Vtipy

Muzi se deli na muze, nemuze
Zeny se deli na damy, nedamy
Tchyne delime sekerou

Idete v aute a oproti vám ide lietadlo. Čo urobíte? Pozriete do spätného zrkadla, či vás nepredbieha ponorka.

Baví se dva kamarádi: "Hele, prej tě vyhodili ze ZOO." "Hmm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit, otevřu klec a...frrrrnk frnk. a obě želvy byly pryč."

Pohřební ústav přijme nového řečníka - dříve kanibala.
Po prvním "rozloučení" si ho zavolá ředitel pohřebního ústavu a říká: "Váš přednes byl pěkný, citlivě jste zemřelého popsal, i pozůstalí byli spokojeni, ale proč jste u toho, že "byl dobrý člověk" tak slintal?"

Přijde vietnamec do obchodu a říká: "Hodžimadžiledžikofadži kokakola." Prodavač zavrtí hlavou a zeptá se: "Dva litry čeho???"

Před obchodem stojí dva kočárky. Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?"
"Já nevím musím se podívat" odpoví druhé miminko. Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička".
"A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád.
"Mám červený bačkůrky."

Profesor: Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?
Student: Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.

Stretne Jano kamaráta.
Juro, počul som, že rozprávaš dobre po anglicky.
Áno.
Tak čo potom znamená Why?
Prečo.
Iba tak sa pýtam.

Novy farár bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:

-Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
-Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
-Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
-Máme 10 prikázaní, nie 12.
-Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
-Našho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
-Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
-Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
-Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
-Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
-Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
-Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne;
-Odstránte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
-Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
-Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
-Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,
Arcibiskup

Víte co je to žena?

Zbytečné maso okolo pi*i!

Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník přijde k autu, řidič na něj zamrká přes okno a policista povídá:
"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test."
Chlap v autě se rozjasní a povídá: "Výborně. A ve které hospodě začneme?"

Paní učitelka učí děti, jaký je rozdíl mezi škodou a katastrofou: "Kdyby v letadle letěla dejme tomu vládní delegace a letadlo se zřítilo, tak to by byla katastrofa. A kdyby někomu pošli králíci nebo liška vyplenila kurník, to by byla škoda."
Při inspekci pana ředitele se chce paní učitelka blýsknout a zeptá se třídy, jak by charakterizovali rozdíl mezi škodou a katastrofou.
Přihlásí se Pepíček a praví: "Kdyby se zřítilo letadlo s vládou, byla by to katastrofa. To by nebyla škoda. Škoda by byla, kdyby nám pochcípali králíci."

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Ptá se Pepa Lojzy: "Kdo vynalezl telefon?"
Lojza: "Mám dojem, že Američan Bell kolem roku 1900."
Pepa: "Máš mezery ve vzdělání, byl to Rus, jmenoval Telefonov a již v roce 1493 si strčil jeden konec drátu do ucha, druhý do řiti a slyšel hovno."

Ptá se žena manžela: "Už jsi někdy viděl zmuchlanou stovku?" "Ne," odpoví manžel. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi už někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." "Tak se dívej a zmuchlá tisícovku." "A už jsi někdy viděl zmuchlaných osm set tisíc?" "Ne. "Tak se jdi podívat, stojí v garáži."

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypdadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

"Jamesi, dnes mám chuť pracovat. Vajíčko si proto oloupu sám."

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si ženská.
Jde dál a potom si řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni, k****, nesu sklo!"

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov:

"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první zpovědník mi řekl, že ukradl televizi a když ho
navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem
v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."

Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:
"Nikdy nezapomenu na den kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být jeho prvním zpovědníkem..."

Policajti u výplaty.
Nadporučík vyvolává: "Novák!"
"Tady!" "24800 korun."
"Mrkvička!"
"Zde!" "25200 korun."
"Souhrn! Souhrn!!! To je blb, má tady 183400 korun a nechce si to vybrat."

Sedí holčička u doktora a pláče. Přijde tam kluk a ptá se holčičky: "Proč pláčeš?"
"Protože jdu na test krve!"
"A to se bojíš?" zeptá se kluk.
"Ano, oni mi ten prst naříznou," říká holčička.
Kluk začne brečet a holčička se ho ptá: "Proč brečíš?"
A on odpoví: "Já jdu na test moči!"

Manželka našla v kapse svého muže dvě vstupenky do kina a ptá se:
"Ty jsi byl v kině sám?"
"Ne!"
"A kdo tam s tebou byl?"
"No asi tak dvě stě lidí!"

Letí kněz letadlem, letuška se ho ptá: "Dáte si nějaký aperitiv?"
"V jaké letíme výšce?"
"10 000 metrů."
"Tak nic, děkuji. Šéf je příliš blízko!"

Na bratislavském nádraží: "Tururu, tururu; prichadza vlak od Prahy..." Za chvíli: "Tururu, tururu; prichadza vlak od Budapesti..." Když přijíždí třetí vlak, ozve se strašná rána a vlak vykolejí. "Ved som povedal, dajte tu ruru prec!"

Co má napsané motorkář na zádech?

"Čteš-li tyto řádky, ztratil jsem přítelkyni."

Lelibovi v Dolní Lhotě si pořidili televizor. Dědeček se soustředěně chvílí díval na program, potom náhle vypnul aparát. "Proč to, dědečku, vypínáte?" ptala se snacha. "Musím na záchod a nechci o nic přijít."

Na obchodni schuzce rika zastupce Iraku ruskemu zastupci: "Vase rakety zeme - vzduch se skvele osvedcily; jeste bychom meli zajem o rakety typu zeme letadlo!"

Holka vezme svýho kluka do kina na svůj oblíbený film, který viděla už nejmíň 5krát. A jak se tak blíží konec filmu, tak do borce loktem drbne a povídá:"Teď dávej bacha přijde happy-end."
A borec na to:"Klidně, jen aby si nesedl před nás."

Přijde blondýna k doktorovi a říká: "Pane doktore mě všechno bolí." "Jak všechno, upřesněte to," říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?" "Ano, proč se ptáte?" "Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!

Psychiatr sedí ve své ordinaci, nikde nikdo, žádný telefon, prostě nuda.
Vtom se otevřou dveře a dovnitř leze kdosi po čtyřech, v puse něco drží, cosi táhne i za sebou...
"Á, malý pejsek... pojď dál, doktor ti pomůže."
Ozve se jakési zamručení
"Aha, tak želvička..."
Zase zamručí, vyndá si z pusy ty věci a říká "Já jsem správce sítě a dávám vám tu kabel!".

Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne. Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce. Zajíc jásá: "Mám modrou!" Medvěd se užasle ptá: "Ty, zajíci, jak jsi to udělal?" Zajíc na to: "Uřezal jsem si péro!" Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel. Jde dál a potká lišáka. "Ty, lišáku, co vojna?" "Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!" Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč. Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: "Já na vojnu? Nikdy!" A ufikne si péro. Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá: "Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celý les ví, že máš ploché nohy!"

Víte, jaký je rozdíl mezi šumavským a kanadským dřevorubcem?
Žádný. Oba dva si za měsíční mzdu můžou zajet na výlet do Prahy...

Dežo je v Anglii na dovolené a jde k zubaři. Ukáže na zub a řekne : TU! Zubař mu vytrhne dva zuby. Tak si Dežo stěžuje Ferovi a ten mu řekne, že TU je anglicky dva. Tak poučený Dežo jde k zubařovi, ukáže na zub a řekne : TEN!

Přijde 15-letý mladík do hospody a volá na výčepního ?Jedno velké pivo!" Výčepní se ptá ?A bylo ti už 18??" A mladík odpoví ?Tak si dám malé..."

Víte proč Bůh stvořil ženu?

Protože Adama už bolela ruka.

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

Víte proč má bezdomovec mobil? - Protože není doma k zastižení!

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je!"
Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí: "Ahoj, tati."

Blondýnka dělá test, který se skládá z otázek s odpovědí ano / ne. Kouká na papír. 5 minut... 10 minut... Potom v náhlém záchvatu inspirace vyndá z peněženky dvacetikorunu a začne vyplňovat test stylem lev - ano, sv. Václav - ne. Za chvíli má vše hotové, zatímco ostatní ještě píšou. Posledních pět minut ale náhle začne zoufale vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající se přijde znepokojeně zeptat co se stalo. Ona na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:
"Dobry den, odcitani lidu."

Jdou takhle dva lesem a tomu jednomu se chce hrozne srat. Tak se jde vysrat za strom a krici na toho druhyho, ze nema papir. Ten na nej, at se utre dvackou. Za chvili se vrati celej od hoven. "Co jsi proboha delal?!" "Kdyz ja mel jen 19,60!"

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně
pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak
si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase
pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví
až
v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z toho odvařený
a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si
grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Dedovi na vesnici chlapi namluvi, ze kdyz bude jist chleba, ze se mu postavi. Deda dojde do kramku: 3 bochniky chleba. Prodavacka: Ale dedo, vzdyt vam ztvrdne. Deda: Joo? Tak to mi jich dejte pet!

Jak se řekne čínsky fotbalista?
Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne?
Spar Ťan!

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝