahy.

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po pěti letech výzkumu a 12 milionech dolarů mají Američané pera schopná psát v jakékoliv pozici, při jakékoliv gravitaci a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
.
.
.
Rusové používají tužky.

Příjde Čínan do obchodu a říká:"Tink ping cing ming ding Coca Cola!" Prodavač se na něj koukne a říká:"Dva litry čeho?"

V Brně na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k němu Brňák a povídá:
"Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne. Blejó do teho zkalené machri a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otocí:
" Hele pane, já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy."
" Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."