Výroky

Markéta: "Dřív jsem v té matice sice opisovala z tabule, ale teď už to z ní vyloženě obkresluju!"

Maturanti ze ZSV: Skupina je od tří lidí...
Česťa: Skupina u Českých drah je od dvou lidí, jinak vám to skupinové jízdné nedají.

Ferenc: Nemaluj tam impresionistické zátiší, ale elektrický obvod!

Filip: Aha, tak tam je zakopaný pes..
Richterková: Ano, tam je zakopaný pes.
Radim: A jak se ten pes vykopává??

Vejborová: Co jste dělali o prázdninách?
Česťa: Odpočívali.
Vejborová: Ách, teď je ta pravá doba na odpočívání!

Česťa: EU macht die Bananen kürzer.

servírka (přináší příbor): "... aha, vy už tady jeden máte ... no nevadí ... lepší dva než jeden!"

mara mi predvadi jakysi slozeny kus papiru
ja: to je utes?
mara: to je zralok.

Richterková: "... takže to uděláme takto: první derivace, druhá derivace ..."
Dudu: "... prodáno."

Dudu: Ta škola je prostě už jenom soustava klišé.

když Dudu uviděl Dejvův staře vypadající kabát
Dudu: Dejve, ten kabát je z první nebo z druhé světové války?

Harvest time is the time when people harvest the harvest.

Písemka z AJ...

Navrátil: Zkuste si tipnout, jak dlouhý je gen...
Markéta: Dvacet čtyři hodin!

Ferenc: Na příště uděláte domácí úkol. Když neuděláte, naseru se... Ono je to zdravé nasrat se. Člověk se pěkně prokrví, uvolní stres...

luke: Já zapojím tak pět až deset lidí týdně, za každého mám X korun.
já: Takže to je měsíc měsíčně...

Pospa: To je už ohraná páska, to znám...
Kuba: Ty seš taky ohraná páska!

Pospa: Fuck yourself!
Filip: Na to jsem krátkej...

...v těláku...

pospa, přicházející o pět minut později do hodiny: "já se omlouvám, já jsem ztratil to.. pojem o čase."

Bary: Jestli ti nebude chutnat semeno, tak mi klidně můžeš dát...

Cvičení z biologie, dělali jsme otisky prstů.

Kohla: "PIMAX? Co to má jako být?"
Pospa: "To je označení prstů pravé ruky."
Kohla: "Aha, takže to máme P jako Palec, co dál.... hmm ... I - Index finger, M - medium finger."
Pospa: "To sem zvědavej co vymyslíš dál."
Kohla: " :) A, to by mohlo být ... Anal finger a X? ..... Extra finger!!!"

při zkoumání otisknutých prstů...
kony "Zbyňo, víš ale že na ten papír máme otisknout pohlavní orgány?"
Zbyňa "To nepůjde, potřeboval bych formát A3"

Herr Mayer: Ani se na to nepodíváte, pak to tady mastíte, trotli.
...
Herr Mayer: ...to je objektivní pravda a tu mám já.
...
Herr Mayer: L'Hospitalovo pravidlo (pro výpočet limity), to je jako když máte zahrádku 2*3 metry, pěstujete si tam cibuli a česnek a pozvete si tam na orbu traktor... vyrve obrubník, zničí... Ale poorá!

Vejborová: ...není to úplně šitózní...
...
Vejborová: ...jak to znáte, sorry, neznáte z dějepisu...

Vejborová: "Já se tady snažím zachránit vzdělanost na této škole a oni si tam kreslí obrázky .......... DEBILOVÉ."

Vejborová: "...it's called the loins."
Bary: "Or genitals?"
Vejborová: "Yes!" "I like genitals."

Pospa: To je "mojo"... Matematické jojo!
Kohla: Já myslel, že Tvoje jojo.
Pospa: Ne, to by bylo "tvojo".

při obědě
Kohla: Uuaaaahhh kurňa, sem si skoro stříkl do gatí!!

Navrátil: Oni se pořád titulovali tím na 4 a na 5 písmen, tak jsem jim řekl, ať používají správné biologické názvy... Jednou přijdu do školy a slyším "Zdar, vagíno.", po chvíli mi došlo, že sase provokují.
Česťa: Vy jste si s nimi tykal?

Horváth: "Víte co bych vám mohl?"
Všichni: "Víme!"

Vejborová: I'm very chytrá!

Pospa: A vy máte dítě?
Navrátil: Ne, já mám dětí plné zuby!
Ewe: Dobrou chuť...

Filípek: Pospa, ty vole, ty jseš v té posteli tak dominantní

Kořenek se významně dívá do Pospova sešitu...
Pospa: Co je? Vždyť nic nedělám!!
Kořenek: No tím bych se moc nechlubil.

prof.Vejborová: Kdyby tak ve světě ubylo válek....to bysme v novinách jen četli, jak byl prezident na Mucchu Picchu, a proč kukačky vyhazují ostatní mláďata z hnízd.....jóóó, to by se žilo

prof.Vejborová listuje v encyklopedii o bristkém a americkém životním stylu...
aaah, tady je wonderbra- ehm,ehm....to make your breast appear laaarger...hmmm..aaaha....no,ale hned zatím je Stevie Wonder, abyste si zas nemysleli, že je to encyklopedie lehtivá...

Seminář M
Sedláček: Mimochodem, víte, jak se anglicky řekne matice?
Kdosi: Matrix.
Seldáček: Správně. Ještě že to nepřekládali. Představte si, kdo by asi šel do kina na film Matice.

při pohledu dolů z Vyšehradu
Bary: To musí být víc jak 10 metrů.
Elie: To je míň než 10 metrů.
Bary: Víc. Si vem, kolik Jencků by se tam vlezlo. Určitě víc jak pět.

vloni v konverzaci A s Petrusem
Kohla: Usáma je mistr světa ve hře na schovku.
...
Martin: Američani by měli z Afghánistánu odejít a Usáma by potom vylezl. Ona je to totiž nuda, hrát na schovku, když vás nikdo nehledá.

Navrátil: Představte si, že jen tak polechtám lopatu... Nebo líp, jen lehce ojedu toporo.

Bavili jsme se o Filipových sázkách
Kdosi: A kolik ti Filipe vlastně dali za to jak jsi sletěl z osmi metrů?
Filip: Hej borci nechte toho, to je morbidní humor..
Radim: Ne to je černý humor, morbidní by byl, kdybys umřel:D

Opět téma prasečí chřipky na Slovanu...
Kony: No mě volala ségra, že ji pustili ze školy, tak se ptala, co má dělat.
Kořenek: A co jsi jí řekla?
Kony: No že umře.

Kolegyně: Zase jsou na Slovanu napřed, už mají prasečí chřipku... Co tím budeme dělat?
Kořenek: Asi se začneme pářit s kolegy ze Slovanu.

Ferenc s kuličkou na provázku (demonstrace příkladu) k někomu plácajícímu kraviny u tabule: Já tu mám palcát jak bratr Žižka, tak aby se ti nerozbřesklo.

Dudu: Borci, nevzali jste mi peněženku?
Mistr si ji nechal ve vlaku...

Ferenc o učitelském slibu za minulého režimu: "Museli to složit všichni, kdo chtěli učit. Původně jsem si myslel, že to bude něco o vychovávání dětí a tak. No ale obsahem bylo... mno, nakonec jsme dostali řízek. (...) O škole tam nebylo ani slovo."

(Polovina lidí byla místo angličtiny na Gaudeamu, Bary si nevzal učebnici a vůbec to s námi jde z kopce... naštěstí se blíží maturita.)
Vejborová: Když člověk vidí konec velkého utrpení, může se na něj dívat s úsměvem.

(řeč byla o stromech)
Vejborová: Jak se anglicky řekne žalud?
Kohla: Dickhead?
(správně je to 'acorn', případně 'glans')

Mgr. Ferenc: Z čeho budeš maturovat?
já: ..., nebo ze zeměpisu.
Mgr. Ferenc: Ze zeměpisu nematuruj, z toho je nejvíc pětek. (...) Znáš třeba nějaký přítok Rýna?
já: Hmmm... Rúr?
Mgr. Ferenc: Tak to zase nevím já. Naštěstí se tu našel jeden atlas...
(vytahuje z kabinetu anglický zeměpisný atlas světa a listuje od začátku)
Mgr. Ferenc: To máme Anglii, Anglii, Skotsko, zase Anglii, Wales,... To jsou strašní nacionalisté!

Angličtina, dělali jsme jakýsi cvičení
Vejborová: Tak Honzo Pospíšile, udělej desítku
Kohla: (potichu) No Pospa, to by se ti líbilo, udělat desítku..

konečně jsme v jídelně srazili dva stoly...
Česťa: Kdyby přišel Mayer, tak se snažíme zabránit resocializaci.
Jenda: Spíš desocializaci...
Dudu: Nebo sociální segmentaci?