Výroky
brácha měl doplnit i/y do slova b_lkovina
Mamka: "Býlkovina? To je vyjmenované slovo?"
brácha: "Ne."
Mamka: "Tak jak přišels na to, že tam bude tvrdé y?"
Brácha: "No protože je to odvozené od obilí."
(Zase jsem namítla, že písmenko N je nerozeznatelné od U a pan prof kořenek rozvíjel teorii o tom, že jsme třída těch hadů, slepýšů... A nakonec se ztrhla debata, že slepýš vlastně není had)
Prof. kořenek : Ale slepýš vlastně není had, že?
Anička: Není, protože má oční víčka.
Prof kořenek: A taky má ty zakrnělý nožičky.
Štěpnička: (výbuch smíchu)
Kuba N: Hej Štěpáne, nevím čemu se směješ, ty máš taky zakrnělej ocas!
Prof Kořenek: (uraženým tónem) No doufám, Jakube, že jsi myslel kostrč...
Štěpán počítal něco na kalkulačce (je to opravdu exponát patřící do muzea:)...
Pan prof kořenek : Štěpáne, co to je?
Štěpán: To jsem dostal od babičky!
Pan prof kořenek: Já mám dojem, že babička jí dostala od napoleona. Jak to funguje?
Štěpán začal kalkulačku otvírat...
Pan prof kořenek: (rychle ho brzdí) Raději to neotvírej, nebo z toho ještě vypadne křeček v kolečku.
Miva: Pro mě bylo nejsmutnější, když jsem musela přestat závodně tančit kvůli žaludku.
Bary: potichu Pro mě by taky bylo hrozný, kdybych kvůli zdravotním problémům nemohl dělat atletiku.
Já: potichu k Barymu No tak to mně by asi museli amputovat prdel, aby mě nasrali.
Mgr.Richterková: Už víte, že exponentem může být cokoliv z toho, co už znáte...
Já: Třeba úsečka.
učitel z m:co tam máš??
brácha:nic..
učitel z m:takže hovnoooo...
Mrs Vejborová: Zdá se mi, že Honza celý rok pěkně pracoval, ale teď ke konci nějak vypnul... Ale to je jak když vypnete žehličku-ještě chvíli hřeje.
Kohlova poznámka: ROFL! Škoda, že to někteří nezachytili...
Prof.Navrátil: jak se liší kostra novorozence od kostry dospělého člověka?
Kuba: No oni mají ještě tu...tu strunu.
Za chvilku
Prof.Navrátil: A proč se u malých dětí musí dávat velký pozor na hlavičku?
Anička: Oni jí tam mají nějakou jemnou.
Prof Navrátil: A co tam mají, že je tak jemná?
Kuba: Dííííru
Česťa: "Ve čtvrtek není fyzika, že?"
prof. Kořenek: "Jakto?"
Česťa: "Já nevím. Vy chybíte, ne?"
prof. Kořenek:"Já chybím?"
prof. Navrátil: "Biologické názvosloví je ten největší bordel na světě."
Česťa: "To jste ještě nebyl u nás."
prof. Hubáčková: "Když máte bohaté rodiče a zdraží se chleba z 19 na 27, tak jako teď, tak jim to vadit nebude."
Česťa: "Tak proto jsme měli dneska rohlíky."
Takže tohle bude trošičku delší, ale myslím, že stojí za to zarchivovat celý rozhovor ;-)
Já: Já jdu ještě zaplatit ty čtyři stovky.
Ondra: Tadyhle u Kristýny.
Kristýna: Jméno?
Já: Kohlíček, Jiří.
Krisytýna: Vltava?
Já: Jasně.
Kristýna: Čtyři stovky.
Já: vytáhnu pětikilo a položím ho na stůl, ale po chvíli se pro jistotu podívám, jestli v tom pětikilču není něco scchovanýho
Kristýna: překvapeně Já bych ti to vrátila.
Já: Já jen tak pro jistotu. ... No dneska jsem tady jen na otočku, partnerka je nemocná a já taky.
Ondra a Kristýna: radši mlčí
Ondra: Jo a tady je ještě kartička, do příště vyplnit, jinak budeš zpívat.
Já: No tak to si radši něco nacvičím, protože jak se tak znám, tak na to určitě zapomenu.
Ondra: No ono asi hodně lidí bude příště zpívat.
Já: No, uvidíme, hele tak já mizím.
ještě jsem se chtěl zeptat, co budou dneska dělat, ale nějak jsem na to zapomněl :D každopádně ti dva na mě hodně dlouho nezapomenou xD
Dudu: "Nechcete otevřít okno?"
prof. Kořenek: "Prosím?"
Dudu: "Okno!"
prof. Kořenek: "Okno? Máme...Chcete ho i otevřít?"
blíží se pololetí, uzavírají se známky
Navrátil: "Přichází zase moje nejhorší období..."
Česťa: "Máte menstruaci?"
chvíle ticha
Navrátil: "Tam jsou dveře!"
druhá chvíle ticha
Navrátil: "Ještě jednou, tam jsou dveře!"
Česťa: "Ale vy jste mi neřekl, že mám odejít."
při rozhovoru
Honza: "I'm unemployed." (překlad: nezaměstnaný)
Mara: "I'm unemployed too, so we can be unemployed together."
Richterková:tady to hovado si opíšem..
prof. Kořenek: "Já vím, že to zní neuvěřitelně, že mě má někdo rád...
Kořenek: Vždyť jsme si do té doby napsali asi čtyři stránky zápisu!Já: Čtyři stránky???Poznámka: Vyžaduje alespoň přibližnou představu o mém sešitu.
prof.Vacková:kde je Ajchan?
Tesi:...sere...
Blíže nespecifikovaná osoba: Ty vole, já bych hulil, až bych brečel.
sem byla zkoušená..pak přišla kvinta s Mikulášem v čele..zabavila na chvilu Navm..na konci zkoušení:
Navrátil:tak co by sis dala..
Tesi:já nevim já to nechám radši na vás..
Navrátil:tak si tu známku zapiš do sešitu..
Tesi:ale já nevím co si tam mám napsat..
Navrátil:tak dnes je 5.12.2007 a pod to si napiš tu známku co si dáš...
Tesi:já nevím jakou..([u">všichni říkali jedna nb jedna minus tak sem napsala jedna mínus[/u">)
Navrátil:Podepiš se vedle známky..Teď si tu známku napiš do občanky..Teď mi to napiš do toho mojeho papíru ke mně..
Tesi:a teď vám mám dát průkaz na poznámku že si dávám sama známky že?a na kolik to teda bylo?
Navrátil:už sis známku napsala ne?
tkze navratil zkousel....
Navm: tak jirko(kohla)
Kohla: tož já sem byl nedávno
Navm: no a??
Kohla: jak no a??
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
( probírali jsme mocninné funkce )
Yencek: "To už jsme tady dělali x-krát, ty jsi blbec na n-tou!"
Mgr. Richterková: Píčka se vykrátí...
pí Konečná: (k Radimovi): Jsi ospalý nebo dutý jak bambus?
Herr Fuka (o své maturitě): ...a z němčiny.
Někdo: A co jste měl lepší?
Herr Fuka: No, já měl čtyři jedničky...
Česťa: ÁÁÁ, ŠPRT!!!
Herr Fuka: Ale samé jedničky jsem jinak neměl. Vždycky jsem měl nějakou dvojku, to jsem si hlídal.
Jindra : Za kolik bodu je jeste ctverka?
p.prof.Kořenek: Celou dobu si tady hrajete s jakýmsi cecíkem cosi... Běda, jestli se to objeví na stránkách!! ^.^
Mgr. Kořenek (o písemném zkoušení): Radim se nepodepsal.
Radim: To není možné.
Mgr. Kořenek (párkrát otočí písemku)
Radim: To je možné.
Marek: ...ist ein Ding, das VOLE...
Kohla: Tyjo, já smrdím ještě dneska.
Kořenek: Vypneme síly.
Jencek (s Pospovou hlavou mezi nohama): Ne!
Kořenek (nad příkladem): To se mi nějak nezdá...
Výkřiky ze zadních lavic: Ne!
Juřa: "Další kočka, co se mi narodí se bude jmenovat Bukefalos."
(Nýna na mě seděla a dělala mi masage)
Moncza:Nýno drtíš mi kost stydkou...
Nýna:a proč je stydká? to je jako podle toho že se stydí?a proč není třeba stydlivá?
Moncza:no tak asi proto že se nestydlí!:-D
navrátil: Mně stačí, že jsem u maturity chytřejší
já:(tak nějak z chvilkového zastření mysli) Abyste se nedivil!!
(navrátil psal na tabuli něco jako: žlázy,varlata,vaječníky atd)
Navrátil:Tak a za domácí úkol si nakreslete pěknýho človíčka a zaznačte si do něj všechny ty žlázy atd..
Doupi:A to mám jako nakreslit varlata i vaječníky..to by musel byt nějakej mutant...
Kvapil:takže nám to vychází 2950.
Matouš:Ne ne, ňůůůtnuuu(neeeewtonůů)
líčí hod "inteligentní plastelínou" o zem...
prof. Kořenek: "My jsme to na fakultě zkoušeli a zůstal z ní jen takový menší pingpongový míček a zbytek se rozsračkoval po celé místnosti."
Mgr. Heřmanová (čmárá na tabuli nějaké podivné značky): Tohle je daktyl a co je tohle?
Já (při pohledu na trochej): Pterodaktyl.
Kořenek: Kdo někdy slyšel Evu a Vaška, ví jak vypadá peklo...
Kandidátka: Mladý muž ve třetí lavici...
Radim: Já?
Já: Ne, Mira.
Kohla vyřkl moudro: "Nehledej věci tam, kde nejsou."
Řeší se něco jako placení časopisu, Dave leží na lavici, vypadá jako by spal...
prof. Vejborová: "V kolik ty Davide chodíš spát, že jsi tu vždycky tak ospalý?"
David: "No včera jsem šel spát celkem brzo."
prof. Vejborová: "A to je tak v kolik?"
David: "Já nevím kolik bylo."
prof. Vejborová: "Tak zhruba..."
David: "No v 10 jsem něco počítal a pak už si nic nepamatuju."
Já: Onomatopoie? To je nějaká nemoc, ne?
Delali jsme vypis o harware do .doc souboru, pak sme to meli posilat ucitelce...
Koristkova : A nepiste mi tam romany!
...
Ajchan : (hleda informace na netu) Sakra...ta stranka je cinsky!
...
Ajchan : Kurva! Me se to smazalo!
Ja : Tys to zavrel a neulozil? :D
Ajchan : No ja sem to zavrel a dal sem ulozit-NE...
Pospa: "Mě už se tu nechce sedět, mám otlačený kolena."
Dudu: "Od čeho?"
Pospa: "No tady od tý desky, podívej."
(sleduje chvíli desku a pak pohorěšeně prohlásí)
Dudu: "Šeš magor? HOUPEJ SE!"
Kony: "Čtyři chlapi nad jednou dírou a neví si rady."
Miře se podařilo shodit žhavej uhlík z voďára na koberec a tak sme dumali co s tím :)))
Herr Buchta: "Ferdo, volá maminka... Haló?..."
Herr Navrátil: "VÍÍÍNEČKO BÍÍÍLÉÉÉ,...!!!"
Radim: "Mám takovou chemickou otázku. Lije se džus do vodky nebo vodka do džusu?"
Ja :Proc je tady ta hlava Lenina?
p.Vackova:To je Masaryk...
David: "Čtyřicet dva tisíc šet set osmdesát pět polovin, to je dvacet jedna tisíc tři sta čtyřicet dva a půl a takový student tady není."
(počítalo se, kdo bude zkoušený)