Vtipy

Ptá se kamarád kamaráda: "Co jsi dal manželce k Vánocům?"
"Dal jsem jí podnos," povídá druhý.
"Hmm, taky bych tý svý občas jednu vrazil."

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

Dvaja turisti idú v Tatrách popod lavínový previs. A jeden hovorí druhému: "...A teraz dávaj bacha, stačí slovo po česky a jebne to na nás."

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Protože jsem romantik."
"Tomu nerozumím."
"Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku..."

vsadí se 3 slepice která snese víc vajec.
1 říká já jse snesla 3000vajec za den.
2 říká že snesla 5000vajec za den.
3 říká naco bych si prdel namáhala když se daj koupit

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej mojí sukni." Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"

Mladá dvojice sedí večer na lavičce v parku, on jí hladí po zádech.
"Miláčku, co to děláš?" zeptá se dívka, když už jí to přijde moc dlouhé.
?Nic, jenom hledám prsa..."
?Ale ta mám přece vpředu!"
?Tam jsem už hledal..."

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Genesis - PC verze

1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: "Budiž data."
4. Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty".
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům."
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš."
8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci."
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, která Bůh stvořil.
Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít."
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
12. A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy systémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.

Na Štědrý den volá Franta svému kámošovi: "Hele nemáš dneska na půl dne čas?"
Kamarád se diví: "Zrovna dnes, a proč?"
"No já jen že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel..."

Střílí Angličan, Němec a Čech z luku a kdo že je jako lepší.
Angličan střelí, trefí střed a povídá: "Im Robin Hood."
Němec střelí, trefí šíp Anglána a říká: "Im Vilem Tell."
Střelí Čech, trefí jednoho do oka a povídá: "Im sorry."

Chlubí se paní sousedce: "Manžel si včera přivezl z Paříže Rembrandta!" - "Vážně? A nového, nebo už ojetého?"

Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?"

"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.

Teď už chápete, proč jsem tady?"

Ke katastrofickému zemětřesení došlo před chvílí v Rumunsku. Odhad je 50 tisíc mrtvých. USA posílá potraviny, Velká Británie finanční pomoc. ČR posílá 50 tisíc nových Rumunů.

Jak potopíte ponorku plnou blondýn?
Stačí zaťukat na dveře!

Pohlcovac tmy:
Po leta se nam tvrdilo, ze zarovky vyzaruji svetlo. Posledni vyzkumy vsak ukazaly, ze je tomu jinak. Zarovky nevyzaruji svetlo, ale zato pohlcuji tmu. Proto se jim spravne ma rikat pohlcovace tmy. Teorie pohlcovacu tmy dokazuje, ze tma ma hmotnost a je tezsi a rychlejsi nez svetlo. Zakladem teorie pohlcovacu tmy je tvrzeni, ze zarovky pohlcuji tmu.

Vezmeme si pohlcovac tmy ve vasem pokoji. Jiste potvrdite, ze v jeho blizkosti je mene tmy nez kdekoli jinde. Cim vetsi pohlcovac, tim vice tmy dokaze pohltit. Pohlcovace na parkovisti maji mnohem vetsi kapacitu nez pohlcovac ve vasem pokoji. Stejne jako vsechny veci ma pohlcovac tmy jen omezenou zivotnost. Jakmile se tmou naplni, nema kam dalsi tmu pohlcovat. To se projevi tmavou skvrnou, ktera jev plnem pohlcovaci jasne viditelna. Tma, kterou pohlcovace pohlti, jde pak draty do energtickych zavodu, ktere ji likviduji, obvykle za pomoci fosilnich paliv. Primitivnim pohlcovacem tmy je i svicka. Nova svicka ma knot bily. Po prvnim pouziti zjistite, ze v dusledku pohlcene tmy knot zcernal. Date-li do blizkosti fungujici svicky tuzku, zcerna take. Je to proto, ze kolem ni proudila tma do svicky. Nevyhodou techto primitivnich pohlcovacu tmy je jejich omezeny dosah. Existuji i prenosne pohlcovace tmy. V nich ma zarovka prilis maly objem, a musi se do jeji blizkosti proto instalovat odkladiste tmy, lidove zvane baterie. Jakmile se odkladiste zaplni, musi se vyprazdnit nebo vymenit; potom muze pohlcovac opet fungovat.

Tma ma hmotnost. Ta se projevuje trenim pri prechodu tmy do pohlcovace a toto treni pohlcovac zahriva. Proto neni radno dotykat se pohlcovace v cinnosti. Jeste vetsi problemy jsou u svicky: hmota tmy do ni musi proniknout pevnym knotem misto pruhledneho skla. Tim se uvolnuje jeste vice tepla a neni proto vhodne sahat ani na fungujici svicku. Zahrivani pracujiciho pohlcovace je pochopitelne. Stlacujete-li plyn, zahriva se - a stejne se zahriva i tma stlacovana do dratu zarovky.

Tma je tezsi nez svetlo. Plavete-li tesne pod hladinou, vidite kolem dostatek svetla. Ponorujete-li se hloubeji a hloubeji, vsimnete si, ze je kolem stale vetsi tma. Ve velke hloubce je tma uplna. To je proto, ze tezsi tma klesa ke dnu a lehci svetlo zustava nahore. Proto se take svetlo a lehky v anglictine rekne stejne. Zbyva jeste dokazat, ze tma je rychlejsi nez svetlo.

Postavite-li se v osvetlene mistnosti pred zavrenou skrin a otevrete pomalu dvere, uvidite svetlo pomalu pronikat dovnitr. Tma je vsak tak rychla, ze ji nikdy neuvidite prchat ze skrine ven.

Az tedy priste uvidite zarovku, nezapomente, ze to neni svetelny zdroj, ale naopak pohlcovac tmy.

Zvíře na 22 písmen?
.
.
.
Zajíc s červenou kravatou.

Do třídy přijde paní učitelka a začnou se učit. Ale tu si Pepíček prdne a paní učitelka ho pošle za dveře. Tam se prochází ředitel a vidí, jak se Pepíček směje a popadá se za břicho.?Pepíčku, co se ti stalo?? Ptá se ředitel. ?Když já jsem si prdnul, paní učitelka mě poslala za dveře a ten smrad si tam nechala...?

V první třídě se ptá paní učitelka: "Kolik je 1+2"? Přihlásí se Anička a povídá: "Já tedy nevím kolik je 1+2, ale určitě je to stejný jako 2+1, protože relace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní".

"Svedl vás, slečno, obžalovaný pod slibem manželským?"
"Ale ne, ctihodný soude, pod jabloní."

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mouchou?
.
.
.
.
.
Moucha otravuje jenom v létě.

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná. Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem. Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy.
Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý. Poznáváte ho, je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy.
Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky.
A nyní již ona otázka:








MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR?

Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to: "Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student na to:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."

Jak se sprchuje žena

Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.


Jak se sprchuje muž

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Potkají se dva kamarádi:
"Nazdar! Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?"
"Máš pravdu, v závodní jídelně mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo, teď už mi v závodní jídelně chutná!"

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí borde. Jeníček se ptá svého otce - tatínku co to je za dům
-to je dům radosti
-jé tam se pojď podívat
- to nejde až jindy
druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka - copak tu děláš chlapečku
- tatínek říkal že je to dům radosti tak mi nějakou udělejte
kuchařka udělá tři palačinky s čokoládou
když přijde Jeníček domu tatínek se ho ptá - kde jsi byl
- byl jsem v domě radosti
- proboha cože a jaké to bylo?
- ani se neptej první jsem zvládl v pohodě,kruhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal

Žena smaží volská oka, náhle do kuchyně vtrhne manžel a začne křičet :
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! JE POTŘEBA DÁT VÍC OLEJE !!! SHOŘÍ TO!!!
OTOČIT, OBRÁTIT !!! RYCHLE !!!! ZBLÁZNILA SES ??? TEN OLEJ !!! SŮL !!
RYCHLE DEJ SŮL !!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!
Žena to už nevydrží a celá vynervovaná se ptá manžela:
"Co tak křičíš?!? Myslíš, že neumím usmažit volská oka???
Muž klidným hlasem odpovídá:
"To jen abys měla představu, jaké to je poslouchat tvé vřískání, když já řídím auto".....

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

Do rodinného domku se vloupá chlap. S nožem v ruce se vrhne do ložnice, probudí manželský pár a přiloží nůž ženě ke krku:
"Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju. Jméno?"
Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: "Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta a proto tě nezabiju. A ty?" otočí se k manželovi.
"Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!"

Až mi bude tak sto deset, přijde Bůh a zmáčkne reset.

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a
úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel
výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl
kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci
na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na
úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v
'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy.
Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného
pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu:
"Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

Závislí na internetu jste, když:

Líbáte domácí stránku své dívky.
Odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon.
V noci se vám zdají sny v HTML.
Při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com.
Při vypínání modemu máte podobný pocit, jako byste dostávali kopačky.
Cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat.
Všichni vaši přátele mají ve jménu @.
Posmíváte se lidem, kteří mají pomalejší modem.
Na stěnách veřejných záchodků hledáte HTML adresy.
Ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu.
Taxikáři řeknete, aby jel do http://pražská.25/dum/cerné.dvere.
Doma pak tu adresu opravdu zkusíte.
Vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem.
Dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg.
Necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to někdy šumí jako oceán ... skvělý soundtrack ze surfování!
Váš modem nefunguje. Zvedáte sluchátko a ručně vytáčíte přístupový kód.
Pokoušíte se komunikovat bzučením. Povede se vám to.

"Už druhé vánoce se mi podařilo udělat dcerce velkou radost!" chlubí se otec. "A čím?" "Vloni jsem jí koupil klavír a letos jsem ho prodal."

Vypráví námořník ve společnosti:
˝To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to jsme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takového divného ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!˝
˝Óh,˝ zahučí to ve společnosti, načež se jedna dáma zeptá: ˝A co říkal ten pták?˝
˝No, co asi. Jauvajs!˝

?Franto, kolik je hodin?"
?Nevím, ale víc než jedenáct určitě nebude.?
?Podle čeho jsi to poznal??
?Nejpozději v jedenáct jsem měl bejt doma ? a jak vidíš, tak ještě nejsem!?

Policajt dostal poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce celý nešťastný. Šéf se ho ptá, co se mu stalo. "Mám takový problém, když baterku zapnu, je tam světlo, ale kam se světlo poděje, když baterku vypnu?" Šéf na to: "To se na to budu muset podívat." Druhý den přijde vysmátý. "Nejdřív jsem vyhnal z bytu rodinu a zatáhl závěsy. Zapnul jsem baterku a světlo bylo tam. Pak jsem baterku vypnul a hledal jsem světlo po celém bytě. A víš kde jsem ho našel? V ledničce!"

Hádanka : Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule. Jeden kráčí na laně mezi dvěma mrakodrapi a druhému ho kouří 85ti letá babka. Oběma jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
Hlavně se nedíve dolů, hlavně se nedívej dolů !!!!!!!!!

Pan Podešva řádně oznámil manželce, že se konečně půjde podívat do Zoo. Vrátil se však podezřele pozdě večer. Ulehl, požádal o studený kapesník na hlavu a s nazelenalým obličejemsděloval, kde všude byl: "Nejdřív jsem se zastavil U tygra, pak U lva, U dvou koček, U tří pštrosů, U černého koně, U Brabců, U Špačků, U sojky, U Lišky Bystroušky, U štiky.." "Dobře, dobře," huhlá manželka starostlivě, "jen jestli ses nezastavil taky v nějaký hospodě?"

V letadle:
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Manželka volá manželovi do práce: "Nazdar miláčku, mám hrozný problém..."
"Víš, zlato, já teď mám obchodní schůzku, zavolej mi později..."
"Ne ne ne - to nepočká, já jsem z toho hrozně nešťastná..."
"Já fakt nemůžu, zavolej později..."
"To mi nemůžeš udělat, já si fakt nevím rady..."
Byznysmen se tedy omluví, jde vedle a říká : "Tak jo, ale rychle. Co máš za problém?"
"No víš - já jsem si koupila puzzle a teď ho nemůžu složit..."
"Hmm... Tak jinak - mělo to nějakou krabici, ne ?"
"No..."
"A co je na té krabici za obrázek...?"
"No - je tam takový medvídek, miska se lžičkou a nějaký jablíčka..."
"Tak to není puzzle, to jsou cornflakes."

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou
paní. Když složila přísahu, ptá se jí:
"Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě , manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak
mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás
okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnout?"
"Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla byste se laskavě obrátit na bok?" "Pro tebe, choti, udělám vše na svět."
Lord dál bedlivě zkoumá tělo a po chvilce zase praví: "Lady, mně to připadá trapné, ale mohla byste se obrátit na druhý bok?"
"Ráda to pro Vás, lordstvo, udělám. Mohlo by mi, Vaše Lordstvo, říct, co vlastně hledá."
"Jistě, Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?" - "Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?" - "Oční choroba na pět písmen, poslední je L"

TICHO!!!           -nevidím

Krásná Jane potkala Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil.
Trochu si s nim popovidala, jak jde život, jak poslouchají
opice atd.
Potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?" Jane mu to kulantnimi slovy vysvětlila a
Tarzan pochopil:"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak
se to dělá. Uvidiš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zviřecí kůže, který měl kolem beder,
přistoupil blíž a pak Jane vší silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí:"Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely!"

Tři chlapi dostanou v práci nečekané prémie.Rozhodnou se co s nimi udělají:
...když padne panna-půjdou je prochlastat
...když padne orel-půjdou je utratit do bordelu
...když padne na hranu-koupí něco manželce
...když zůstane ve vzduchu-koupí něco praktického do domácnosti

"Děti, zítra k nám přijde inspektor," povídá paní učitelka. "A který?" táže se Pepíček. "Jak to který?" "No Kojak nebo Columbo?"

Príde chlap do zoologickeho obchodu:
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."

Je tak malá, tak lehká. Vždy kdyř ji máš u sebe, cítíš se tak nádherně, uvolněně a bezpečně. Nevnímáš ji a přesto víš, že se na ni můžeš spolehnout i v těch nejtěžších situacích... Česká zbrojovka Uherský Brod představuje novou pistoli CZ RAMI v ráži 9mm. Lurger, nejmenší ve své třídě...