Výroky

ja: "umru..ja umru..twe ja umru a nikoho to nezajima..umru.."
mari: "zklapni, lustim sudoku"

Pospa s Monikou hráli Karty.

prof. Fuka: "Schovejte ty karty než vyletí z okna. Dělejte něco přínosnějšího, tady nejsme v hospodě."

prof. Kořenek: "To nukleonové číslo se NEMĚNÍ! Vy jste mi tam psali taková hausnumera..."

prof. Kořenek: "U každé otázky byste měli mít minimálně 0 bodů, když už nic."

Ajchan:hele Kubo(ukazuje hnusný obličej,kterej namaloval)
KUba:kreslíš autoportrét ,co?
Ajchan:jo, ale tvůj

Navrátil si šel ostrouhat tužku ke koši
Jakub se na něj díval a Navrátil se zeptal:Co je? Já jsem jenom šel vyhodit ostrouhanou tužku...

David: "No tak nejlepší ředkvičky jsou ty, které si vypěstuju ve skleníku."

Kdo ví něco o problematice Davidova skleníku pochopil...

prof. Crháková: "No to je tak na čtyři mínus kdybych zavřela obě oči. Ale já Vám tu 4- dám, abyste nebyl zklamaný."

Kohla: "No já si doma sednu k počítači a pustím si do sluchátek na plno hudbu."
prof. Heřmanová: "No ale u toho něco děláš, ne?"
Kohla: "Ne, já se dívám na tu animaci tam."

Lukáš: "Školník je prej v nemocnici."
David: "Spíš ve cvokárně."

Diskuse o náboženstvích. Jaký je rozdíl mezi nevěřícím a ateistou?

Po zjištění to vyřešil David: "Jsem ateista. Díky Bohu."

Radim a Mira byli zkoušení, oba psali na tabuli:

Radim: "Můžu zvednout tabuli?"
prof. Kořenek: "Jo, můžeš." ...a podal Miře židličku.

(Radim tu tabuli nakonec nezvedl.)

prof. Navrátil: Jak se mu říká, tomu co žere ty hady?
Kamila (něbo někdo tam vzadu): "Hadožer?"

Při vyjmenovávání rostlin a živočivhů v tvrdolistých lesích.

prof. Navrátil: "Je to zvíře a samec má něco společného se mnou."
Lukáš: (velmi potichu) "Vůl?"

Mluvili jsme o našem návrhu koupit do třídy hodiny:

prof. Heřmanová: "No já jsem viděla, že máte na internetu nějaké hlasování o hodinách, jestli hranaté nebo kulaté..."

Paní profesorka si spletla hodiny do třídy s hodinami do designu.

při střílení profesorů

prof. Kašpar: "A teď jsem málem trefil Blažka."

prof. Heřmanová: "No tak, co tě první napadne?"
Dudu: "Lavice."
prof. Heřmanová: "Lukáši."
Luke: "No, židle."

Po zabití malé mušky, komára, nebo něčeho v tom smyslu.

prof. Kořenek: "Oni tady někde mají hnízdo! Já když příjdu domů, tak vypadám, jak kdybych přišel z kravína."

při útočné akci:

Filip: "No tak Kubo, mě se nemusíš bát nahrát!"

...Česťa mu teda nahrál, Filip minul (asi z 1,5 metru do prázdné brány) - každý by to dal, dokonce i Dudu.

Ponaučení: Proto až budete někdy hrát s Filipem Zaoralem fotbal, nikdy mu nenahrávejte.

prof. Navrátil: "Víme jméno nějaké lalokoploutvé ryby:"
Luke: "Lalok obecný."
prof. Navrátil: "A dvojdyšné ryby?"
Dudu: "Dvojdyška obecná."

Pří zkoušení Kamily (a Pavly)...
prof. Navrátil: "Poraďte mi nějakakou otáku."
David: "hm... Koloidní roztok makromol..."
Kamila: "Ticho!"

prof. Navrátil: "Já to natahuju jak to de, to se dá probrat za půl roku s prstem v nose."

Filip s Juřou "nenápadně" pojídali pistácie.

prof. Navrátil: "Vy tady jíte a ani nenabídnete! To si může dovolit Veronika vzadu, ale vy ne..."

Filip teda nabízel panu profesorovi, ale ten si vzal celý sáček...

Později...

prof. Navrátil: "Takovou symbiózou jsou třeba Filip a pistácie - jeden bez druhého nemůže být."

prof. Kořenek: "Kdybyste třeba v sauně kopali krompáčem, tak by se vám tam asi moc dobře nekopalo. A navíc by vás odtamtud vyhodili..."

Honza Krov: "Můžu jít na záchod?"
prof. Fuka: "Až mi řekneš, co je to Abteilung!"
Honza Krov: "No tak to nevim..."

Dudu: "Už jsme ujelí pí kilometrů."

prof. Navrátil: "Honzo (Krove), byl jsi tázán!"
Honza: "Co? Tady je blbá akustika..."

Honza Krov nedával pozor při venkovní výuce biologie, zrovna ležel na trávě...

prof. Heřmanová: "Co to máte za debilní křídy? Takové se používaly kdysi dávno..."

prof. Chromá: "Co to tady máte za křídy??"

prof. Fuka: "Es schreibt nicht!" (překlad: Ono to nepíše.)

prof. Navrátil:"S tímhle psát nebudu. Kde máte normální křídy?"

To vše je kvůli třem křídám, které jsme schválně vyměnili za klasické křídy. Ty naše byly staré, kulaté, tvrdé,... Pozn.: Ještě jich máme dost. :-)

Česťa při zkoušení

prof. Navrátil: "Jaký je nejvyšší vrchol Šumavy?"
Česťa: "Plechý."
prof. Navrátil: "Myslím Šumavy jako celku."
Radim: "Velký Dub."
prof. Navrátil: "Já ti dám ty, dube!"

prof. Vejborová: "Jirko, já mám doma ještě omalovánky, jak byli chlapci malí... Jestli chceš, tak já ti je přinesu."

prof. Kašpar: "Kluci... Já tady melu hubou a vy nedáváte pozor. Začněte už něco dělat."

Lukáš: "My bychom k tomu dnešnímu 20. výročí Černobylské havárie navrhovali 45 minut ticha..."
prof Kořenek: (s úsměvem) "Návrh se zamítá."

prof. Navrátil: "Hlína je živá? Ty snad přijdeš domů a řekneš zdar HLÍNO, jak se máš, co děláš?"

prof. Fuka: "Já nevím, proč nemáš zácpu..."

prof. Vejborová: "Říkáte spíš džíny nebo džínsy?"
Radim: "Rifle..."

prof. Heřmanová: "Co že to počítáte?"
Radim: "Jak dlouho by mohly svítit všechny tyto zářivky na jednoho čokoládového zajíčka."

Vypočítávali jsme to na céčku v hudebně (úplně nahoře), z kalorií toho zajčka...

Přednášela referát o vodě...

Petra Konečná: "Nikdy neaplikujte mrtvou vodu na živého člověka! Po použití mrtvé vody nalijte vodu živou."

Nějak se jí do toho zapletly pohádky.

prof. Vejborová: "Napadlo vás někdy, proč se u nás neprodávají vajíčka po pěti?"
Radim: "No tak špatně by se to tam dávalo..."
prof Vejborová: "Asi.. Jedno by chybělo, musel by se tam dát nějaký dáreček..."
Lukáš: "Třeba Kinder vajíčko..."

prof. Zatloukalová: "Teď vám ukážu ta sochy. Sice nemají hlavy, ale o ty nejde."

prof Crháková: "To je pěkný obrázek!"

Myslela tím fotku člověka zasaženého jakousi chemickou zbraní - pro nás (nechemiky) odporné.

prof. Crháková: "Ozónová vrstva je ochranný obal... Píše se jedno nebo dvě n? Čeština mi nikdy nešla... Vy se smětete, ale proto musíte studovat."

prof. Crháková: "Napište si malý nadpisek PŘÍPRAVA VODÍKU."
Radim: "Kyslíku."
prof. Crháková: "Pardon, kyslíku. Říkám vodíku, myslím kyslíku.

Radim vytahoval počítačovou myš...

prof. Navrátil: "Schovej to, hlodavci do hodiny nepatří."
Radim: "Ale to není hlodavec, to je polohovací zařízení."
prof. Navrátil: "Ne, to je hlodavec."

Při cvičné písemce

prof. Crháková: "No tak nedívat.....Já to vidím, já vidím aj za roh.

prof. Pazderová: "Co je to biomasa? Co si představujete pod pojmem biomasa?"
Pospa: "Školní jídelnu..."

prof. Pazderová: "Třeba v těch Jeseníkách se postaví ta větrná elektrárna a vyrábí se s ní..."
Honza Krov: "sníh!"

prof. Crháková: "Kyslík se taky vyskytuje ve všech živých organismech."
Radim: "A co v mrtvých organismech?"
prof. Crháková: "No tam samozřejmě taky, ale... důležitější jsou ty živé."

Při debatě o tom, co se musí udělat / vzít na náš výlet...

Lukáš: "A taky nesmíme zapomenout na kopací merunu."
David: "A vezmem radši dvě, kdyby se nám jedna rozflákala o nějaký okno..."

Luke a Zelda nic neřekli a dostali za pět.

prof. Hubáčková: "Tak budeme pokračovat, tady kluci to vzali obloukem."

Příklad toho, jak němčina kazí naši perfect English... fünf [fynf"> je německy pět

prof. Vejborová: "Tak nám to Lukáši řekni oběma způsoby."
Lukáš: "On the fünf of August."
Radim: "Fünf ??"
Lukáš: "Teda five..."
prof. Vejborová: "A ta druhá možnost."
Lukáš: "In August the fünf."