Výroky

Mara u tabule
prof. Richterková: "Marku, prosimtě, nerýsuj žádnou přímku, oni tomu pak nerozumí."
Mara: "Já tomu taky nerozumím."

Pospa: "Kohla už tam budem?"
Kohla: "Jo, to už je kousek..."
Pospa: "Jak dlouho?"
Kohla: "Dívej, Střeň je zhruba v polovině cesty - no a my sme teď asi ve třech čtvrtinách."

Chčije jak kráva, všici se balí k odchodu, Kohla leží ve spácaku

Kdosi: Kohla, chčije jak kráva!!
Kohla: Zavrtá se do spacáku: No a co já s tím???

Po tom, co jsme v noci v lese zmokli - Pospu probudila až voda ve spacáku...

Pospa: Budu si muset doma vážně promluvit s tatou o nepromokavosti spacáku. Já jsem myslel že je nepromokavej.

Heřmanová: Adéla dostala ředitelskou důtku...

[u">kluci delali trochu bordel když sme se divali na nakej zazivnej film[/u">
Hubáčková: nekdo by tam potreboval trochu vylískat ze kluci??

Česťa: Tom se ožral do němoty.

Hodinu s Homolákem nemá smysl vzpomínat (celibát -- nelíbat apod.), ale:
Hubáčková: Já píšu hezky, to vy jste negramotní...
Hubáčková: Učitel má vždycky pravdu!

Já: Co podporují ty podpůrné šupiny?
Navrátil: Erekci!
Já: Na tom by se dalo zbohatnout!
Navrátil: Holky, neposlouchejte...

Jenda (na pospu): To není earghhh, to je eaurglhh. A to je rozdíl!!!

nyna:nahodou ja vim upe secko!!!..........akorat teda neim kde mam botu!

Pan prof. Kořenek měl zase nějakou tezi a skončilo to tradičně u integrálu, který jaksi ještě neznáme.
Jenda: "A existuje ten integrál vůbec, nebo je to jen nějaký výmysl?"
prof. Kořenek: záchvat smíchu... "Můžu tě ubezpečit, že integrál opravdu existuje."

Jarda: Uvažujte čtyři hmotné body navléklé na homogenní nehmotný drát tvořící čtverec.

prof. Navrátil: "Čí je tahle šiška?"
Mara: "Vaše?"
prof. Navrátil: "Tak jinak, kterému stromu patří tahle šiška?"
Mara: "Tak to už nevim."

nyna: "hele a ten tizian s tou benatskou skolou..on tam jako chodil, nebo tam ucil?"

p.Kořistková : Někteří z vás ani neví, jak se značí různé veličiny, takže odteď budete VŠE zapisovat slovy!
Anička : I čísla?

kuba:ja si dam malou porci + 20% nawic...

praktikantka: "Hmyz s proměnou nedokonalou znamená-vajíčko-larva-kukla-dospělec"
Kuba Doupal: "A ještě mrtvola"

Juřa: "Hoši, nemáte tu volnou zásuvku? Já nemám kam zasunout."

Navrátil: Nedýchají? Tak to jsou mrtvé, ne?

Crháková : A ty kyseliny bezkyslíkaté jsou bez kyslíku a ty s kyslíkem jsou s kyslíkem, joo?

Kořenek (k Pospovi, aby poslal Miře písemku): "Podej to Mirovi..."

Kořenek: Pokud někdo chce a dělá se mu špatně z mých obrázků, což se běžně stává, může se podívat do učebnice...
Kořenek (opět, tentokrát o tabuli): Ono se to hýbe, protože je to stará kraxna...

Crháková: Kvalitativní a kvantitativní analýza... To je od slov kvalita a kvantita.

tk a nez vam rozdam zadani tk vam honza precte vysledky!

kdosi: "je tam vic molu"
monczaasi: "co to jako je?!"
vimmina: "to sou jako ty BZZ mouchy"

Kandidátka: Opět si napíšeme vzorec, kterému nebudete rozumět...

Kohla: "Já mám tak tenký ponožky, že je mi vidět noha."

Vojta: Pane profesore,.............(chtěl se na něco zeptat)
kandidát: Neříkejte mi profesore, já vím že jste na to zvyklí, ale já profesor nejsem!
Vojta: Otče náš,..................

Kandidátka: "Když budete mlčet, tak já taky."

Navm: "Může být třeba i dendrologický herbář..."
Pospa: "Jako s ptákama??"

při rýsování grafů
prof. Richterková: "Maro, máš ňáký problém?"
Mara: "Jo."
prof. Richterková: "Tak se o něj poděl, třeba ti poradíme."
Mara: "Nemá tady někdo pravítko?"

Dan : Můžu jít vypočítat po Kubovi další příklad?
p.Crháková : Ne, počkejte, až Kuba vypočítá ten příklad a pak můžete jít!

profesorova reakce na naše nechápavé výrazy

prof. Navrátil: "Nezlobte se, ale mně to přijde, jako bych stál před tim pavilonem a snažil se přemluvit toho lemura, aby udělal kotrmelec

Filip: Jencku, cos měls včera na oběd?
Jencek: Neim, šnicl.
Filip: A tvůj brácha měl co?
Kohla: Mhm, respekt!

Jakub: (na Jendu) "A tvoje mama pracuje jak? Od nevidím do nevidím?"
Dudu: "Ale ona není očařka."

Ta ženská co rozdává metro : Vemte si naše metro neváhejte ani vteřinu..blablabla však to znáte
Nějaký pozorný student co v davu nebyl vidět : Ty jo to je horší jak zkouška sirén!

prof. Crháková: "Tato sloučenina se nazývá dodekahydrát síranu draselnochromitého......jinak se mu taky říká kamenec."

Daniel : (letí po chodbě a řve "Kurva!")
p.Dostálová : (vylízá z pokoje) Dane! Dane, počkej!
Daniel : Kurva, spěchám!

Prof. Chromá: Víte, kterého pohoří je Praha nejvyšším bodem?
Radim: Brdy.
Česťa: Ty brďo. Jak to víš?

Dudu podal Kohlovi flašku, ten ji otřel a napil se.
Dudu: "Víš že když si to utřeš tak tam bude tak 100x víc bakterií než kdybys z toho normálně pil?"
Kohla: "Jo, ale budou to MOJE bakterie, ne TVOJE!"

Kohla: Proč stojíme??
Pospa: Ten vlak stojí, protože se rozhlíží kudy dál!

Kohla: "Když jsem tady byl poprvé, tak jsem jezdil jenom na tomhle vleku."
Dudu: "Fakt? A kdy to bylo?"
Kohla: "No... to mě bylo tak 6."
Dudu: "Hm, ale ten vlek je tady letos novej."
Kohla: "Tak to ti nevěřím, já si naprosto přesně pamatuju, jak jsem tady jezdil!"
(opravdu je ten vlek novej)

ve vlaku: "Příští zastávka - Rapotín zastávka, zastávka na znamení."

ewe:ona me mlati rucnikem pul metru nade mnou

Tradičně se čekalo, až přijde Pospa s klíčem...

Bary: (na Pospu) "Vychcal ses do růžova?"

p.Crháková : Joo?, když nad náma v hudebně krákorali už dvě hodiny, tak jsme jim tam pustili trochu tadyté sloučeniny...za deset minut se ozvalo "Fuuuj!" a do konce hodiny byl klid...

Zatloukalová:"Tak a tady vám ukážu jeden obrázek.."
Zuza:"ježiš..fuj!"
Zatloukalová:"To není Ježíš Zuzano,ale Achnaton a tempery!!"

p Vacková : Tak Veroniko, řekni nám děj Svatební Košilky.
Veronika : Večer byla noc...

Kořenek: Taaak nakreslíme si vagón a v něm je cestující. A je permanentně naštvanej protože jsou to české dráhý...