Výroky

(Česťa zabil sháněním třídnice po škole asi polovinu hodiny fyziky)
Mgr. Kořenek: Kde jsi byl pro tu třídnici, v Praze?
Česťa: Unesli mě mimozemšťani... To byste nevěřil... HAHAHA...
Bary: Cos' hulil?
(nakonec se ukázalo, že Česťa to z V.B6 do BUF a zpět vzal přes ředitelnu)

Mgr. Studnička: Vy jste se měli na dnešek podívat na pole...
Já: Pole máme hned za barákem, takže není problém...

Mgr. Crháková (o škrobu, z Radimova zápisu): Škrob má jednu část z prasátek, kde je vazba alfa-1,4 --- čumák, zadek, čumák, zadek; ve skutečnosti ale amylosa není lineární řada prasátek, ale šroubovice z prasátek. CHROCHT.
...
Mgr. Crháková (o celulóze): Stojí na nožičkách, nožičky nahoře, na nožičkách, nožičky nahoře. Ne jak glukosa prase, prase, prase, prase!!!

Howard: (vytahuje z kapsy zvonící mobil) Uuuuh, looks like I'm gonna have sex tonight! Hey baby...
Penny: His right hand is calling him?

pí Vejborová: My ex likes eggs and eats them with an axe.

A: おげんきですか。 (česky: Jak se máte?)
B: はいおかげさまでげんきせすか。 (česky: Ano, s dovolením Buddhy se mám dobře.)
...
先制: Honili jste někdy švába? To jsou hrozný svině...
...
先制: Sensei je frontman... Sensei, to je v Japonsku autorita, to není nějaký frontman.
...
先制: Před Vánocemi trochu krve a brutality...
...
先制 (o slovníčku v učebnici): Já nevím, proč tu mají pořád samý žrádlo...
...
先制: Elektroniku kupují hlavně důchodci...
...
先制 (o rizotu): Takový ten bochánek rýže...
...
A: S-Š? (česky: 40.)
B: Š-S-Š! (česky: Ano, 40.)
先制: Takhle se snadno pozná, jestli ten Číňan u nás (u nás je většina Číňanů z jihovýchodu) má falešný pas (lhaní je čínský národní sport) s bydlištěm v Pekingu, oni totiž neumí říkat 'š'.

Mgr. Hubáčková: Já se hladovky nezastávám, já bych ji držet nemohla, takže ode mne její obhajobu nečekejte...
Pospa: Hlavně máš hlad!
Česťa: Takže kdybych držel hladovku proti Čunkovi...
Mgr. Hubáčková: ...tak bys asi umřel hlady.

Mgr. Hubáčková: Javaharlál Néhrú, prostě JUDr. Néhrú.

Mgr. Studnička: Reference na objekty se ukládájí na zásobník, objekty se ukládají na haldu...
Já: ...na hnůj.

Mgr. Crháková: Najděte chiralní uhlík!
Pospa: Ten uprostřed.
Mgr. Crháková: Jak jste to poznal?
Pospa: Vidím...
Mgr. Crháková: A vyjmenujte vazby!
Pospa: Nahoře, vlevo, dole, vpravo.
...
Mgr. Crháková: Tyhle dva kroky vedou k čemu? K vytvoření kříže!
...
Mgr. Crháková: Holky, poslouchejte! Jinak si to těžko přeberete, ten volant!

prof. Hubáčková: "Já vím akorát, že musím do svého auta tankovat Natural 95 a tím to pro mě hasne. A ještě vím, že do letadel se dává kerosin."
Česťa: " Vy máte letadlo?"

prof. Richterková: "Radime, zavři tu angličtinu!"
Radim: "To je zrovna němčina."
Pospa: "Němčinu můžeš udělat v dějáku."
Jenda: "V dějáku se bude učit ZSV."

kandidátka: "Můžete popsat fáze myšlení, třeba když řešíte nějaký příklad v matematice nebo fyzice? Co uděláte nejdřív?"
Česťa: "To je zrovna blbej příklad, tenhle problém tady půlka lidí neřeší."
Bary: "Přečtu si zadání."
kandidátka: "Dobře, přečtu si zadání, co dál?"
Pospa: "Přečtu si výsledek."

(Bary s Dášou jdou pozdě do hodiny)
Bary: My se omlouváme, my jsme zaspali.

Každý měl někoho pochválit... na Miru zbyl už jen Česťa
"Tak já bych chtěla pochválit Česťu? hm? asi za to, že jezdí do školy na kole a neškodí tím životnímu prostředí."

prof. Crháková: "Už jsme si řekli, co je to environmentální chemie. Skládá se vlastně ze slov environmentální a chemie.

(měli jsme každý někoho pochválit)
Kohla: Já bych chtěl pochválit Maruš za to, že se nám tak hezky stará o Čestu.

(zas jsme řešili něco hrozně inteligentního)
Filip: Tak mě Krove ještě pozveš na večeři.
Já: Hele já ti to jídlo klidně zaplatím ale večeřet s tebou fakt nepůjdu.

mari:no,to me nenapadlo ze bych mohla mit zlomeny zebro...i kdyz ted sem dlouho nikde nekalila!

(čůral jsem a ukusoval jsem si zátrh na palci)
Krowaczek: Nekousej si nehty, když chčiješ. Žádná kunda ti ho pak nevykouří.
Já: Zdá se, že každý máme jiné priority. Nehledě k tomu, že nevím jak ty, ale já si ten prst umím nepochcat. A taky si pro jistotu myju ruce.
Krowaczek: To já si ruce mít nemusím a ptáka si pak utřu do nějaké kundy.
Filip (seděl na záchodě): Krowe, jseš debil!
Já: Krow už je pryč.
Filip: Stejně je to debil!

(vysvětlení, proč by měla být nula mezi přirozenými čísly; volně reprodukováno)
Mgr. Kořenek: Nechápu, jak někdo může někdo nepovažovat nulu za přirozené číslo... Když se Franta probudil někde v jeskyni, uvědomil si, že nemá žádnou ženskou, tedy že má nula žen. To je naprosto přirozené. Takže Franta vyrazil na lov... ženských a přitáhl si za vlasy tři ženské, tedy měl tři ženské --- to je naprosto přirozené... Nechápu, jak může někdo tvrdit, že nula není přirozené číslo....

p. prof. Kořenek: ...tak počkáme až se holky tam vzadu vydudlají...

Pospa: Už vím, jak funguje banka. Má dvě křupky a půjčí ti čtyři...

Štěpnička psal nějakou slohovku bo co.
Vacková:Piš ty vole Štěpáne, piš!


Kořenek:čas toho druhýho týpka je...

nějak jsme se bavili o běhu
Kořenek:Půl hodiny běžet, není zas takovej problém...
TesS:dobře, tak zkusíme...


Kořenek:Mým cílem je ztrapňovat žáky, jsem Jarda Ztrapňovač!:D


Hájek:a vznikl ester..Něco jako Ester Ládová..vy neznáte Ester? Tak to je dobře..


Neužil:Klouzá? to bych nikdy neřekl..
Konečná:to že bys to nikdy neřekl neznamená, že to neexistuje..
Neužil:Ale...


Broki:Auuu to bolí..([u">cosi jí dělal s nohou[/u">)
Crháková:nechte ji chvíli žít kolego!

Hubáčková: "...a na Slovanském sjezdu se sjeli zástupci zemí...
Kohla - zezadu a s nebývalým zájmem: "A čím se sjeli???"

Česťa: "Lidi, nechci vám nic říkat... (odmlčel se)
Yenda: "Tak nic neříkej."

Kamča: "Pospiku, jedeš na chatu?"
Pospa: "Ne, nejdeu."
Kamča: "Pojeď, budem tam spolu."
Pospa: "Hmm, ne-e."
Kamča: "Vezmu si plavky."
Pospa: "Fakt nejedu."
Kamča: "Mají malý kalhotky."
Pospa: "Ne!" :)
Kamča: "I malou podprsenku."
Pospa: :D

chvíle ticha

Kamča: "Taky bych si je mohla zapomenout." :)

Pospa: "Proč máš na očích ty brýle?"
Filip: "To je ANONYMNÍ SEX."

... pak se zhaslo ...

všichniii: "Kdo je to Parsons?...Konsenzualisticky orientovaný představitel strukturního funkcionalismu, který hledá hlubší teoretické zdůvodnění stratifikace."

(Pepina šla smazat tabuli)
Pospa:Co to je?!?!
prof. Kořenek:To je tvoje spolužačka!

Rozhovor Pospy a jeho máti, přičemž Pospa chce jet do tančírny na Donátovy (mnoho desítek let staré kolo) a jeho máti je učitelka.
M: "To sako ti k tomu kolu fakt sedne."
P: "Jo že, tak já jedu."
M: "No počkej, ty boty ti tady upadnou"
P: "Neupadnou, to drží."
M: "Jestli je ztratíš, tak si mě nepřej!"
P: ":-)"
M: "No a co když začne pršet?"
P: "Nezačne"
M: "Jak to víš"
P: "Říkal to Aladin"
M: "Kdo je to Aladin??"
P: "Ten zná počasí"
M: "A kde máš helmu?"
P: "K tomu kolu se helma nehodí!"
M: "No počkej, bez helmy jako nepojedeš!"
atd.....

Hájek - někdo říkal, nechci jmenovat, Kryštof

Dudu: "A zkoušení?"
prof. Kořenek: "Myslíš opravený? Časem."
Česťa: "A není vám to blbé?"
prof. Kořenek: "Není. Není mi to blbé, protože kdyby mi to bylo blbé, tak už to máte."

prof. Kořenek: "...papiňák neboli Papinův hrnec. To je přístroj, který se používá v kuchyni."
třída: (smích)
prof. Kořenek: "Nevím, co je na tom tak směšného. Je to tedy přístroj, ve kterém se vaří například maso."
asi Filip: "Aha."

Česťa (o autech, škodovkách, u nich v rodině): Wir haben zwei Schade...

Mgr. Richterková: "Když se k sobě dá srdíčko a srdíčko, tak z toho v tomto případě nevznikne miminko,...

Dělal jsem úkol do matiky a Pospa mi pomáhal.

Filip: Tady jsem udělal tenhle krok a vyšlo mi tohle.
Pospa: Cože?
Filip: No to je tady podle tohodle vzorce.
Pospa: (podívá se na výsledek) No dobře, ale co jsou tady tohle za znaky???

Yencek: "Kurváá, zrvona dneska nemám na bombu náladu."

Ve škole měla být bomba.
Mgr. Chromá: Venku prší, buďte rádi, že jste s bombou ve škole.
Filip: Já jsem nechtěl umřít s váma. Já si představoval, že umřu doma na gauči.

Piolos: "Když nepřijde hora k Mohamedovi, nebyl kokain dost kvalitní."

Projel okolo borec na pořádné mašině a s dobrým zvukem.
Pospa: A hele, Kohla, kamarád.
Já: Tak ten si vo to řekl, toho si dám... na benzínce!
Pospa: Jak na benzínce?
Já: Natankuju plnou rychlejc než on!

Mr Fuka: Tak víte, co je to Sahne?
Mara: (velmi, velmi potichu) netuším, ale smetana to asi nebude.
Kdosik: Zuby??
Mr Fuka: nee, je to smetana.

hrál se Milionář obecné chemie
prof. Crháková:(na Česťu) "Máte tři nápovědy. Přítele na telefonu, to budu jako já, pak nápovědu 50 na 50 a nápovědu publika, to bude jako vaše třída, ale to bych vám moc nedoporučovala..."

nápověda přítele na telefonu
prof. Crháková:(jako moderátorka) "Máte 30 vteřin na přečtení otázky a její zodpovězení. Teď"
Česťa: "Čau Kačko..."
prof Crháková: "Jaké Kačko, to bych vám hned položila telefon..."

prof. Vychodilová: "Co znamená faithful?"
kdosi: "Věrný."
Krow: "To neznám...to si napíšu."
Jenda: "Myslím, že to stejně nepomůže."

Mgr. Navrátil: Na té pokožce ještě něco je...
Já: Radši mlčím...
(nutná znalost slova "syfl" a Navrátilova vztahu k němu)

zahadna postava v puntikovanem plasti:kdy bude x menší jak 0??
nynule:kdyz se zadari...

řešil se cyklák....

já: A na čem pojedeš??
vimmi: Si pučim kolo od fotra...
ja: A ty si jako myslíš že ti ho pučí??
vimmi: No...bude muset...jinak ho zase zbiju!!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D

(řeč byla o panence, která byla zobrazena mnohapohledově, ale na jednom místě; znění je přibližné)
Já: Ta vypadá, jako kdyby měla takovou tu moskytiéru na pohřby.
Radim: Jakou moskytiéru?
Já: No to víš, mrtvoly celkem zahnívají, létají kolem toho kdejaké potvory...
Radim: Ahá, ty myslíš jako závoj?

Bary: Kurva úkol. Kurva úkol! Kurvaaa úkol!!!
Filip: Bary. Neříkej to špatné a škaredé slovo.
Jenda: Jo. Říkej jenom kurva!

V němčině:
Já: Hele, Bary, je tsunami Welle nebo Wolle?
Bary: No to nevím, ale když na tebe pojede, tak budeš rozhodně řvát "Tsunami, wolle!"...

O přestávce:
Pospa: A co dáme do toho sushi? Uzenej losos není to pravý ořechový, já bych tam dal syrovýho.
Já: No, syrovýmu lososovi v ČR bych nevěřil ani nos mezi očima...
A tady pak byl ještě nějakej další, kterej těsně následoval, ale teďka si nemůžu vzpomenout, takže pokud si někdo vzpomene (Pospa, Dave nebo Dudu), tak ho taky přidejte...