Vtipy

Jde babička s dedečkem a koukají na mladé lidi. Babička praví: "Dědo podívej, jak jsou ti mladí kluci dneska skromní, pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou."

Ptá se tatínek holčičky:
"Maruško, co si přeješ k osmým narozeninám?"
"OB tampony"
"a ty víš, co to je?"
"Ne, ale v reklamě říkali, že se s nimi dá hrát tenis, plavat, prostě dělat cokoli"

Víte, že Ježíš Nazaretský byl hippie? Ne? Vždyť měl dlouhé vlasy a nepracoval!

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontují, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno na kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Každý večer, když jdu dát děti spát, přemýšlím, zda je mám Uložit nebo Uložit jako.

Inzerát:
Prodám celý obsah internetu na 425 397 851 263 kusech DVD, popřípadě bez porna na 4 DVD. Cena dohodou.

Žijeme v bláznivé době. Jediné, čím jsem si stoprocentně jist je, že nejsem převlečená Barbora Škrlová.

Jak mohou tři programátoři dělat společný byznys?
Jeden píše viry a druhý antivirové programy.
A ten třetí?
Ten píše operační systém, pod kterým to všechno funguje.

Vyčítá učitelka synovi programátora:
"Ve slově sysel si napsal měkké i, ale píše se tam tvrdé. Napiš to slovo 300krát správně, aby jsi si to do konce života pamatoval."
Chlapec donese obratem napsané:
function Trest {for(i=0;i

"Narazil jsem do stromu", přiznává se řidič auta v autoopravně.
Automechanik přejde okolo auta a ptá se: "A kolikrát?"

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít? Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin

Přijdou dva v do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!"

Nejbezpečnější heslo zní: "ChuckNorris"!

Jen jeden uživatel má větší práva než superuživatel: Chuck Norris.

Chuck Norris má tak velký penis, že jeho penis má svůj vlastní penis.

Baví se 3 kamarádky....
První se chlubí: "Představte si, manžel mi k narozeninám zaplatil týden na horách a když jsem se vrátila, měla jsem doma novou kuchyň z finské břízy."
Druhá říká: "To mě k výročí svatby zaplatil dovolenou u moře a když jsem přijela, měla jsem nový obývák z kanadské borovice."
Poslední si povzdychne: "Tak to mě poslal na víkend k rodičům a když jsem se vrátila našla jsem doma kurvu z Český Lípy!"

Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." Dobře, můžete jít..." říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je? ... To je pět kilo zlata!"

Trošku techničtější, jazykově náročné, podle skutečné události:

Borci zálohovali nějaká objemnější data na magnetický disk, když tu se najednou na monitoru objevila chybová hláška: "No space left on device!"
A borci se vydali shánět ovladač umožňující zápis na pravou stranu datového média.

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na kondomy ptá:
"Tati, co to je?"
"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
"Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
"No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"Tak to je geniální. A proč jsou tyhlety balené po šesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli."
"To je užasné, na co vsechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle posledni balené po dvanácti?"
"Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže. Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen..."



Je to černé a klepe to na dveře?
Naše růžová budoucnost.

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se > poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, > ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v > pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři."
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."

Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku !"

Je to oranžový a kazí to zuby. Co to je???
.
.
.
Cihla:D

Paní učitelka se dětí ptá, co dělají jejich rodiče. Pepíček, splnivší učitelčin děs, odpoví, že tatínek je tanečníkem v gay-clubu.
Paní učitelka si po hodině pozve Pepíčka na slovíčko a ptá se jej, zda je jeho tatínek tedy opravdu tím, co Pepíček říkal. Pepíček na to odpoví: "Ehm, není -- on ve skutečnosti pracuje u Microsoftu, ale my se za něj stydíme."

Sedím si na záchodě a dělám to co se tak obvykle dělává.
Najednou slyším odvedle: "Ahoj, ... jak se ti daří?"
Určitě nejsem člověk, který by začínal rozhovory na WC, no ale nevím, jak mě to napadlo, tak sem odpověděl:
"Díky, daří se celkem dobře"
Ten vedle se zeptal: "A co děláš?"
Co to je za blbou otázku ? ...no ale odpovídám: "No, myslím že to stejný jako ty."
Chvíli je klid, když najednou slyším další otázku: "Můžu přijít k tobě?"
No tak to už mi připadlo celkem dost, tak sem se snažil přijít na to, jak ten hovor přátelsky ukončit, tak jen říkám:
"Ne, teď určitě ne, jsem dost zaneprázdněný."
A pak slyším, jak ten odvedle říká: "Ty, poslouchej, zavolám ti pozděj. Vedle sedí nějaký kokot a pořád mi odpovídá...!"

Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"

Zvoní na záchrance telefon: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, manžel má infarkt!"
"Dobře paní, jak se k vám dostaneme?"
"Proboha, to už nemáte ani sanitky?"

BÁSEŇ ŽENY: Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?' Muže takového nekonečně chci milovata jako svého nejlepšího přítele znát.
BÁSEŇ MUŽE: Chci hluchoněmou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

Zenska logika # Jedu domu autobusem. # Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi orazila. # Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat? # Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. # Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k nějakému muzi. # Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. # U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec. # K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. # Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. # Katrin je na dovolene. # Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek? # Andrea: Zname se?

Váš horoskop na příští týden:
Peníze: hvězdy se smějí
Práce: hvězdy se smějí
Zdraví: hvězdy se smejí
Sex: hvězdy se mohou posrat smíchy

Rozdělení mužů:

17 - 20 let je jako flétnista - vytáhne nástroj a hned hraje
20 - 30 let je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30 - 40 let je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40 - 50 let je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50 - 60 let pořád jen ladí a jiný za něj hraje
60 a více let neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, ze si někdo může koupit lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto... Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne procházejí kolem bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že Michal, kterého si zachránila, se krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl..."

Sejdou se v hopspodě majitel Heinekenu, Budweiseru a Pilsneru. Majitel Heinekenu na číšníka "Dám si Heineken" majitel Budweiseru "Dám si Budweiser" a majitel Pilsneru "Já si dám kolu". Když číšník odejde tak se ho podnikatelé ptají "Proč sis nedal pivo???" a on jim odpoví "Když vy si nedáte pivo tak já taky ne!!!"

Róm dře.

...znáte kratší vtip?

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví
tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14
dnů umřel.

Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne
šukáme.
V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a hořekuje : "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej ..." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se tiše ozve : "No, ale zrak máš v naprostém pořádku !!!"

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase!" "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!"

(u doktora) "Dobře, zavedu si vaši kartu. Jméno?" "Papapapavel Nonononovák..." "Vy máte problémy s koktáním?" "Ne, to měl fotr a matrikář byl idiot."

Už tři dny jsem nesnídal... Nemůžu najít vývrtku!

Včera neděle byla, včera byl hezký den, včera hořela škola, kdo mohl hasil benzínem.

Jdou takhle dva policajti po parku a vidí jednoho bezdomovce jak dojídá jablko a ohryzek si strká do kapsy. Přijdou blíž a ptají se ho proč si ten ohryzek strčil do kapsy a on na to že když si vyloupne jadýrka tak bude o 99% chytřejší. Policajti se ho teda zeptají jestli by jim ho nechtel prodat a on na to že teda za 40Kč.Tak se teda dohodli že se na to složí a ohryzek si koupili. Oba to zkusí a jak tak kousají jadýrka říká jeden: "Ty vole, my jsme za těch čtyřicet korun mohli mít i 2,5 kg jablek." "No vidíš, už to začíná účinkovat!"


"Proč koušete toho psa do nohy?" "Protože si začal."

Jsou angličan američan a moravák na ostrově a chytí zlatou rybku. "Když mně pustíte splním každému tři přání". Američan si přeje velký ranč, stádo dobytka a aby byl doma. A zmizí. Angličan chce velkou vilu vzahradě, prosperující podnik a aby už byl doma. A zmizí. Moravák přemýšlí a říká. Já chci plný sklep vína aplný sklep slivovice. Potom se zamyslí a řekne: Samotnému je mi tu smutno ať jsou ti dva zase spátky tady.

Svatý Petr takhle na bráně zastaví tři chlápky a povídá: "Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady." První chlápek se pouští do vyprávění: "Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře. Jednou jsem takhle odpoledne na balkóně cvičil aerobic, když jsem nějakzaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom bytě někdo byl. Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a jeden po druhem mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem dopadl do hustého křoví a kromě par škrábanců a vyraženého dechu se mi nic nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistala lednice. No, a to mě už zabilo a tak jsem tady." Druhý vypráví: "Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domů. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celý byt. Až na balkoně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolu celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popadl ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkónu. Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili." Třetí muž: "No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici..."

Ptá se učitel Pepíčka Kalianků: "Proč jsi přišel pozdě do školy?" "Protože jsem vyšel pozdě z domu." "A proč jsi nevyšel dřív?" "Protože už bylo pozdě na to, abych vyšel dřív!"

prijimaci pohovor:"na všechny otázky odpovídejte stručně. Jakou funkci jste v tomto oboru už vykonávali?"
"Stručně"

Víte co udělat, když na vás blondýna hodí pojistkou? Utíkat, má v hubě granát.

Host v restauraci si stěžuje: "Číšníku, to kuře co jste mi přinesl nebylo čerstvé!" Pingl odvětí: "Vážený pane, nemůžete se na to dívat tak moc jednostraně. Třeba jste jen přišel na oběd o měsíc později."

"Mazánku, řekni nám, kdy se píše čárka?" "Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo."

Jde blondýna se psem po ulici a potká je policajt a povídá: "Ten pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat," povídá blondýnka." "Aha to jsem nevěděl."

Na placu je nastoupená vojenská rota. Velící důstojník: "Pozor! Támhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz?" Vojáci: "Ale to je patník!" "Na jméno jsem se neptal!"

Partizáni chytí Němce a začnou si je zapisovat... "Kak tibja zavut?" "Was?" "Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja?" otočí se k druhému... "Was?" "Oooo, bratia wasovci.... a kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu... "Was?" Jednu mu vrazí, Němec sa chytí za bradu a zapláče: "Warum?" "No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum..."

Žena se dala odvézt taxíkem.Když přišlo na placení,
zjistila,že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi,šlápl na plyn a odvezl
ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Hitler si k sobě nechá pozvat jednoho Žida těsně před posláním do plynu:
"Hele, zajímalo by mě, co bys mi ty, jako Žid, udělal za to, že vás posílám do plynu."
"Rozžhavil bych železnou tyč na jednom konci do ruda a narval jim ji do zadnice tím studeným koncem."
"Proč právě tím studeným konce?"
"Aby si ji nemohli vyndat."

Lékařka Stolice Řídká: "Svým pacientům doporučuji na zácpu výhradně Anální sex(TM)."