Výroky

Kandidát si u nás ve třídě odložil věci včetně písemek a odešel na záchod. Po dvou vteřinách se ale vrátil...
Kandidát: "No já si to radši vezmu, vy byste mě ani nenechali vyčůrat..."

Zdůrazňuji že se to stalo ve čtvrtek!
Prof. Hubáčková: Zkoušeni jste měli být ve středu, to znamená dneska! ;)

prof. Vejborová: "Máte ještě někdo nějaký dotaz? Ne? Tak já si půjdu zase sednout. To je ta páteční únava..."

Česťa: "Ty prostě nechápeš, že lidi jako Eva tenhle svět zničí!!!"

Pospa: "A proč nechceš spát s Kamilou?"
Filip: "Představ si, že se vzbudíš uprostřed noci a něco tě bude oblizovat."

prof. Kořenek: "Moniko, řekni mi co to čteš!"
Monika: "To ne!"
prof. Kořenek: "Hned! A až mi to řekneš, tak mi to sem přineseš."
Monika: "Příručku pro uživatele Peugeot 807"

prof. Kořenek: "Nikolo... Abys měla z té písemky nějakou zpětnou vazbu: Tak špatně jsi tam měla..."

Yencek: "Myslím si, že dneska byl velmi plodný den! Uvidíme za devět měsíců."

prof. Pazderová: "Věž měla výšku 55 metrů a vrch se odchýlil o 4,5 m. Vypočítejte úhel....."
Radim: "Ta výška 55 metrů je před nakloněním nebo po?"
prof. Pazderová: "I kdyby byla hodně nakloněná, pořád bude mít výšku 55 metrů."
Radim: "Takže když bude ležet, její výška bude 55 metrů..."

prof. Navrátil: "Jestli chcete, můžete jít na chodbu a tam se pokousat, posekat a pak se zas vrátit."

Pospa s Jendou si hráli na dinosaury.

Navm: "Otevřu ledničku, vyndám chleba, salám a nažeru se."
Pospa: "Vy máte v ledničce chleba?"

prof. Pazderová: zadala příklad - že chlapec pouští draka, ... úkolem bylo vypočítat, jak je drak vysoko
Radim: "A jak je vysoký ten kluk?"
prof. Pazderová: "Řekněme, že má draka přivázaného k zemi."
Lukáš: "A kolik centimetrů z provázku zabere ten uzel?"
prof. Pazderová: "Tak dobře... Řekněme, že tam žádný uzel není. A když tomu nerozumíš, tak nám to pojď vypočítat, Lukáši."

paní Hluší: "Se ztratil nebo byl ztracen..."
Ze školního rozhlasu

profesor Kořenek: "... no a všichni špičkoví matematici sedí u počítače a ďobou do klávesnice jako vrabec do hovna."

Honza Pospíšil: "A co kdyby v tom poli seděla kočka?"
prof. Kořenek: "No pokud nebude mít digitální hodinky, tak se zřejmě nic zvláštního nestane..."

prof. Hubáčková: Adame, to má být š?
Adam: Jo... Vždyť to je jasný š, nevidíte ten zobáček a -
prof. Hubáčková: No já jen, že tam má být ž.

prof. Kořenek: "A kdo objevil neutron?"
Lukáš: "Že by nějakej Neutron?"
prof. Kořenek: (smích) "Tak to teda ne..."

pi. prof. vejborova:
"no jdeš jako na oběd, turn left, ťap ťap ťap.."

Honza Pospíšil: "Ta třída prostě neexistuje!"
(hledal třídu AUJ1, prošel dvakrát celou budovu A, ale nenašel - AUJ1 je nad jídelnou...)

prof. Hubáčková: "Prosímtě Honzo, co to tady děláš? Máš chuť na prášek z pravítka? Tak si ho nestrouhej a piš Vilém!"

prof. Navrátil: "Co jsou to skřele?"
Nikola Masarová: "Chrání žábry..."
prof. Navrátil: "Čím dýchá kapr?"
Nikola Masarová: "Vzdušnicemi."

prof. Kořenek: "Vy to samozřejmě víte, ale z hlediska fyzikálního se tváříme, že to ještě nevíme."

prof. Kořenek: "Než bych vám to vysvětlil, tak bysme tu museli týden existovat"

prof. Navrátil: "Veroniko, kde žije želva bahenní?"
Veronika Vimmerová: "V bahně."

Kandidát ze zeměpisu: Tak kdo si tipne, kolik máme u nás památek? Nikdo? Tak třeba Maruška si tipne.
(mluvil na Martu)

prof. Kořenek: "A v tomto momentě... ehm, Moment!"

Herr Fuka: Ragenschirm je deštník, Sonnenschirm bude slunečník a Fallschirm by byl...
Česťa: Měsíčník.
Herr Fuka: Ne, padák.

prof. Kořenek: "... A to zaslouží fyzický trest."

Kořenek: A co se dějě s tím pozitronem u té přeměny?
Mara: No asi se přeměňuje...

prof. Vejborová: "Lukáši, ta tvoje práce byla taková... jak to říct... teplá."

prof. Hubáčková: Prostě všechno v dějinách vychází ze žrádla!

prof. Kořenek: "To co se teďka učíme, to je pohádka..."

Školník: "Jesthli neshlyšhíš, thak shi běžh umhýth ušhi..."

Monika: "Paní profesorko, můžu Vám uříznout ruku?"

prof. Hubáčková: "Vždyť to jsme si říkali někdy v 19. století."

Radim: "Ale Bláža je občas hodnej...."
p.prof.Vacková: "Jo? Tak až zase někdy bude hodnej, zavolejte mě, já se přijdu podívat."
Radim: "Paní profesorka Hubáčková ho občas chválí.."
Venda: "Jo, to ale proto, že spí."

Soutěž o nejhezčí třídu.
Juřa: "Cena pro vítěze je o den delší školní výlet, takže bysme měli ,místo dvou dnů a soboty tři dny bez soboty."

prof. Heřmanová: "Kde jsou kytky?"
David: "Školník je sežral..."

Herr Fuka: Honzo, já s tebou vyrazím dveře!!!

Krowaczek: "Tak ale já nevím jak se ten borec jmenuje..."
Herr Fuka: "Lukáš Bauer."

Herr Fuka: Zítra, nebo ti utrhnu hlavu!!!

Kristýna: "Někdo klepal!" (jde otevřít dveře a podívat se) "Tak ne, to šla jen Hluší po schodech."

Honza Krov: "...A mám si stoupnout?"
Navm: "Ne, můžeš zůstat ležet."

pí. prof. Pazderová: "Víš co to znamená potichu?"
Radim: "Však já mluvím potichu..."

pí. Pechová: "Tak někoho, koho jsem ještě neslyšela.. tak Radime..."
Radim: "Ale vždyť mě už jste slyšela!"

"Já po tobě nechci žádnou formulaci jak zlikvidovat ptačí chřipku!"

"Víš proč má Bary tak rád moře?"
"Ne."
"Protože je plné mušlí!"

Nawm.-co je to tuf???
Pospa-No to je takovej ten bordel co vylítne ze sopky...

Navm.: Tak a teď zavřete pusy.
Krowaczek: Ale já má rýmu.
Navm.: Tak dýchej ušima.

"Tááááá, otevřeme si pracáčky a promrskáme si slovní zásobičku."